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mercoledì 3 aprile 2013

Hugo Red Hugo Boss for men (de merd).


H-Ugo.. sì Ugo Fantozzi! Pessima ricostruzione del bel rabarbaro Guerlain, accozzaglia di aromachemicals vari ed eventuali buttati dentro da moderni cialtroni della profumeria. Inevitabile ambrocenide, pompelmo ascellare, iso e super non legno di cedro.
Dicono eh è metallico, una FAVA! e non tonka, è colpa di un ozonato con un nome poco fantasioso:
ozonil (roba della Symrise):
Sembra un verme vero?
Questa roba è una aldeide agrumata con voce ozonata, acquatica, ma se questo è metallo allora Hello Kitty è una tr***, e a tempo perso si fa di metadone.

 ? rhubarb, cedar, pineapple (paradisamide), tonka bean, amber note (karanal ambrocenide amberketal e dicono contenga nirvanolide, tanta mer.. per niente), grapefruit, pink pepper, galbanum (galbex) ?

Dopo due ore resta solo una sch***** ed economica ambra grattanaso che permane come l'Autan, allontanando le zanzare e le ragazze.

Acquisto sconsigliato, regalo non gradito, b***** flacone, anzi orr****.

Con la faccia di Chavez e la falce e martello avrebbe avuto più senso.

Ma un comunista a caso, Ingroia, non lo spruzzerebbe nemmeno sullo zerbino di casa come deterrente per i gatti dei vicini!

Voto: ZERO.


Hugo Boss ha una Sell-Out Tactics più del diavolo...

Ma, comprato, quel flacone rimane una ***** di profumo.

E dite al cantante dei 30 Seconds to Mars di togliersi quelle cazzo di lenti a contatto fluo!

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