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Torna il Sublime Manfred ♕ Jickiel®, il byroniano fougere veneziano ambrato.
Lanciato nel 2016, interrotto da alcuni anni, a quanti di voi desideravano ritrovarne la inusitata bellezza dicevamo tornerà (2024) più grande e potente di prima... Manca poco.
E sarà davvero-davvero GRANDIOSO.
Qualche
mese.
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Nel 1975 Adam Ant, all'epoca semplicemente Stuart Goddard, si esibisce con i Bazooka Joe, dei quali è il bassista. La band di supporto su alcuni volantini non veniva nemmeno nominata, e sapete qual era? Sex Pistols, alla prima loro esibizione. Johnny Rotten e Adam Ant erano e sono amici, e si frequentavano parecchio.
Malcolm McLaren è uno stronzo necessario, ma è anche il compagno e socio di Vivienne Westwood, ed è il produttore dei Sex Pistols. E poco dopo diventerà anche quello di Stuart, che sceglierà per sé il nome di Adam Ant. Perché? Perché dirà, Adamo era il primo uomo, mentre la formica ...è un candidato alla sopravvivenza, in caso di disastro nucleare... Ok.
Grande Album nel 1979 "Dirk wears white socks". E qui... ci tocca nel vivo. Vieni qua, che tocca a te.
Colpa e merito sono di Jeff Buckley, ma quale colpa... Stavo rastrellando i demo, le piccole cose di Jeff Buckley, quando mi imbatto in alcune pagine nelle quali lui consigliava alcuni album, sembravano appunti inizatici, erano veramente suggestivi... Colsi l'indicazione con stupore che non viene meno a distanza di tempo, un album non rifinito ma veramente generativo, potente e molto divertente too...
Dove vai?
Dettato: 1981 il secondo album di Adam Ant (Adam and the Ants) è nella UK chart, delle prime 40 posizioni... 7 sono sue. L'album record di quell'anno è il suo "King of the Wild Frontier". Non dimenticare che nel doposcuola raggiungeva la madre a casa di Paul McCartney, e poi... E poi ciao...
E' andato via, si conclude veloci ch'el soe magna 'e ore, a memoria.
La New Wave e il New Romantic, prima dei vari Duran Duran, esatto. Lui. Michael Jackson lo cercava per imitarlo, del tipo ti ammiro molto, etc.
Lo imitavano tutti. Dalla metà degli anni '80 è a Hollywood e la sua migliore amica è la prima moglie di Johnny Depp. Adam Ant andava spesso a casa di Johnny Depp quando Johhny Depp non lo conosceva nessuno. E' come se la fantasia nella sua testa fosse un travaso, al punto che non sono pochi quelli che pensano che senza Adam Ant... Johnny Depp sarebbe la metà di quel che è (stato). Nella caratterizzazione di Jack Sparrow la sfacciataggine è clamorosa. Anche nella gestualità e negli atteggiamenti bizzarri, Jack Sparrow non è né Deep né quell'altro rottinc*** di... come si chiama? coso degli Stones... Ma è Adam Ant nel suo dandy highwayman...
Depp è ossessionato* da Adam Ant, ci ha litigato ad un certo punto, ma lo ha seguito e lo segue ancora. Due musicisti in particolare fino ad oggi e da molti anni, suonano con Adam Ant e poi volano a suonare con Depp, gli servono proprio quelli?
I suoi primi album sono tra quelli raccomandati agli amici da Jeff Buckley. Gli Sugar Ray! Ottima la loro versione di "Stand & Deliver".
Poi... I Nine Inch Nails! ne hanno fatto alcune cover, suonato anche con lui (Trent Reznor), ma è finito tutto in merda, Adam Ant gli ha persino negato il permesso di fare una cover, peraltro bella davvero, di "Red Scab". Adam ha poi litigato con Robbie Williams, perché hai fatto la cover di Antmusic!? Mai più, e via anche da quello. Ha sfasciato la vetrina di un pub perché un tizio aveva insultato sua figlia. Non è un carattere stabilissimo, anche per questo putroppo il suo genio straordinario ha potuto esprimersi molto poco. Per il resto è adorabile.
La sua "Wonderful" del 1995 è una delle canzoni che amiamo di più in assoluto, e non solo per questo giudichiamo essere tra le migliori al mondo, quelle da salvare se, le dita di una mano, l'isola deserta, etc. Un gioiello raro. Video HD qui.
Perché Adam Ant non ha fatto di più? Tristemente semplice. Perché non ha avuto molta fortuna, ed ha sofferto di molti disturbi anche cronici, bipolarismo in particolare (non indotti da droghe, che non ha mai assunto).
Riprendiamo in altro momento se garbavi. Vi garba? Vi garberà. Abbiamo caricato il video ad inizio post in altissima qualità, ripulito e ottimizzato. Le riprese sono dell'agosto del 1977. Adam Ant a quella data ha 22 anni.
L'anno prossimo Adam Ant compie 70 anni. Attualmente in tour negli States. Tiene concerti al chiuso, sempre sold-out; dice che lo fa anche per la figlia che ama molto, Lily (nata nel 1998). Performance canore notevoli, sul palco grande energia, stato di conservazione generale ottimo.
Prince Charming! Prince Charming! Ridicule is nothing to be scared of...
Notare i backing vocals, che Pirroni dice essere tutto merito di Adam Ant. Che pretendeva anche dal tecnico del suono un prodotto finito unico. Le percussioni (la band aveva due batterie, due batteristi), and so on.
Adam & The Ants - Antmusic (1980) (HD)
*Nel 2022 nel processo Depp vs Heard, il bassista Bruce Witkin (nella foto qui sotto) ha testimoniato che Depp molti anni fa era geloso/invidioso di Nicholas Cage e... Adam Ant. E che certi aspetti manicali di Depp siano razionalmente incomprensibili.
Frohe Weihnachten an alle, Jickiel® Haute Parfumerie in Venedig!
VETJVER JICKIEL®. Haute Parfumerie à Venise.A se vede che i ghea finìo i piatèi, e i gà zulà el can.
Se hai un problema sociale
Le prospettive di successo sono scarse
Speriamo solo che telefoni
Di': "Ciao, c'è Heinrich?"
Invieremo i nostri rappresentanti
Non spaventarti quando chiamano in giro
Perché sono tutti uomini d'azione
Ti butteranno giù la porta d'ingresso
Devi concentrarti sul campo
In un campo di concentramento
Tutti vestiti da troione
In un campo di concentramento
Ci liberiamo delle persone stolte
Fratelli, sorelle, cugini, zie
Parenti stretti e vicini ficcanaso
Gatti, cani e piante domestiche
Allora vieni, saremo d-d-deliziati
Puoi ottenere un'uniforme gratuitamente
Stivali lucidi, morbida pelle nera
Oh, quanto sarà orgogliosa tua madre
Devi concentrarti sul campo
In un campo di concentramento
Tutti vestiti da troione
In un campo di concentramento
Fa' ciò che vuoi
Di' quello che vuoi dire
Rinchiudeteli in una prigione
Buttate via la chiave
Adesso quelli che ridono di te
Pensavano fossi un clown
Ho scommesso il fato contro il vostro odio
Lanciandoli a terra
Andremo in una discoteca di Berlino
Tutti gli atti sono così rischiosi
Molte persone hanno un motto
Ragazzo domani, ragazza oggi
Adesso è il momento di lasciare il tuo guardaroba
Dimentica la tua inclinazione sociale
Porta tutto allo scoperto
Possiamo usare la tua decadenza
Devi concentrarti sul campo
In un campo di concentramento
Ad Auschwitz il sangue stava là
In un campo di concentramento.
Abbiamo descritto, a parole, il marchio JICKIEL®... ad un programma di quelli (AI), che ha tradotto l'essenza di ciò che facciamo in questa immagine, così giusta, che abbiamo deciso di usarla in questo post per ricordarvi... che mancano solo 110 giorni, a Pasqua. Perché quando manca poco a Natale, ti giri... ed è subito Pasqua! Vero? Chi l'avrebbe mai detto!
Ma l'eleganza, ma l'efficacia totale, ma la per-fe-zio-ne!? Fantastiglioso JICKIEL®!
Tra i profumi di benessere:
Jicky Jickino ma... Dior Homme 2005, quello cannula argento e non nera, buonisssimo, del 2005? Perché non lo rifate? Ma la croce dei nostri lettori più pesante era? DIOR FAHRENHEIT prima versione (quella che vendette 2,8 milioni di flaconi in Europa nei primi 6 mesi)! JICKY JICKINO BELLO! FACCIMELO CHE SU EBAY COSTA 600 SACCHI e A MIO CUGGINO HANNO RIFILATO UN TESTER DEL 2020 NELLA SCATOLA D'EPOCA CHE INCULATAAA (tipo l'urlo nel western celebre di Sergio Leone)!!!
Eh, sembra facile... prendiamo ad es. Dior Homme 2005, il meraviglioso capostipite degli irisati maschili del nuovo millennio... Non era facile per niente. Le gascromatografie anche se le sai leggere bene non riescono a cogliere il 100% dell'oggetto dell'analisi! E se nel 10% c'è ad esempio quella magica lipstick note (perduta e qui ritrovata) che non è t2 t4 nonadienal e nemmeno una frazione di iris (ma un accordo pazzesco)? Che imitazione deteriore verrebbe fuori? tra tante imitazioni, una in più disdicevole anche solo a proporsi? Giammai! Piace a Dio che il nostro giro di volo in volo sia sempre più lontano dai comuni mortali e allora ricordiamo quel che si diceva tra noi, qualche anno ancora ed avremo accesso al Santa Sanctorum e prima e dopo lungo la via i nobili viandanti e noi tra loro... Profumieri, nella rosa dei primi 10 al mondo, che l'italiano non parlano più che pasta, cappuccino e buongioggio, così come scritto. Stessa storia per un Fahrenheit che fosse quello del 1988 e non uno dei noiosi successivi! Non era facile no... But...
In profumeria ci sono gascromatografie di ogni prezzo, quelle di qualità devono affidarsi a laboratori tecnici di altrettanta qualità e sono cose non alla portata della nicchia, è roba dei marchi che di grana ne hanno tanta. Roba che richiede molte settimane di studio, e alla fine facili facili 20/30 mila euro per una formulina, che non è detto copra il 100% della formula quando pure arrivasse al 98% spaccato esatto. Ma i profumieri che creano i profumi dove mettono le formule, e le bozze che girano prima delle formule? E le riformulazioni? Ebbene, ai vertici, se c'è feeling e merito, se c'è fiducia, le formule esatte, a volte si donano... Altre si scambiano. Jean-Louis Sieuzac (Fahrenheit in coppia con Maurice Roger) è vivo e in salute. Olivier Polge (Dior Homme col padre Jacques) è molto simpatico. Jacques Cavallier e Alberto Morillas (M7) sono due Signori. Morillas è uno dei profumieri umanamente più piacevoli ...al mondo. Loro sono amici. E hanno degli amici. E noi abbiamo amici. E le formule! E voi amici avete noi! Pensavate che ci fossimo dimenticati eh? E invece no! Certo sennò che scrivevamo a fare queste cose?
Quindi abbiamo messo da parte le nostre vecchie prove e formule. Perché avevamo finalmente GCSM di qualità interstellare e... superato l'emozione, le vere formule e anche le spiegazioni delle variazioni alle riformulazioni. MA CHE SENSO HA COPIARE? Esistono i vintage, e non è rispettoso o lecito copiare. E la nostra perizia tecnica dove la mettiamo? Siamo bravissimi, abbiamo profumi e cosmetici in commercio dappertutto [...]
Quando si crea un profumo tutti i progetti poi devono fare i conti con la loro attuazione. Le materie prime la loro reperibilità e costo inevitabilmente da sempre influenzano il prodotto finale lo restringono, lo limitano. Sono scelte inevitabili... Qualunque prodotto che deve essere messo in commercio deve seguire le regole della produzione e del commercio dei beni. Tuttavia queste restrizioni inevitabilmente riducono costringono strozzano la bellezza per quanto straordinaria di ogni progetto, come certe marmitte che soffocano i motori.
Con questa serie che vi proponiamo chiamata Rewriting To Overcome abbiamo RISCRITTO questi tre capolavori della profumeria. Sulle formule originali. Accompagnando il tutto con lo studio meticoloso di infiniti lotti e varianti conservati perfettamente. Perché il tempo possa tornare indietro, non solo per regalarvi emozioni perdute ma anche per condurvi a dei livelli di piacere ed esclusività che nemmeno quelle meraviglie potevano offrirvi.
Tutti gli aspetti originali mutilati dalle riformulazioni sono stati ripristinati.
Arricchito e potenziato le formule, spingendo le linee di composizione su numeri tre volte superiori così da avere più complessità ed evoluzione.
Abbiamo svolto un lavoro ENORME, impiegato i materiali più costosi e pregiati che un profumiere possa desiderare di incontrare nella sua vita.
Le note Ambra di sintesi sono state potenziate con infusioni concentrate di vera Ambra Grigia. Quelle di Muschio con estratti di vero Muschio di Cervo. Investendo decine di migliaia di euro per concretizzarli "in-house", nei nostri labo, principalmente per evitare contraffazioni. Sempre ottendendo da materie prime ricercate, studiate, certificate ed importate, distillati di benessere. Solo il meglio della tradizione.
And much more...
Senti che roba! Sono BELLI, ma così belli! Che anche il superlativo è poco dire, BELLISSIMI. Detto con certezza, divertimento assicurato.
Supereremo anche le vostre più fiduciose aspettative.
Così come i modelli a queste riscritture strordinarie, nati come profumi "per uomo" divennero, sin dalle prime ore, i profumi che le donne amavano indossare e non solo ammirare radianti dai loro partner, anche questi Rewriting To Overcome sono perfetti, per loro e per tutti.
Abbiamo tenuto in grande considerazione le vostre richieste di persistenza e potenza. Anche per queste ragioni alla versione Eau de Toilette di ciascuno si accompagna una straordinaria ed esclusiva versione Extrait de Parfum.
Quanto buono era!?
Perché non fanno più profumi così?
Perché non li rifate, come con M7?
Una delle prime esibizioni Live della formazione a 5 che farà la storia.
Caricati per voi i Duran Duran, qui ancora teenager nel 1981.
Complimenti per la previsione Ucraina-Russia! Ma ora come saprete sembra che stia per scoppiare il caos in terra d'Israele. Medio Oriente in guerra, se si come e per quanto? E la Cina?
La fase di scontro e macerie della "operazione speciale" è finita con la fine di settembre per esaurimento di scorte umane e militari occidentali; l'esercito ucraino è stato ricostruito 3 volte. Se Zelenski non ferma la guerra rischia, il suo stesso popolo non lo sopporta più.
Manca il nocciolo Odessa, poiché il pericolo ravvisato da Putin è l'effetto "magnete" esercitato nell'area dall'Ucraina americanizzata, colpi di scena sono ancora possibili da qui alle trattative di pace. Resistenze quasi annullate completamente, ma festa per nessuno perché nonostante le azioni selettive, tra morti e feriti gravi si arriva a contare il milione di persone. Va riconosciuto a Putin l'aver diretto per tutto il tempo le manovre e le azioni belliche minimizzando azioni distruttive ai danni dei civli e delle infrastrutture non militari. Ma le perdite umane rimangono uno schifo enrome, che si doveva evitare.
Sembra ripartire la Soap Opera "Anche gli Israeliani Piangono", 5^ stagione. Saprai già che la vicenda puzza di 11 settembre, nel senso cospirazionista. Israele ha lasciato fare, non ci sono "falle" nel sistema. La reazione annunciata ci sarà e motivi per cui gli altri stati arabi intervengano... questa volta no. L'Iran se si muove nonostante la superficie estesa sparisce dalla carta geografica. Sembra fatto apposta per una pioggia di missili e per i recenti ordigni ai neutrini veloci (ordigni neutronici), nucleari tattici e non. L'Egitto sta in piedi per miracolo. La Siria è ancor più zombie dell'Egitto. L'Arabia Saudita è in mano a sciecchi bambinoni fru fru, solo di facciata islamici e pro-palestina, in verità più impegnati a sfogliare i cataloghi di arredamento, quelli del lusso e vari altri prodotti anche tecnologici occidentali, in più le società in cui investono i ricchi proventi del petrolio sono occidentali, e un casino ora non avrebbe senso, la speculazione sul petrolio sta rendendo magnificamente. Se tirassero di più il pollo si strozzerebbe. Quindi, i palestinesi probabilmente, per colpa delle drogatissime testa calde (di ca***) di Hamas, dovranno andare a farsi incul***. Israele prenderà il controllo totale della striscia ma non caccerà i civili. Troppa attenzione mediatica, lo farà nel VI^ puntata. E in quella occasione colpirà severamente l'Iran too, perché i programmi nucleari iraniani sono andati troppo oltre e minacciano la sua stessa esistenza. Questo quando? Durante la probabilissima guerra in Cina. Guerra che dovrà scoppiare e svolgersi tra il 2024 e il 2027.
La Cina (da qui e a seguire per Cina intenderemo il PRC e per cinesi solo gli allineati al PRC) è oggi il luogo più radicalmente malvagio del mondo. Comunismo e ateismo (in salsa sino-globalista ipertecnologicizzata) sono perniciosa carie del mondo, [...]. Il boom cinese che cos'è? E' la conseguenza della delocalizzazione delle attività produttive occidentali [...]. La Cina è cresciuta fino adesso per un trasferimento di tecnologia, non hanno inventato nulla, hanno eseguito. Ma ora che lo stop si estende a questo trasferimento (pensiamo ai microchip ad es)? Per loro è la fine del boom. Quando non sono coordinati da un occidentale fanno cose assurde, quando lavorano spesso la cazzodicanite li assalte. Asfaltano anche i mari. Poi trovi città da lasciare là. Porti senza navi. Case senza ingressi. Pentole coi manici che fondono ai primi fuochi. Se vedono una cosa sanno imitarla, anche se non riescono bene nell'imitazione, ma se non hanno un modello non c'è verso, sanno contare ma gli manca platealmente il gene della creatività. Ce lo dice anche la loro storia millenaria. Producono armi e missili, ma non trovano acquirenti, perché a nessuno piace caricare un bazooka che, ogni tanto, invece di funzionare correttamente, ti sventra mentre lo maneggi. In Cina a peggiorare la cazzodicanite endemica, c'è che non esiste il controllo qualità... Sembra siano così da sempre. Anche se Einstein fu un poco troppo severo a riguardo... Forse.
Notiamo anche: non riescono a farsi amare nel mondo. Perché citare aspetti emotivi? Perché dietro le ragioni per le quali crediamo che la Cina scomparirà fisicamente rispetto a quanto oggi possiamo osservare, c'è quello che chiamiamo Orgasmo Nucleare. Che è postulato a quanto dovrebbe avvenire. La Cina nel mondo non è temuta, è odiata. Gli USA sono temuti, ma non sono odiati. La Cina è detestata. L'Orgasmo Nucleare in sintesi è la tensione che il mondo ha accumulato, l'odio, solo in parte represso, nel quale l'umanità si dibatte, che cerca uno sfogo. Quello sfogo è il momento in cui le guerre si fermeranno per i successivi circa 70 anni. L'umanità teme (ma desidera) un olocausto nucleare, una catarsi dell'odio. Se venisse soddisfatto avremmo centinaia di milioni di morti, se questo non accadesse, li avremmo comunque, per effetto dell'odio diffuso non sublimato. BTW la Cina (profezia o molto chiara visione), nel futuro, brucia e crolla.
Entro 6 mesi dovrebbe accader qualcosa di inatteso a Xi Jinping.
Non si può attaccare (dopo essersi fatti affondare alcune navi) la Cina se alleata strettamente alla Russia, ma chi può dare a Putin quello che gli serve per lasciar fare? Il pensiero va alle relazioni che Putin ebbe/avrebbe con Trump.
Le guerre non sono sempre il peggio. A volte sono realmente inevitabili o necessarie.
Le guerre come la vita sono anche emotive, la storia è desiderio e sentimento, senza desiderio e sentimento non ci sarebbe storia.
Cioè voglio dire, diciamo/diciamo così, spesso e volentieri, ovviamente, in altre parole, dopodiché, apro e chiudo una parentesi, fatalmente, in qualche modo, più realista del re, naturalmente, praticamente, per essere chiari, ben difficile, in senso lato, volenti o nolenti, per l'appunto, ammesso e non concesso, nientepopodimeno... SE VOGLIAMO*! a tarallucci e vino, alla follia più totale, dio cristo... al giorno d'oggi, tra il dire e il fare c'è di mezzo (stocazzo)! la lista non è finita...
Gli insopportabili da minimizzare nel parlato*
Del parlare col culo, meritevoli anche di lapidazione *+
Dobbiamo al più volte inutilmente candidato al Nobel per la letteratura Attilio Givoldani la traslitterazione del fiero canto raw della tribù dei Madday "Renghe de DIGHE de DENGHENEN", che si offre al lettore linguista certi della perizia ch'egli metterà nel tradurre il misterioso idioma. Per l'inidoneità di tutti gli altri c'è il Google Translator.
Awaaa bi a mama waaa. A ni wabazuzu miii. Awaaa y Awawaaa. Awaaa. A waaa.
Bi waaa mi a ta ti naaa. Bi weee ni i ti ta buuu. Puuu. Puuu.
Awaaa ma bi a mama ma waaa. A ni bi wabazuzu bi miii. Awaaa y Awawaaa. Awaaa. Naaa.
Renghe de DIGHE de DENGHENEN!
Renghe de DIGHE de DENGHENEN!
Awaaa bi a mama waaa. A ni wabazuzu miii. Awaaa y Awawaaa. Awaaa. A waaa.
Bi waaa mi a ta ti naaa. Bi weee ni i ti ta buuu. Puuu. Puuu.
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Renghe de DIGHE de DENGHENEN!
Renghe de DIGHE de DENGHENEN!
Creato e caricato per i nostri lettori, quindi anche per te.
Su col morale!
"Danse Macabre" Novità 2023. Premettendo che la tetraggine halloweeniana del video a noi non garba moltissimo [...], vogliamo però suoni, si p. hic et nunc di musica. L'intero lavoro in uscita ruota attorno alla paganeggiante celebrazione di matrice anglosassone (quella roba che trasforma i bambini precocemente in minacciosi estorsori, dolcetto o scherzetto).
Si annuncia per le info che abbiamo come uno dei migliori album dell'anno. La modestia dei Duran Duran è stomachevole: non si rendono conto (o non vogliono rendersene conto) di quanto la loro intera discografia sia paradigmatica di ciò che tutti avrebbero da sembre dovuto fare, lavorare bene su ogni traccia, [...] noi che siamo espertissimi qui là e altrove, diciamo spesso dei Duran Duran non si butta via niente. Sono dei bei maiali grassi e grossi. Altro che reinvenzioni in stile Queen (dei rottinculo).
Non sono le riviste prezzolate puttaneggianti in stile Rolling Stocazzo Stones o i mignottini italioti rap-trap con la voce da castrato in autotune, slabbrato non diciamo dove, zombi nella frode del presente, senza passato né futuro e fuori dalla grazia di dio [...]. Una merda malcagata tra le altre? i maneschif (il più demenziale bluff della storia della musica italiota), ma poteva anche essere fedex come cazz, o j-ass et bla bla bla et prrr prrr prrr.
Ogni cosa deve funzionare bene (Duran Duran), non deve piacere "spintaneamente" (feccia di cui sopra) alle masse. [...] che possano turbare la nostra serenissima ultralearned capacità di giudizio.
Vero?
Perché, era il suo ragionamento logico, se l'universo è infinito, non può esservi un centro. Etc.
Patchwork di scampoli di nichilismo, Vattimo non era il pensiero debole, ma era un debole di pensiero... Diceva "non ci si può appellare all'essere parmenideo, non ci si può appellare a Dio o a qualcosa di eterno perché non c'è niente di eterno", qui come altrove cosa vuoi perdere tempo con un coglione del genere? Se niente è eterno vuol dire riconoscere un inizio senza una causa. Il nulla che crea qualcosa? E' possibile che niente divenga uno? Può lo zero divenire 100, 10000, 1000000? Se niente ti precede e niente ti segue, tu non puoi esistere. Vaglielo a spiegare al cad***** di Vattimo, che sarebbe stato veramente utile che niente lo avesse preceduto come niente più che questo post lo seguirà.
Quesiti per la rubrica a:
"Is there something I should know" è magnifica.
Uno dei tanti meravigliosi gomitoli di benessere trama ordino duraniani.
Campioni e testimoni viventi dell'età del benessere. Mai depressivi.
"Chiaror d'Aubade"
"Aufo Piramidaufo"
"Sergiomatta Sciacqualattuga"
Essi Santi Politti Ritti Ti Ritiri. Rutti t'impapini, Gadda.
Ei fu, siccome che, no-è che Noè avesse avuto la barca... La caramella, cara vella come stai? Gli è che vola colomba bianca foro cristofolario Cristoforo Colombo. Mmm... Mmm... M!
C'è sempre una pricca, nell'Africa e nella orticca. La cricca degli scarafaggi, dall'Africa li mangiasse una medusa, lallà a Lampedusa. E flia e floa per arrivar sin qui, aruba re. Re Aruba. A RUBARE. Ti. Ti granti? O mi granti? Mi? Mi ghe dao sora bensa e dao fogo... Te dova ris. Sì, tutto pasar col napalm, da sora a soto. Lava là, lava lì, col.
La gazzella, all'imbrunire, c'è il leone che duo-duo tetto-tetto quatto-quatto, mentre ne sbarcano altri 77 mila... Ma pòarrr (ruggirossi)... Sssenti. Ambientalo il tuo leone in altro conti. Nente? A craniate di dirossi, ti percossi, stufantolo stufassimi, lo quale frican scarafadgio mi seccasse assaie assentirlo toda lo dia.
Non ghe xe nè mer de né gri che a sconfondar se/fa pres to. In provincia.
Ti dirossi, A lato ipotenusa, a raggion! Brrr! Da dove vieni di preciso? Dalla Val Daltronde, Verona. Mmm... Mmm... M!!
"Eye Eye Eye"
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