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giovedì 28 aprile 2016

Quanto "dura" un profumo? Diversi casi per diversi nasi.


La durata di un profumo non è facile da stimare. Dipende da numerosi fattori (caratteristiche specifiche, rapporto emittente-ricevente, etc). E non è un dato che possa accomunare persone differenti. Abbiamo diversi tipi di cute, viviamo in diversi contesti ambientali, abbiamo diversa sensibilità specifica e generale.

Il naso inoltre tende ad ingannare, per sua fisiologia. Tende cioè a trascurare una classe di macromolecole quando queste giungono a saturare gli specifici recettori. 

Alcuni parlano di pelle, che mangerebbe i profumi facendoli sparire. Non è proprio così, non mangia niente. Ma adesso parlare di ph e menate varie porterebbe via troppo tempo. Il pezzo va scritto in 10 minuti, l'agitatore ha suonato, il campanello ha suonato, tra poco arrivano vettovaglie e salamerie (kebab) e ciao. Se lasceremo errori di battitura "ci corigerete" come avrebbe detto quell'attore diventato prete, quel polacco furbo... come si faceva chiamare? 

Che ridere che fanno quelli che dicono "su di me quel profumo dura X ore", su di me... Sul braccio esposto all'aria? o sotto una camicia? Sulla camicia? Sul maglione? Di che materiale? Tu dopo X ore non lo senti più, ma sei sicuro di avere un buon naso? 

La gente vede quando è orba. Ma non si rende conto proprio nessuno che il naso tuo può essere tanto ma tanto diverso dal suo o dal mio? Esistono nasi ciechi? O mezzi ciechi? Eccome! Certo che sì.

Oh, e... come mai? Vero? Non si cura l'olfatto. Se uno è leggermente sordo di naso (anosmico) si fotte, tanto cure non ce ne sono. Cioè ce ne sarebbero, lo sappiamo noi. Ma vai a chiedere consiglio a un medico che ha studiato da A a B e da B ad A per fare l'esame e prendere la parcella. Che cazzo ne sa di quello che è al punto ipotetico C. Tanto la visita gliela paghi anche se è ignorante... E il medico lo sa...

Si può nascere con un naso più o meno sensibile per ragioni genetiche, tra le razze umane ci sono differenze su molecola specifica fino al 40% circa in più e d'altra parte in meno. Non rompete le palle se a scuola vi hanno insegnato la balla che le razze non esistono etc, perché in letteratura scientifica si parla di razze, persino un anno fa quando hanno arrestato Justin Bieber, al fermo di polizia statunitense c'erano tre caselle: asiatico, black (da loro negro è offensivo, e potrebbe diventarlo anche da noi a forza di vedere prodotti americani) e caucasico (ah ah ah, dietro questo termine c'è un bordello storico e logico che non finisce più). Eh, che palle... Altra invasione nel politicamente corretto? Da sesso a sesso. Maschi e femmine della stessa razza (o gruppo etnico uniforme equivalente) hanno diversa sensibilità verso specifiche molecole. Ma non siamo uguaaali? NO. Che non si traduce in migliore o peggiore, ma (candidamente) in differenze o in diverse caratteristiche. Abbiamo raccontato dell'exaltolide, tempo fa. Andate a cercarvi il post. Gli altri vi avrebbero già messo link per fare una visualizzazione in più a noi piace invece fare come a scuola, apri il vocabolario e fai fatica, e nel momento in cui ti scopri autosufficiente memorizzi meglio perché ti sale l'autostima. 

Ma persino tra fratelli figli che ne so, di un sommelier e di un profumiere (uno dei due donna, perché senza utero hai voglia a spingere!), ci sono differenze anche enormi.

Solo la genetica? NO. Fratello 1 ha una dieta. Fratello 2 ha la stessa? Fratello 1 è allergico? E se Fratello 2 non è allergico quanto Fratello 1 allora già qui, con le cure medie annuali per il fenomeno allergia si spiegano le aree in bianco durante la percezione olfattiva.
Rimaniamo in bianco... polvere ad esempio. Chi pippa, chi sniffa cocaina. Ecco un caso di gente bruciata letteralmente. Ah, dicono, successo poche volte... Ah sì? Come si fa presto a scrollarsi di dosso un pensiero, quando il danno è fatto è fatto, come la persona che si faceva quando si faceva era fatta...

Dopo il fumo, le droghe sono il vizio che più nuoce all'olfatto. Conosciamo tanti ragazzi che sentono poco gli odori, o li percepiscono in modo molto distorto... e porca eva! Cascasse un ippopotamo, è tutta gente che, salvo cure mediche in corso, saltuariamente rolla, pippa, ingoia... schifezze.  

Altri eventi che possono danneggiare l'olfatto: una infezione. Soprattutto se accompagnata da temperature molto alte e per più giorni. Ancora: incidenti con trauma cranico. 

E, vedete, magari uno prende l'influenza, passa un periodo di febbre alta, ma sembra tutto ok. E invece qualcosa si è bruciato. E' saltato un relè, un chip, un quel che è. Oppure, caduta rovinosa dalle scale, botte in testa ma sembra tutto a posto e invece... Ridimensionata la percezione olfattiva per alcune classi di odori. E/o di sapori. Perché olfatto e gusto vanno a braccetto...

L'età. Invecchiando è facile che la percezione sensoriale cambi per tutta una serie di eventi e per l'invecchiamento in sé, che può comportare perdita di udito, di vista e come logico di olfatto, gusto e tatto. 

Non è matematica.

C'è chi nasce dotato, chi no. Chi subisce un trauma e poi recupera, e chi invece no. Quando noi facciamo un profumo, pensiamo sempre a chi lo indosserà. Poniamo che questo profumo con una marcia in più, da qui appaia là per desiderio di un simpatico andino di 35 anni, che ha un problemino... saltuariamente usa bamba, fuma, ci va pensante anche con gli aperitivi e quando deve esagerare va di popper (che è un solvente con effetti sul sistema nervoso che si diramano su quello vascolare e muscolo-scheletrico). E' un caso ipotetico problematico, perché dobbiamo mettere sotto ogni gruppo di molecole, sotto diverse materie prime, delle stampelle, naturali o chimiche. Del cliente zoppo un bravo calzolaio deve accogliere i difetti, per fare calzature non solo belle; sì che quel problema sia risolto, e chi prima camminava storto vada dritto tra i dritti, più dritto dei dritti. Praticamente facciamo profumi speciali per persone speciali... normali, ma anche profumi eccezionali per persone complicate, e persino profumi miracolosi per quelle severamente handicappate (nel naso). Possiamo (quasi) tutto. 

I limiti sono quei confini che ricerchiamo per superarli.

Poi ci sarebbe tutto un discorso di esercizi e rimedi specifici per il naso, e per il cervello, che aiutano a "sentire" di più. A potenziare l'olfatto. A portare il naso oltre le cazzate dei chicchi di caffé, che sono una stronzata pazzesca pensata solo per trattenere il cliente nel negozio e sfinirlo di supercazzole e mouillettes fino al din din di cassa. Chissà quanta gente si ritroverà in questa riga... e magari anche in quella di sopra che più che una riga era una striscia... Ah ah ah. 



Ci sono tanti divertimenti sani! Lasciamo le droghe a chi non ha un cazzo di fantasia. Ai creed-uloni che comprano quelle ****** di profumi di minchia. Alfa ed Omega della profumeria ign****** del chissenefrega, altro che artistica! O quell'altre... solo perché c'è stampigliato sopra "Armani", o "Tom Ford" (quando nessuno dei due stilisti notoriamente capisce una fava di profumi e anzi se ne frega, affidando completamente l'argomento a gente che sbriga quel tipo di faccende per una lunga lista di... menefreghisti).

La cena è arrivata. Profittiamo, posso scriverlo? Profittiamo del tempo per lavarsi le mani, sapone neutro grazie, per spiegarvi così, in fretta, ma che non lo si dica in giro... un segreto che dal 2014 non abbiamo mai esposto... △⊙▷ (GOD) Âme de Parfum, il nostro bestseller, il profumo che schiaffeggia il '900 con divina possenza e trionfa nel presente; mai notato? Contiene "Melatonina"... Vitamina E... Antiossidanti naturali. Non tutto è lì "solo" per "fare" di un profumo qualcosa di straordinario. Altro. Il primo profumo al mondo anche per questo: si prende cura del naso di chi lo fa proprio... Ci fa piacere che i nostri profumi ringiovaniscano (o almeno abbiano l'ambizione di farlo) il naso di chi ci ha dato fiducia. Chi si gode GOD durante l'inalazione riporta sulla mucosa pregiatissime e introvabili essenze, ma riporta anche sulle mucose una infinitesimale quantità di melatonina purissima, che abbonda nei tessuti dei bambini, ed ha proprietà varie combinata con alcuni aminoacidi, che col cavolo stiamo qui a spiegare... Per tutti quelli che di nuovo ci copieranno fra 6 mesi, prendete nota. Il primo profumo al mondo che (studi alla mano, per qualcosa che sia più di una semplice ipotesi) ringiovanisce il naso... e su fino al cervello: △⊙▷ (GOD), l' Âme de Parfum By Jickiel®

It's pappa time! 

Correttore disinserito.

martedì 26 aprile 2016

Senza titolo.

Il laboratorio viene interrotto solo dalle email. Persino i telefoni sono spesso spenti. Si mangia in fretta, si dorme il minimo. Unico svago le terme all'aria aperta, stiamo anche 3 ore a bordo piscina, gli appunti si dettano alloalloalloallo smartphone. Componiamo ovunque e spesso anche nel sonno. Stiamo ripesando MMV e SOL, erano finiti. Ma sono i progetti non ancora condivisi con voi, che ci tolgono il sonno. Perché vogliamo profumi perfetti.

mercoledì 20 aprile 2016

Nuovo Tom Ford. Sembra detersivo. Neroli Portofino "Acqua". A quanti gradi?

2016, G x Estee Lauder
L'esatto ricordo di quando da bambini si metteva il naso nel fustino del detersivo per capire cosa fossero i pezzetti colorati nella massa bianca acre. Profumo acre polveroso innaturale. Impossibile. Note citriche sintetiche, evolve in svelto lavapiatti con drydown autan classico... Basiti, sbigottiti, sconvolti, fa caldo di già e dà fastidio. Ma quanto potrebbe darne col caldo estivo? O già oggi nelle regioni più torride della penisola? Prezzo esagerato per un telaio comune tra i detergenti, di tre molecole (due cedro-ambrate). Acqua? Non ce n'è. Ma ve ne servirà se lo avrete provato sul polso: vorrete correre a lavarlo via. Un incubo.

Rating: ZERO.

Luca Turin, chi?

"Con tutto il bacon che poteva friggersi a casa sua", 2016. 
By J!cky 2.0
Cittadino statunitense. Famiglia [...] più che benestante. Laurea in biologia, e infiorettature, insomma... tanto ricamo.

Ok, ma "chi è"? Come si dice quando uno non ha fortuna, e anzi... fa finta che vada tutto bene dopo una badilata in faccia? Sfigato?

Uno che si fa bello di poter fare questo e quello e poi si mette alla prova ma non cava un ragno dal buco, uno che porta in disgrazia le start-up. Non è solo uno che salta di [...], è anche uno che dopo avere occupato posizioni importanti (chissà perché sempre per brevi periodi) in ruoli di salute pubblica, va in giro pingue, nelle sembianze di chi non appare intenda ciò che è salutare per il suo stesso organismo. E' uno che morde un poco una mela, e subito butta là, che sembra non avere il gusto per le conclusioni, per le cose fatte e finite bene. In ambito scientifico è stato trattato con sufficienza per decadi, lui sempre ostentando sicurezza, almeno fino alla fine dello scorso anno, quando al suo ruolo di eterno ricercatore pare abbiano messo la parola FINE precisi segni a penna rossa, gli esiti di verifiche rigorose e definitive di due diversi gruppi di ricerca, che hanno smantellato il non-frutto delle sue "ricerche", le sue "teorie" ("never been supported by experimental data at the receptor level"), come sconclusionate, "implausibili": ("vibrational theory of olfaction is implausible"). 

Luca Turin tra gli anni '90 e 2000 doveva avere parecchio tempo libero retribuito, perché se ne stava a commentare profumi, facendo leva sul suo orpello di vanità: il suo curriculum "scientifico". I suoi 15 minuti di notorietà si spiegano così: sembrava lo scienziato che si applica alla comprensione dei profumi. In realtà non c'era né pane né prosciutto. In realtà era la sua una ricerca di autorevolezza che tradiva evidenti fragilità caratteriali; oggi le sue capacità "critiche" nell'ambito del quale ci occupiamo, ci sembrano complessivamente davvero miserrime. Ragionava (e ragiona, perché non è né cambiato né morto), di profumi, con spaventoso disordine:

Tutto quello che ha "scritto" non ha tramatura, non c'è progetto, non c'è un filo rosso che leghi [...]; manca la visione d'insieme, manca la volontà di applicarsi alla collocazione storica di ciò che tenta di giudicare, mancano capacità speculative ed analitiche. 
Gli appare interdetta la comprensione della fase ideativa di un profumo. Un disastro di "critico"...
Gravemente insufficiente è la sua cultura umanistica (niente sa di Storia dell'Arte, così aggettiva tutto come "neoclassico": ne abusa, deve sembrargli fico). Manca la comprensione della datità artistica. Niente intende di estetica. Minimo è il repertorio lessicale. Come l'uomo della strada può avere dato opinioni, talvolta giocoforza condivisibili, ma morta lì. 
Tutto quello che ha digitato su tastiera di profumi, appare indolente e goffo, come raccolte di pareri tra Tizio, Caio e Sempronio negli "sfogatoi" dei forum. Ed il tentativo di distrarre dal suo "niente-di-importante-da-dire" tradotto in parole, alla maniera americana con una battuta più o meno comica è, a ben vedere, pietoso. 
In sintesi non c'è in lui un obiettivo: al rapprendersi dei suoi pareri, non c'è nulla di diverso dal banale aver "detto la sua". 
Augurandoci che lo stesso non si potesse dire per il suo "lavoro" di eterno ricercatore (pagato) delle cose che non si trovano, ci siamo dati la pena di leggere delle sue teorie "vibrazionali"... spaventati dalle sue ipotesi dal sapore new-ager, dalle sue supposizioni dubbie; nello svolgersi "narrativo" infelice e nelle conclusioni sue francamente astruse. Abbiamo sospeso il giudizio qualche anno fa, in totale scetticismo, lasciando "la faraona in brodo". 
Un tanti auguri, al signore dell'un tanto al chilo dei profumi, per humana pietas, ci veniva facile.

Oggi, è prossimo ai 63 anni, il suo futuro accademico appare severamente compromesso dall'insistenza dei suoi "studi", che si sono risolti un totale "molla l'osso che non è per i tuoi denti". Cioè con l'IMPLAUSIBILITA' delle sue teorie "vibrazionali". Cassate con due esse, ma secondo alcuni anche con due zeta.

E che fa? Coda fra le gambe [...] eccolo tornare ad occuparsi di? Profumi. Ah ah ah! Con tutto il bacon che poteva friggersi? Mah... 
Via dalle figuracce, via dalle dispute accademiche... dai fallimenti aziendali, via dalle critiche circostanziate alle quali replicare è impossibile. 

Infatti.



Rieccolo a cercare nuova considerazione, ed elogi che tanto brama (con tutto il bacon che poteva friggersi a casa sua?), tra vecchie galline... polli (e due astute volpi). Eccolo infatti ad Esxence 2016, incredibile ma vero l'hanno fatta anche quest'anno! Ci dicono che c'erano solo gli organizzatori e gli stand paganti, sapete già come la pensiamo di queste pfff... E dovreste sapere cosa "sappiamo e non diciamo" ma fidatevi e suvvia.
Eccolo con la paper strip tra tanta panza e naso, con la stessa gigiona specifica in-competenza di una o due decadi fa. Tra marchietti che galleggiano a fatica. Nel regno del complimento esagerato facile: "un complimento a me, e un complimento a te" (do ut des). Tra la "nicchia", che è l'unico "buco" della profumeria che pensa di poter trarre vantaggio dalle sue inutili ormai recensioni, e dalla sua "popolarità" ormai immaginaria o estinta. Infatti la domanda che ci avete fatto più spesso leggendo talvolta di questo nome, è stata sempre "chi è"? Giusto.
Continuate ad ignorarlo, è tutto di guadagnato.

Sì è fatto da poco pure un sito. Sepolto nel web tra altri dai nomi simili! Vanta amicizie che non gli invidiamo, di sconosciuti e dimenticati da dio, che tinturano sego di lavanderia, o ancora di amici (sempre interessati) che non distinguono in un animale le ghiandole sebacee dai coglioni! Che cazzo tinturano? Quello che capita? Non ha un buon naso, secondo noi ha più fantasia in testa che recettori olfattivi attivi, agisce animato da un istinto che non pare brillare per acutezza o genio. Per questo le sue opinioni sui profumi sono da sempre, un tanto al chilo. Rozze. Pressapochiste: lui stesso ha ammesso di avere recensito campioni, fialette. 
Ma fialette? Campioni? Siamo fuori? Noi se non proviamo con un minimo di ufficialità, da flacone tenuto bene, più e più volte, non recensiamo... Lui no, lui chissenefrega. Centinaia di brevissime "review" alla ca*** ** ****. 
Come se non bastasse (a se stesso), molte delle "recensioni" nella sua demenziale "guida" sono affidate alla sua compagna, una ispanica che, al gioco delle recensioni-cazzata non si sottrae. Lui capisce poco? lei capisce ancora meno: così completarono la loro peggio che inutile cazzo di "guida", che è la più venduta guida di profumi per un motivo fantozziano: è l'unica che sia mai stata scritta e stampata. Pensate, talmente insulsa che per un momento il "libro" in gara con se stesso, rischiò di arrivare secondo!  
Preziosa quanto lo è un binocolo per un cieco totale...

Vi ha letti e gli piacete. Ah sì? Ditegli che lui non piace a Noi! E che si vergogni per avere donato al mondo quel fenomeno di Chandler Burr! Un lecca**** campione di insipienza! Tanto maestro e tanto discepolo. 

Torniamo al suo tentativo di tornare a galla... notate... "nicchia". Alle grandi "maison", ai brand famosi, di lui (ammesso che sappiano che lui esista) non importa giustamente un fico secco. Ai brand autosufficienti, la sua approvazione più o meno onerosa, o la sua presenza non porta utili. 

Aperta parentesi.

Ma c'è chi pur di vendere un flacone farebbe capriole tra cocci di vetro! Anche con il completo di firma e l'orologio Omega presi a noleggio; c'è chi ingoierebbe... altro che spade! 
Quando ci sono le fiere della "profumeria" sfigata, arrivano Fragrantici e Basenotici, ed è tutto uno "scrocchignolare"... E' tutto un mercanteggiare favori propedeutici a "ipotesi di migliori vendite"...
Ti pago l'albergo, se mi votano contro (i profumi nel database) tu mi raddrizzi il profilo con solo giudizi neutri o positivi. Ti distribuisco la minchiata, tu però mi metti una pezza dove serve... Funziona esattamente così.

Dita in gola. 

Noi non siamo fatti per quel clima lì. Noi non vogliamo che nessuno di quei corrottissimi database rubrichi l'eccellenza Jickiel, né che il nostro talento venga inserito tra profumi e marchietti merdosi il cui solo accostamento grafico ci offenderebbe! Brandini insulsi, che si muovono solo per il buon foraggio (din-din, schèi da butàr) dopati, come si può facilmente verificare, in referenze e punteggi. 

Differenze antropologiche  incolmabili! 

Noi non abbiamo l'indole del cortigiano né quella del paraculo: le cose tagliate per quel tipo di persone non si adattano a Noi! Che siamo per la CONOSCENZA e la VERITA', ed amiamo qualità e genio nei profumi intelligenti! L'intelletto nei profumi! Non le menzogne! Magari sfornate a comando da giornaliste o blogger da bocchini!
Perché si può fare di peggio di un profumo stupido, si può fare un profumo stupido e pure bugiardo! Vaaade rètrooo!
Noi non siamo per gli inganni, le favole cretine, le vendite a tutti i costi! Non non tolleriamo l'opportunismo dell'asinus asinum fricat! Loro da quella parte? No grazie, noi dall'altra.

Chiusa parentesi.

A Parigi, al buffet dove l'istrionico Wasser in maglione collo alto bianco, intratteneva nello sfavillio di calici di fine cristallo, colleghi di fama, gente che conta e non briscolette, per un semplice compleanno... c'eravamo Noi. Non Turin. 
Che, detto per inciso, più di una voce dice porti pure "sfiga" (quel che Turin tocca diventa ******). Ciccio vi facesse un recensione positiva? Toccare ferro potrebbe non bastare! 
Panza dice bene? E il profumo non si vende più... 
Mah... Si tenga i suoi complimenti, ovvero: No, grazie! 

Ma chi glielo fa fare... Gli mancherà tanto alla pensione? 
Mah... con tutto il bacon che poteva friggersi a casa sua...

Pregoni ci autorizza a raccontare di quando ricevette dal panza Turin, richiesta di profumi suoi, da recensire. La risposta fu dirottarlo all'acquisto online di un kit con i relativi campioni. Turin sparì.

lunedì 18 aprile 2016

J!cky in Japan 4 (地震 GIF)





我々は地震を感じませんでした。私たちは眠っていました。我々はプレー?

mercoledì 13 aprile 2016

J!cky in Japan 2

花のように美しいの考えがあります。そして美しい花ような思考。私たちはメモを取ります。





J!cky in Japan 1

日本のミッションからのストレート。




多くの美しい写真を作ろう!

martedì 12 aprile 2016

日本の使命。すぐにこのブログで。

満開内のすべての桜の木のために...私たちは早期に出かけます。
こんにちは面白い四足...小さなジャガイモ(繊細なブーケ)!
多くの美しい写真を作ろう!

domenica 10 aprile 2016

"Guerla... ino Pover... ino" (review in rime sparse). AAA (Ascellare Aqua Allegoria) Pera Granita, la "Novità" che non serviva ma (per ora) c'è!

Nihil obstat quominus imprimatur. J!CKY 2.0:

"Raccoglierà più polvere di uno swiffer". Giacomo dixit. Locuzione originale.

2016, autore: NON Wasser. Cheap, girly, citric, soapy.

Guerlaino, poverino. Sputa fuori il profumino, giallo 'pelmo canarino.
Puzza secco e sudatino. Suda male la bambina. Niente pera... clisterino? 
Guerlaino... Poverino! Profumino Firmenicco? Wasser dorme (tanto è ricco)...
Drom che dorm' lo sanno tutti. Paghi poco? Solo rutti. 
Guerlaino! Morticino! Tutto è giallo, e non è vino... 
La tua storia la reinventi. Che ti pippi? ...'li solventi?
Me lo lavi da 'sto polso? Non respiro, sono bolso! 
Guerlaino, poverino... 
Chi controlla le tue cose, le ha mai viste delle rose?
Senti qui, si attacca al naso! L'hai sentito? Facci caso...

BIS

Graffia. Gira in puzza e deterSivo. 
Niente osmant' ...o melograno. 
Tu 'n gigànte? Pari 'n nàno!
Le risate a crepapelle, 
"Orco càn" &...
"sa di ascelle"! 
Sembra un Avon da due soldi, 
e non ci piace.
Ci hai deluso... 
Ti dispiace? 
Che ti frega, 
è nel contratto. 
Tot all'anno vero?
Scacco matto!

Rating: ZERO.

Riflessione generale, quadro della situazione (o "dell'indifferenziata"):


Grande e piccola distribuzione, hanno ormai raggiunto vette di disgustosa e cheappissima schi... Il problema non è più "chi mai li comprerà", bensì "(ma) come caSSo si smaltiranno"!? Il finale appare altamente consolatorio, anche se scarsamente ecologico...


giovedì 7 aprile 2016

Pera Granita Aqua Allegoria Guerlain...

2016, Guerlain non Guerlain (commissione esterna per conto di Guerlain).

Review dei record. Doppio primato per la prima review animata al mondo!

Segnatevela sul calendario! Sforzatevi di leggere il post nello scorrimento delle immagini, quel che capite capite... Vedrete che è divertente, fa bene al cervello e non affatica la vista degli amici in bici o stra-bici (quelli con un occhio che non va d'accordo con l'altro); tanto amore (LOVE): noi vi si canzona ma più siete difettati più noi vi si vuol bene, scriversi anche questo per non dimenticarlo, così evitando d'incespicare chissà su quale post in futuro... Tutto interessante!

Mica come st'acqua senza la c... ecchecc... vnftt'... nnt? Appunto...

Solita... con la c..

Per leggere bene la gif qui sotto da smartphone, premere sopra (questa non è collegata a nessun link), e aprire immagine in altra scheda. Sará così facile ingradire i caratteri ed intendere il post primigenio che vi abbiamo compresso:


Dal Vangelo secondo Giacomo (dalla sua pagina cioè... con contributo in volgàr favèlla de "Il vicentino"):


"Guerla... ino Pover... ino"


  

Happy J-Day! 3.500.000.




    

mercoledì 6 aprile 2016

Anno Domini 2016. Se non è Jickiel®, non è Profumeria. Jickiel®. Haute Parfumerie à Venise. Il Meglio, dai Migliori, per i Migliori.




E' Ufficiale... Siamo ritenuti... (ci stimano un sacco di pezzi grossi, ok "boss"... ne riferiremo in un'altra occasione).

Ad ogni vostra richiesta di nostre creazioni, diamo la forma del progetto ad personam, il bracciale è quello, ma è giusto che stia bene al polso di chi lo indossa. Una camicia è quella, ma è sacrosanto che questa si adatti alle esigenze di chi la indosserà, una variante, il colore dei bottoni, infine le iniziali ricamate sui polsini... 

Seguiamo ognuno di voi sub specie aeternitatis: non guardiamo mai l'orologio, il tempo che serve... serve. E' una Luce (Lux-e/Lusso) che vi conduce a Noi, e quella Luce è maiuscola perché promana dall'Origine di Ogni Cosa. E' in/con quella Luce che disegniamo nel visibile e nell'invisibile. E' sia l'Illuminazione nello Spirito (Regno delle Idee), che la mano che partecipa alla Creazione senza inizio né fine, raccogliendo e convogliando. Quella Luce (Lux-e/Lusso) anima e plasma ogni datità sensibile e [...] 


[...] che ormai siete così numerosi da affaticare il nostro senso dell'orientamento, ci date la carica, il nostro impegno e dare valore ad ognuno di voi, tenervi in memoria e nel cuore. Sorprendervi con la qualità dei materiali, l'esclusività di nuove dinamiche sensoriali (esclusive e sbalorditive perché tradizionalmente riservate all'elìte), e rendervi partecipi delle nostre ricchezze, scoperte e visioni.



Jickiel® è Oro. Jickiel® è Luce (Lux-e/Lusso). 


Oreficeria raffinatissima in un'epoca di volgare bigiotteria.


Loro non hanno l'oro... Chiamano "nicchia" la bocca maleodorante del bidone dei rifiuti... Loro sono ignoranti e bidimensionali come gli scarabocchi, a volte lazzaroni. Loro... non hanno nulla in comune con Noi. I migliori brand al mondo fanno cose placcate...


Ma se è placcato, NON è Jickiel®. 

Nessuno usa più diamanti o smeraldi, vetracci... e persino l'argento è vernice di bomboletta su ferraglia seriale stampata.


Abbiamo resuscitato un morto: La Profumeria (non Lazzaro).


Poniamo che tu sia arrivato in svantaggioso ritardo, qui, su questo post, oggi. "WTF"? Starai pensando, "Migliori"? Cosa, dove, come, quando e perché?

Chi ci segue da tempo, sopratutto chi interagisce con noi per le vie del "deep" Blog Jicky 2.0 (che non è questo), comprende ogni nostro tratto, anche i punti di sospensione. Ha unito i post come i pallini col segno di matita, che fanno apparire il disegno come per magia. La nostra eccezionalità non è autoreferenziale, è nella sostanza, in questo mondo di finzione, talmente reale da apparire, per ciò che sommamente è, straordinaria. Alcuni nostri post vanno decodificati, non sono indirizzati alla comprensione di tutti. 

Siamo molto attenti a non rivelare ciò che potrebbe favorire chi ci copia (facciamo nomi?), o chi vorrebbe copiarci... per capire "come si fa" un Profumo, e non solo quello. 
Abbiamo avuto i ladri in casa, come non smettiamo mai di ricordare a noi stessi, e da allora... Abbiamo complicato le serrature, tutto qui.
Non ti sentire smarrito, se vuoi intendere intenderai, che qui c'è quello che stai cercando.
Se invece stai bene come stai, questo non è il luogo per te, né per gl'interrogativi che s'ingenerano stolidi laddove la comprensione latita.

che le aquile volino maestose nei nostri cieli infiniti; e che i polli vadano pure alle fiere di settore. O in quelle botteghe di fuffa colorata senza valore e merito, tra putti pitturati... e puttane pitturate peggio.


Se NON è JICKIEL
NON è Profumeria!


Sic et simpliciter.

lunedì 4 aprile 2016

Michael Kors for Men.

2014
muschi bucato, santaliff o equivalente, cashmeran, seminascosta la cheappissima cumarina a braccetto con smutandata sorella vanillina, patchouli, un bordello ordinario, non anice ma immagine di anice indotta da isolati di sintesi, un bordello molto ordinario.
non grave, ma né indecente né decente.
nell'apertura c'è un momento di speranza, un criterio di fusione tra resine e molecole borderline simil-solventi. rigurgito dolce ma pesantemente cheap, chimico senza vergogna.

Drydown deprimente. Vecchio mobile con gled. Deo Axe Africa.

Non orrendo, ma vicinissimo al brutto.

Rating: 0-1/5