IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIGNORANTIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!

Questo tempo è inclemente.

Pioggia mefitica per mesi e ora un caldo orrido e torrido.
Un sole che pompa calore da forno, un blindato che travolge tutto.

Un sole spietato sulle piante, demoralizzante per le ultime rose che raggrinziscono e s'incendiano come fiori in diavolina.

Nessuna siepe resiste a giorni così, non così per quel cazzo di finto gelsomino appestante le italiche città.

Il rincospermo, e non chiamatelo gelsomino!

A proposito di rincospermo e rincogl*****:

L'ACCADEMIA DEL PROFUMO, nome TROMBONE, cosa ci combina?

MA PORCA PUTTANAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!

E' oltre un anno che ve lo diciamo, correggete! Quello NON E' GELSOMINO! 

L'ACCADEMIONA promuove cultura (dice di sé), riunisce tutti i soliti, profumieri e produttori, sotto il capanno dell'ARTE della PROFUMERIA!
ARTE?

MA NON SAPETE NEMMENO COSA SIA UN GEL-SO-MI-NOOOOO!!!?!

Il rincospermo è TOSSICO, e nemmeno gli insetti gli vanno a rompere le palle, è velenoso e puzza di bianco fior di pattume con drydown pescheria.
Il gelsomino ha un incedere elegante, i suoi fiori non sono pale eoliche ma impronte di baci angelici, ma è delicato, ha bisogno di ombra e non di sole e asfalto, ma vale di più un gelsomino di 4 fiori in vaso che 8000 metri di rincospermo, non ci piove.
Il gelsomino è antidepressivo, attira e proietta positività e pare cantare la gloria di dio.
Il rincospermo rutta e tuona, come bestemmie di gente con l'alitosi.
Il rincospermo è diffuso,  perché tenace, infestante e stronzo come chi lo mette a dimora per poi farlo arrivare fino alla siepe dell'ultimo vicino di casa della via, ma andate giù di diserbante!

E allora l'unico vantaggio del sole spietato e far fuori le siepi immonde di questo fiore di merda!

La maggior parte delle piante cercano la luce e l'ombra.

Solo i rettili necessitano di tempi di esposizione al sole, una o due ore al giorno.

Poi ci sono gli ebeti umani che si stendono per abbronzarsi.

Praticamente tutti tranne noi, beh anche noi abbiamo un deficiente in seno in questo senso.

Jicky 2.0 è al 75% contrario all'esposizione alla luce solare diretta.

Nessuno di noi, nemmeno ragazze a carico, ha il rincospermo, bastano i vicini a ricordarci quanta ignoranza ci sia nel mondo. Molta più della fame.

E il bello è che mentre una persona su due dice convinta "è gelsomino" (lo dice con tanto di foto l'ACCADEMIA), l'altra metà dice "sono fiorri proffumatti che si arrampiccano e fanno gazzarra"...

Hey, lo scorso anno abbiamo avvisato Acqua di Parma, i Montezemoli, beh?

Dite che hanno corretto le foto del sito?

Naaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa...

Rincospermo anche là!

Padre, PERDONALI PERCHE' NON SANNO QUELLO CHE CHE FANNO...

Abbiamo capito una cosa, che se un bambino crede che i formaggini li faccia la mucca dal culo è in buona compagnìa.

Trachelospermum in fiore. E smettetela di chiamarlo" GELSOMINO"...

Abbiamo, sì o sì, il diritto SACROSANTO di incazzarci?
Lo sfogo è finito, andate in pace.

Il diserbante costa circa 20 euro al litro, se a base di glifosate.
Alternative ecologiche sono sale e aceto. Anche il sapone di marsiglia va bene. La candeggina è potente e rapida quasi come il glifosate ma inquina enormemente, meglio andar di glifosate.

Se invece volete procedere senza impeto, rimuovete il rincospermo segandolo via, e sostituite la siepe con del Bosso, se proprio vi serve una siepe coprente. Quindi nel vostro cortile o giardinetto, cercate uno spazio protetto dalla luce diretta, o createlo all'uopo, un luogo dove non via siano forti correnti d'aria è preferibile. E lì piazzate 4 piante di gelsomino vero, controllate la specie botanica prima dell'acquisto.

Vero Gelsomino

Al momento della fioritura benedirete noi per i meriti dell'Altissimo.