Il piccolo scatolone degli orrori. Profumi dimenticati in garage da un paio di anni sotto le gomme da neve, quali e perché? La noiosa riesumazione.

WELCOME!

Ecco a voi alcuni dei profumi più inutili che abbiamo acquistato negli ultimi anni:

questa è l'imitazione del Gucci Pour Homme di Almairac 2003, non è divertente come l'originale (cercate l'originale di Gucci eventualmente).

Questa è una stupidaggine che potevamo evitarci di comprare, e non era nello scatolone ma ci è finita con un canestro.

Questo è l'unico Comme des Garcons nella grande distribuzione che valga qualcosa, ma è un gran sinteticone.

Questa è una bella notizia: non lo fanno più e chi se ne frega! London era un falso EDT non durava nemmeno come un deodorante per le ascelle, e quand'anche ne avessi percepito il senso questo sarebbe stato sciocco. Davvero insignificante come profumo, tessuto all around molto cheap e poco igienico che nel tempo si scolora, macchia e scolla. Una *****.

Vecchio profumo costoso, più nominato a sproposito che provato dai tanti parolai della nicchia, davvero un profumo inconsistente. Avrebbe dovuto chiamarsi Musc Stupide sembra la versione allungata (depotenziata) di un profumetto Jovan, non è animalico, non è buono da nessun punto di vista, ma se a qualcuno fa piacere credere che lo sia... prego: Malle è sempre là duro come baccalà.

Encre noir infine è cashmeran e vetiver, cipresso... Due pa***.
E' il calzolaio con le scarpe rotte, un profumo creato da chi non aveva voglia di far niente. Lalique è celebre nel mondo per cristalli da vertigine, e qui cosa s'inventa?
Un pezzo di vetro commissionato in Cina, con dentro un non si sa cosa assurdo.
Suggestivo concettualmente il nome, ma in concreto è un nonsense.
Vale niente.

Bang bang è la c***** di Jacobs, che è rumore che fa quando lo lanci nel cassonetto dell'indifferenziata. Lo indossi e se ti chiedono sia un Badedas, ti è pure andata di lusso...

Questa p******** dell'antologia di Dolce e Banana non sappiamo nemmeno chi come e quando abbia avuto la stupida idea di comprarlo, forse è l'esito di una lite, un dispetto. 

Non c'è più, XXXXXX l'ha lanciato contro il muro perimentrale del cortiletto, pessima idea: perché i vetri andranno rimossi per forza: avete idea di come si rovinano i parquet con i pezzetti di vetro ficcati nella suola delle scarpe?

E al GRIDO di... BASTA COOL WATER!

GREEN P******** CREED dallo scatolone...
contro il muro!

E questo che ***** è? Siccome era nuovo come gli altri ma perfettamente inscatolato abbiamo pensato di portarlo allo zio O. che si annoia all'ospizio (86 anni),  gli abbiamo chiesto se gli piacesse, ha detto "è un altro profumo, preferivo dei cioccolatini", e come dargli torto, in effetti Black Code non puzza, quanto ai cioccolatini è inutile che li chieda, ha il diabete.
Però, ha aggiunto malizioso provandolo su un tovagliolo di carta: "quello fatto a marinaio è meglio (Le Male di JPG)"...
Siamo d'accordo,"appena lo finisci te ne portiamo un altro, intanto rompi questo qui nero", e lui: "no, lo regalerò all'infermiera", ed ecco infranto il sogno di infrangere questo profumo irritante quasi incidentalmente.
A meno che l'infermiera...

C'erano altri 4 profumi nello scatolone, ma erano di profumieri in disgrazia abbiamo preferito non infierire sulle miserie di gente scorretta, a differenza di chi vende s******** atteggiandosi a maestro profumiere quando non lo è salvo incubi da indigestione di trippe al sugo, noi abbiamo una coscienza.
I mostri profumi si sono conservati bene (XXXXX dice purtroppo), ma ormai "quasi" abbiamo deciso di allestire la galleria degli errori e degli orrori, a presto!