Valentino Uomo (Valentino for men). Chi va-piano va-sano... ma se va-lentino non va-lontano. EPPEFFOZZA! + Valentino Uomo (for men) spiegato ad un chimico def*******.

2013, Olivier Polge

Il budget di spesa dei detentori del marchio Valentino (Valentino purtroppo non c'entra più niente col marchio da lui fondato) è medio o medio alto. 

Il risultato è spietato e deludente.

Non sappiamo più cosa voglia dire esattamente "Olivier Polge", se sia davvero lui a crearli o se sia piuttosto il solito gioco di ghost noses tenuti in cantina a fabbricare questi mostriciattoli.

Valentino PH fa i conti con due profumi affermati, 1 Million PH e Dior Homme EDT.

Il forte successo commerciale di 1 Million viene già una volta interpretato in modo troppo pedissequo con quella tronfia me******* di Spicebomb sempre a firma Oliver Polge (2012).

Ma qui si chiede qualcosa di più e si punta a coniugare 1 Million con Dior Homme EDT, ma quello 0,25% di Orris Butter impiegato in Dior Homme fa sforare il budget di spesa, si opta quindi per una iononata cheapposa.

L'ambrettolide/ambretta oil è un combo troppo costoso, si va quindi di muschi chimicissimi e sc****** amber butanol su iso e sup./woodamber.

Si cala del caffé perché la nota funziona e ha funzionato in diversi casi, e confonde quanto basta nel drydown per non insultare il profumiere che imita se stesso mentre imita se stesso.

Le pirazine danno un tocco di non nocciola, ma generico, abbrustolito, pop corn, plastica, posacenere.

Cuoio? nota non pervenuta... 

Il profumo costa circa 8-10 euro meno del Dior Homme EDT.

Non si può dire che faccia sc****, sembra stare in piedi, e un minimo di senso alla fine ce l'ha.

La qualità va sempre più scemando (questo "profumo" ce lo conferma) e oggi la regola è imparare ad accontentarsi.

Vale per mainstream e per nicchia, tacciano i fittizi minimalisti: uno spilorcio è uno spilorcio.

La profumeria di oggi è costosa, ma ha l'animo sparagnino e spilorcio.

Ma il consumatore non lo è forse anch'esso, quando cerca l'approvazione per l'impiego di un profumo da cestone con 50% di sconto, o un profumo che però non costi più di due pizze e un bowling?

Il consumatore vuole un bel vetro, e Valentino è un gran bel vetro, copiato da profumi anni '60 e '70.

Ma detto tra noi chi conosce i profumi anni '60 e '70? Nessuno, a parte 4 gatti e allora vai di bugnato!

Corrida for men di Monsieur Feraud del 1975 aveva una bella superficie nera di vetro bugnato molto simile a questa. E chi ha disegnato la boccettona di Valentino sa di cosa stiamo parlando, non tutto è pane per Google...

Valentino Uomo andava affidato a Michel Almairac, perché alla fine dei conti... a Olivier Polge... I compiti a casa...

li ha sempre fatti papà!

Rating: ZERO-1/5

Così parlò... il "professorone" di chimica!

Valentino Uomo (for men) spiegato ad un chimico de******** (che sembra una forma di formaggio Bleu d'Auvergne con la crosta)!

Valentino Uomo ( lancio 2014) non puoi dire che sia uno dei più ******ssanti ***** dell'anno solo perché il resto fa c*****, contestualizzalo! Ma le cose siano chiare: chi C**** sei tu piccolo anziano arrogantissimo, insetto in giacca e cravatta, tozza esangue controfigura del Gabibbo, avido chimico minidotato e sfigatissimo, per proseguire con la tua sequela di giudizi cretini e creedini sui profumi di tutti i tempi... dinnanzi alla Nostra Maestà?
TU NON SAI NIENTE.
TU NON SEI NIENTE!
TU NON SEI NESSUNO!
Bla bla bla ma non ne hai azzeccata una in due anni! Bla bla bla... 
Chi c**** sei? Renzi?
Tu osservi i profumi come un eb*** di laboratorio, non hai nessuna competenza linguistica (de Saussure), estetica (chiamala competenza artistica o dell'omonima branca della Filosofia), ti muovi come uno storpio tra i meandri della Storia, e capisci la Musica come un sordo! Non sai nemmeno coprire le tue marachelle! Sei un def*******.
Di più, non caro, non amico, sei un venduto! Perché sei culo e camicia con i tuoi amichetti della minchia, e ti piace la mi*chia! Hai l'invidia del pene perché sei corto! Hai il 39 di piede! Per forza la fava ce l'hai piccola! Pro-pro-pro, sei un professore? Ah sì? E mettiti bene quel c**** di rossetto quando ti vesti da bagascia! Sei fiero delle fiere del settore? Ma vai a ravan@r& il pertugio di tua m@dr&! Togli Einstein, mettici un ritratto di un c*** alla parete della tua cameretta!
Ti abbiamo spiegato che non devi spiegarci un c**** di iso e super, perché saprai forse cosa sia da un punto di vista chimico, ma non capisci NIENTE di quello che è nella composizione! 
Fattene una ragione, i tuoi allievi ti somiglieranno! Se tu fossi un uomo, dovrebbero sterilizzarti; come donna ormai sei in menopausa, sia ringraziato il signore!
Iso e super, un combo di iononi α e β, non cambiare allo ionone la consonante perché le braccine te le attorcigliamo al collo che non hai!
Le note agrumate sono al 90% qui sintetiche, bergamon, metilate sul diidromircenolo, etil-linalolo e linalolo, virgola di aldeide pesca, degli iononi già detto, giù fino a cedramber e/o borneol su fondo enorme di iso e super e karanal + woodamber + amber butanol! C**** di note ambrate opprimenti come un tour tra giocattoli cinesi freschi di sequestro!
Pirazine (patate abbrustolite, pop corn, nocciola) ed Evernyl (muschio di quercia sintetico dei crucchi). E' polveroso? Ma va? Cumarina e vanillina! Con c**** di note ambrate! Cosa ci senti di raffinato qui? Questo è 1 Million! Questo è di nuovo l'immondo Spicebomb! Questa roba non c'entra NIENTE con l'Italia! E' uno stile SPAGNOLO! SPAGNOLO e' il cattivo gusto! SPAGNOLO è PUIG, SPAGNOLE sono le note agrumate chimiche che gli agrumi iberici incerati e ancora pregni di DDT incarnano! sei un collasso di cubismo ormonale! SPAGNOLE puoi fartene fare tra i tuoi seni! GRASSONE! C*** QUADRATO PER NIENTE! DEVI DIMAGRIRE! TE LO DIAMO IN TESTA IL BREVETTO PER LO SB***!
Questo profumo è brutto! Ha la nota villetta che sembra l'ectoplasma di quella in Fahrenheit e in Grey Flannel!
OK, il flacone... te lo abbiamo detto mille anni fa! Il flacone è grazioso! Ma quel vetro ricorda un mare di Lubin, fino al Corrida for Men di Feraud del 1975!
Tu nel 1975 eri già all'Università! Hai avuto troppa fretta! Tornaci! Non sai un c****, non puoi insegnare! 
Cimice di un vecchio piccolo chimico! Torna in fabbrica a fare colori, e smettila di giudicare i quadri...
E smettila di sculettare a UNZ UNZ! Non sarà la Techno a ringiovanirti!
Hai qualcosa del suino: il tuo muso non è house è scraus(e)o!
Hai la faccia da liscio romagnolo, vai di mazurca in solitario!
Lustra con la bocca la punta alla più grande piramide di Giza prima di sedertici su!
E togliti quel rossetto!
Ci regalassero questo profumo? Sapremmo dove metterlo! Di posto ne hai!
...(quando non trova l'auto, facile-facile ci si sia seduto sopra)...

Con chi ce l'abbiamo? Ma con NESSUNO...

Per fortuna abbiamo fatto scorta di roba buona prima di questi tempi miserabili e ingrati...