X, 1, 2, 3, 5, 7, 14, 21, 34 (33), 52, 88, 103, 142, 232, 376, 610, 923 Elena Riposa.
Leggi anche:
Then:
Vedi (o rivedi) il primo "Leomarmo":
X, 1, 2, 3, 5, 7, 14, 21, 34 (33), 52, 88, 103, 142, 232, 376, 610, 923 Anche i ricchi piangono.
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Then:
Vedi (o rivedi) il primo "Leomarmo":
X, 1, 2, 3, 5, 7, 14, 21, 34 (33), 52, 88, 103, 142, 232, 376, 610, 923 vaticinium 11/M(x7)
Fisarmonica e melodie di Griselda. Mixaggio Jicky 2.0
Abbiamo trovato una cassettina (Griselda ha continuato a usare un registratore ad audiocassette anche in epoca digitale) dove c'erano alcune tracce musicali registrate a fisarmonica, risalenti a circa 10 anni fa. Una delle sue infinite sorprese. Lo ricordiamo, Griselda non sapeva leggere il pentagramma, era un orecchio assoluto: sentiva una melodia in tv e la riproduceva con qualsiasi strumento musicale. Scriveva la musica appuntando la sequenza di note principale e "l'accompagnamento" secondo un metodo spontaneo di sua invenzione. Mai visto un prodigio simile. Well. Abbiamo pulito l'audio di tre tracce registrate e mixato.
Dedicato a lei e a voi tutti.
Questo video è caricato sul nostro canale, da sempre demonetizzato a scapito dei nostri interessi venali per offrirvi la massima fruibilità. Se YouTube è di parola, potrete guardarlo senza subire le solite, insopportabili pubblicità.
Griselda si identificava nel personaggio di Heidi. Aveva letto con divertimento e passione il libro molte volte, facendo molte annotazioni. Inoltre il cartoon le somigliava anche graficamente, da bambina aveva una capretta, vestiva in modo simile, suo padre era anziano e barbuto come il nonno, etc.
X, 1, 2, 3, 5, 7, 14, 21, 34 (33), 52, 88, 103, 142, 232, 376, 610, 923 Aedes Griseldae/Templum Sanctorum.
X, 1, 2, 3, 5, 7, 14, 21, 34 (33), 52, 88, 103, 142, 232, 376, 610, 923 Adventus Templi
Leif Garrett presenta Leslie Nielsen, membro della giuria di Miss Teen USA 1978.
Esaltante versione di Feel The Need scandita dal battito delle mani ritmico degli astanti. Leif Garrett (16enne in questo video) si muove con una fluida precisione che è impressionante, non conosce incertezze. Ed è veloce e volitivo, una bomba mitocondriale. Il resto la fa la regia, che rende immortale un momento di invidiabile gioiosità. Quel momento in quel luogo, ma anche il 1978 per intero:
tutta quella gente, sta intimamente pensando, che oggi è un gran giorno e domani può solo andare meglio...
Ad anticipare lo scintillio degli anni '80 e '90 e poi il decadimento progressivo e inarrestabile. Fino alla grande desolazione di oggi. Potete immaginare oggi un pubblico così totalmente festoso ad un concerto? No. Perché questa gente è felice, e ha fiducia. Mentre oggi la gente è depressa e ha paura. Una differenza da niente...
Godetevelo anche se la qualità è grossolana, non esiste una versione di meglio al momente in rete. Ma è talmente un bel taglio, con un brano che più lo ascolti e più lo ascolteresti ancora, che va bene così. Arriverà la versione ripulita. Ma è giù meritevole di essere apprezzato così, perché è bellissimo. Se ti sintonizzi con gli occhi lo porti in HD dentro di te, questo è un video che completi col cuore.
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| Clicca per apprezzare la qualità dei dettagli. |
Chiudiamo la parentesi delle nostre creazioni musicali con questo pezzo, elaborato tra l'autunno 2025 e oggi, accordato a 432 Hz, che a noi piace parrrrrrrticolarmente.
Ok, volevamo fingere modestia. E' una FIGATA arrapante! Sanremo scansati proprio! Lo stiamo ascoltando in repeat da giorni a tutto volume, tipo giostre. E' divertentissimo. Abbiamo pulito l'audio finale enfatizzando i bassi. E il tocco del Givoldani nel testo? Ma chi cazzo è Mogol!? Numeri 1! Pump up the volume!
"Bucce di profumo che a sognarne seduce".
Brano integralmente creato da Jicky 2.0 ft Attilio Givoldani.
Canale YouTube Jicky 2.0 NOBILE: perché non vi disturbino con la pubblicità mentre fruite dei nostri contenuti il nostro canale YT (come il nostro Blog) è DEMONETIZZATO, da sempre!
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La la. Battito tiepido di foglie, cantico d'amore in nuce, fiorisce la siepe, intrepida luce.
La la là. Mentre si è della dea che rammenda e cuce, nel manto del suo profumo che a sognar conduce.
La la. Bucce di fuoco e giù scivola, pioggia d'acciaio, il cielo tetro collassa.
La la là. Di vetro, di vento, divelto è il granaio; destino truce del mondo.
La la l'alluce suole succhiar, sì, chi ad altri le colpe adduce.
L'insegna si spegne, il destino si scuce.
La la là.
La là.
Là.
La la l'alluce suole succhiar, sì, chi ad altri le colpe adduce.
L'insegna si spegne, il destino si scuce.
La la là.
La là.
Là.
< Extra:
L'insegna si spegne, il destino si scuce.
Il suo profumo ancor seduce.
La la là.
La là.
Là.
Dove si espone e succinge la genesi della grafica di "Bucce di Profumo".
Avevamo la necessità di tradurre l'essenza del brano musicale da noi creato: le sonorità cristalline dell'arpa ad esempio. L'ideale estetico di partenza ci è parso inevitabilmente classico e greco antico. La perfezione ideale dei marmi ellenici è stata rintracciata nella fisicità di una figura reale, successivamente modellata e scolpita per seguire l'andamento della musica giungendo così a una identità tra la canzone e l'immagine che sta per la canzone. Il greco antico non era l'imbastardito moderno, c'era più luce. Quindi ci serviva un angoellenico moderno per resuscitare il greco che non c'è più.
Il modello sorgente giusto l'avevamo come una saetta dal cassetto esatto della buona memoria e copriva già il 70% di quello che, in uno spazio tra le idee*, c'era già, quindi rispetto ad altri lavori questo ci ha accomodati nell'esito finale che già si antivedeva. Nel viso c'è tutto l'ameno lirismo del testo, strabello, che abbiamo scritto col Givoldani. Il corpo è stato allungato per richiamare la rarefazione delle note alte, mentre la muscolatura è stata potenziata per esprimere la forza dei toni bassi. Una volta rimossa ogni distrazione ed dettaglio moderno come i tatuaggi, la figura è stata trasformata in una statua di marmo bianco spazzolato arricchita da finiture leopardate, divenendo un classico jickiesco, il "Leomarmo".
Al centro della composizione domina una monumentale arpa in oro cesellato, immersa in un solenne e poetico paesaggio d'Arcadia che è nato dal riverbero della musica, come conseguenza quindi, attraverso le forme scultoree del soggetto centrale. L'intera superficie grafica è stata rivista coloristicamente e poi filtrata da un sistema di invecchiamento e armonizzazione delle parti. In questa fase il Leomarmo è divenuto Leoavorio.
Per ricreare la texture e le impressioni tipiche di un disco a 45 giri dentro questa superficie abbiamo creato dei prompt specifici modellandoli sulla custodia di un vecchio disco reale, a sigillo dell'opera la scelta del font e dei minuti dettagli.
*"uno spazio tra le idee (dove c'era già)" qui c'è tutto. Un crocevia eidetico d'oltrevita luccicante esclusivo dei talenti rari naturali, lo puoi acquisire? Ah, se non c'è dalla nascita è tempo perso. E' quasi solo appannaggio dei caucasici bianchi. Non è egualmente distribuito tra le razze.
Vendette de Omelette. Versione Rosa Bisa. Snippata e meno aggressiva.
Originale Venetheavy Metal integralmente creato da Jicky 2.0 ft "Attila" (Attilio Givoldani).
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ára... áreo... Cin-cin ti me disi de no, desso. Che no te servo pì. Ti ga schei, ma ghe xe on problema, ti xe semo. Faturá da na bisa stria svampìa. Ti xe snip nese da cin-cin, ofendite pure! Vendette de omelette.
Ti te o sa. Lo sa anca to mare, che ea gá spinto pal cueo chea olta. Ti gá ancora e righe sul muso de merda. Ti te ricordi. Che ti xe on mona. Spiegarte e robe xe tempo perso. Ti sa copiar. Rajonar no fa par ti.
Can! Canchero bischero beco mile olte insemenio. mezo mongoeo e caga mongoi! Col mar de go pien, che ingossa. Come to fiol canchero in brodo. Ti xe snip esin da cin-cin, ofendite pure. Fiol de na troia. Ti xe picinin, intela testa. Come intele manine come in meso e gambe. Alto giusto soeo pae testá de fricán soi den ti!
Ti gá i schei ma chei te dura poco. Che i sparissa in Gnente. Cin-cin. Ti te ciamarè tre olte ebete. Cin ciao lin, no ti xe artista de gnente, sto granbueo da' morticani. Ti xe snip nese da cin-cin. Fa pur. Te sofegarè coi co jo ni de to pa re in go ea!
No ti xe artista de gnente
No ti xe gnente
Gnen te!
cin-cin
ára... áreo...
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Stramusoni Sclerofanti è stato un successo inatteso. Visto che ne volevate ancora abbiamo realizzato un pezzo metal nuovo. Pesantino. Vendette de Omelette.
Originale Venetheavy Metal integralmente creato da Jicky 2.0 ft "Attila" (Attilio Givoldani).
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Originale Venetheavy Metal integralmente creato da Jicky 2.0 con la collaborazione del novello "Attila" (Attilio Givoldani).
Stramusoni Sclerofanti.
_ára... áreo... te tii tachi sui muri te ghe ta_carìa alniorante. Drio (ti) drenar me colpi e porchi e porca to mare, me bevo to pare can...
te_ti piase stramusoni sclerofanti, rose aletriche e sciafoni, le ortikke
rejine fanti e re sempre vanti!
ah eco, canchero bischero beco. ON caga móngoi.
an... drio saelo da fare? Ca ghe vegnesse, chel smerdon...
chelatro ga cagá un fiolo insemenìo con sae sòra e pan soto e asène, chel'áseno!
cossa vuto ca te diga, straripante to mare chea luja!
ah eco, canchero bischero beco. mezo mongoeo e caga mongoi!
an, drio saelo da fare? el xe on smerdon... Semo come so mare. Cojon e beco, come so pare... Chel can. Assaei chei mora. Assaei chei sciòpa. Chei vaga remengo!
X, 1, 2, 3, 5, 7, 14, 21, 34 (33), 52, 88, 102, 142, 232, 376, 610, 923 mangiona (SC)
Vedi (o rivedi) il primo "Leomarmo":
dice di poter farne senza,
ma lei è all'esca del demonio,
incatenata alla lenza"
"Sogni di Sugna (e Samba)" Smoking Version. Creazione integrale di Jicky 2.0 et Praeclarissimus Attilio Givoldani.
"Sogni di Sugna (e Samba)"
Testo.
Sogni di sugna e samba. Mare formaggio. Alba ammaraggio, o prugna di maggio. Faggio in calore. o Fagiolo colore. La maglia si bagna. La cagna si lagna. Tana ottomana sotto il cielo lasagna. Mentre scivola prescia di pescia, di peccio la strologa Brescia. Men che strologa, sicologa. Sopra la pancia la sicologa campa, piena di vermi carogna obesa. Sotto la panca nuocer più non può giustiziata è là inerme stesa. Strega illuminata da' roghi della disquisizione. Se gli sia più nobile soffocarle nel lardo. Samba e sogni di sugna senz'aglio. Mar Goffredo le mammelle cagliate. Pizza al taglio. Rasoio di Occam. Fumo Bruno, Giordano. Suca. Mordecchi le orecchie ai mendicanti. Montecchi e capeleti, di zucca. Giulietta segna e suca! Sogni di sugna e samba. Sogni di sugna e samba. Sogna meco di... salsa e sugna.
Brano originale integralmente creato da Jicky 2.0 con la collaborazione del genio ausiliario del Preclaro Attilio Givoldani. Campionamento vocale domestico (spcl thnks: S. aka Jicky Girl).
Paia a voi grandiosa come pare e parve a noi...
"Sogni di Sugna (e Samba)"
Testo.
Sogni di sugna e samba. Mare formaggio. Alba ammaraggio, o prugna di maggio. Faggio in calore. o Fagiolo colore. La maglia si bagna. La cagna si lagna. Tana ottomana sotto il cielo lasagna. Mentre scivola prescia di pescia, di peccio la strologa Brescia. Men che strologa, sicologa. Sopra la pancia la sicologa campa, piena di vermi carogna obesa. Sotto la panca nuocer più non può giustiziata è là inerme stesa. Strega illuminata da' roghi della disquisizione. Se gli sia più nobile soffocarle nel lardo. Samba e sogni di sugna senz'aglio. Mar Goffredo le mammelle cagliate. Pizza al taglio. Rasoio di Occam. Fumo Bruno, Giordano. Suca. Mordecchi le orecchie ai mendicanti. Montecchi e capeleti, di zucca. Giulietta segna e suca! Sogni di sugna e samba. Sogni di sugna e samba. Sogna meco di... salsa e sugna.
Stiamo per rilasciare lo snippet di questo brano trap/hiphop creato un anno fa.
E' pesantino ma è bellissimo. E' una storia noir, un atto d'accusa alla società contemporanea, che rappa di quanto il male sia dissimulato, insidioso e fatale.
"gli uomini li schifa,
dice di poter farne senza,
ma lei è all'esca del demonio,
incatenata alla lenza"
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| L'etichetta. |
KINK, perversa delizia per libertini d'ogni tipo, è la nuova, esclusiva, rivoluzionaria e supertecnica fragranza unisex di JICKIEL®. Peak (apice) per la massima soddisfazione del singolo o della coppia. Ma anche triangoli, foursome, play-party/munch, parate militari, fantapandemie, verifiche scolastiche, battesimi, cresime, matrimoni, partite di tennis, interventi chirurgici in anestesia locale, file alle poste, etc. Ribellatevi alla routine, con questo esaltante e rinvigorente antidoto alla noia e al sottotono.
In alto i vostri cori: JICKIEL®!
PROSSIMAMENTE.
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2025
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E' più concentrato di MYSLF ma una banalità non cessa (chi ha detto cesso!? eppur si ode) di essere una banalità solo perché si sente di più. Banalità antranilata ambrofixxata. E' un fastidio, che dura. Uno slambrotto cheap era e rimane. Nato da una sintesi di molecole a cui l'uomo medio si è abituato. Sindrome di Stoccolma. Ti piace anche lo schifo, se ogni giono solo quello, lo subisci e ti abitui, sei resiliente (resiliente è chi lo prende nel culo e non dice niente) loro lo sanno. Bruttissimo flacone. Nome demenziale. Codice fiscale che la dice lunga sul processo creativo dietro questo... incidente.
Firmato (che non vuol per forza dire ideato) da Maisondieu (tecnico senza creatività), Raynaud (imbarazzante profumiere, specialista di slambrotti, una sola botta di culo per Puig in tutta la sua carriera, ma tanta manna) e la prezzemolina Daniela (Curriculum: MOGLIE DEL CAPO).
Rating: ZERO
PS
Yves è morto il 1 giugno 2008. 18 anni fa.
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| 2024 (maisondieu, reynaud e andrier, come dire tre volte niente) |
Ricevo tanti complimenti! ma VFFNCL! Ma per tutti i polli ruspanti e le galline razzolanti per l'aia! Se una persona sente un profumo di solito dice "buono" perché è educazione, che altro potrebbe dire? Solo noi siamo in grado di incontrare qualcuno e dire: maccheccazzo!? E, ricomponendoci, aggiungere: per favore, è bruttissimo, ti squalifica, non metterlo più... E' roba da polli della profumeria.
Fessi persistenti di tutto il mondo! Non abbiate paura! Si sente.
Si sente, che indossate un profumo che non vale niente!
Rating: ZERO
PS
Yves è morto 18 anni fa. 1 giugno 2008.
Come sono fatti gli autori di JICKY 2.0? si chiedono da oltre 16 anni. Mò vi serviamo un Leomarmo fedele al 100% al modello dal vero. Posa che rimanda involontariamente alla celebre foto di Brad Pitt in Fight Club. Ma Brad Pitt era tutto di meno!
Il nostro (1OU) stava medicandosi uno zigomo, per una bacchettata abrasiva da potatura di bonsai. Faceva caldo e ha tolto la maglietta accorgendosi di qualcosa di più bello del solito. Il suo corpo riflesso. E' uno che si fa la barba a memoria, non ha niente del narciso, non si pettina e non cura particolarmente il suo aspetto: di solito se ne frega, assorbito da cose meno effimere. Perciò descriviamo il candore di una vera sorpresa, di uno stupore genuino.
Ha fatto una sola foto e ce l'ha mostrata via whatsapp per dire beh!? Ci è preso uno stracolpo. Non può essere vero, e invece lo era! E, un poco straniti, ci siamo messi al lavoro, a marmo digitale. Unica modifica l'underwear, nella foto originale tutto identico tranne un pantaloncino che indossava. Quindi la mutanda è l'unica cosa non autentica, perché è immaginata sotto il pantaloncino. Il corpo nudo invece è divenuto scultura senza apportare alcuna modifica. Uno spettacolo.
Ha un velo di grasso nel quadro addome ombelicale, che è poca cosa rispetto allo stress estremo che riferisce (ha cortisolo altissimo e il cortisolo porta ad accumulo adiposo in quell'area). Dorme 2 ore in media per notte. Inattività fisica totale, mai entrato in una palestra. Non fa un passo più del necessario. Non ha mai fatto nessuno sport. Nemmeno le ore di educazione fisica tra medie e liceo. Ha un passo veloce, incedere elegante ma mai visto correre.
In pochi mesi ha perso peso senza nemmeno passeggiare. O fare esercizi domestici. Zero. E non è il più giovane degli autori del Blog. Però la sua fisicità è atletica, vero. Solo non è coerente con la sua storia sedentaria e antisportiva.
Altezza 183 cm. Peso 77 Kg. Consuma un sacco di energia, probabilmente dato che si muove poco fa tutto in superlavoro mentale. Calcoliamo 6000/8000 calorie per giorno durante l'inverno. In estate (attualmente 3800/4500). La dieta sperimentale che lo ha fatto dimagrire e trasformato così senza nessun esercizio potrebbe dirsi prevalentemente chetogenica. E' la dimostrazione di quello che abbiamo pubblicato pochi giorni fa. Sapendo quel che fa e facciamo ha buttato la dieta mediterranea e si spostato su una dieta che gli imbecilli della nutrizione accademica chiamano ancora "junk food". Mangia: patatine fritte industriali da sacchetto. Burro di cocco. Semi oleosi. Barrette di mars, twix, snickers, bounty. Qualche biscotto e una o due brioche industriali al giorno. 3/4 tazze di tè sencha/oolong/pu erh/lapsang con 5 cucchiaini di zucchero per tazza. 1 tazza di caffè d'orzo/cicoria con due cucchiai di miele e 2 cucchiaini di zucchero. Niente frutta. Uniche verdure: ortaggi a radice: cipolle cotte (a volte con funghi) e carote. Maionese e Ketchup. Patate solo fritte (maillard reaction), salate e sottilissime (300/400 grammi al dì). Olio Evo e Zucca. 100 grammi di salame senz'aglio. Cioccolato fondente. Alcune fette di grano saraceno con prosciutto cotto e mostarda mantovana o cremonese. Caramelle. Dado/glutammato. Raramente del parmigiano. Di solito niente latticini. Niente carne vera e propria né pesce (ma non è vegano né vegetariano). Niente frutta e poca verdura. Cola o aranciata a zucchero, mai a dolcificanti. Nota da anni che il suo apparato digerente e organismo intero sta molto meglio con patatine, profiteroles e pasticcini quotidiani che con il minestrone o la pasta. Integra calcio MG e vitamine con supplementazione. Assume prima di dormire prolina, carnosina, glutammina, triptofano, etc per un totale di circa 10 grammi di aminoacidi. Prende però un prodotto creato da noi a base di erbe detto "Immuno". Altri integratori prevalentemente erboristici. Niente farmaci, e sia chiaro: niente farmaci o sostanze ad azione ormonale. Segnaliamo che "Immuno" ha una azione di inibizione della miostatina, questo si traduce in un ridotto catabolismo. Ovvero il suo corpo non si smonta normalmente forse anche per questo. Ha una buona genetica alla quale applica correttivi che la rendono sbalorditiva. Glutei nella media, ma cosce belle e robuste, che abbiamo sempre viste uguali, sembrano quelle di un ciclista da competizione o di un calciatore professionista, unico precedente il nonno materno (alto come il nipote al centimetro), che in gioventù era stato attivo come pugile e pare fosse strutturalmente identico. Libido inalterata nel tempo. Nessun dente finto o mancante, nessun dente incapsulato, nessun problema gengivale. Non porta occhiali. Il viso piacevole, nonostante l'ostinata insonnia cronica non è segnato da occhiaie e appare fresco e sano, molto più giovane del dato anagrafico.
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| Primo Elisir d'Immortalità (2003), fanciullezza nella calligrafia d'etichetta. |
Assume da 20 anni un intruglio spagirico derivato da letture paracelsiane adolescenziali ed erboristiche, voleva creare qualcosa che restituisse la salute alla nonna e ne allontanasse la morte (e vi riuscì), egli lo chiama Elisir d'Immortalità, 1 goccia tre volte a settimana. Un preparato di erbe, metalli e pietre preziose, che dovrebbe preservare la salute, ma che razionalmente e scientificamente (a parte alcune considerazioni ormetiche), data la formula e il dosaggio, non ha ragione di efficacia, ma davanti a questi risultati la ragione blindata è bene vada a farsi fottere, nevvero? Ovvio, che non funziona, ma lo usiamo tutti. E d'ora in poi sarà bene non saltare un giorno.
Nota: molta della sua esperienza nell'Elisir confluì nella costruzione dell'Ame de Parfum God Jickiel®, uno dei nostri più grandi successi, lanciato nel 2014, giunto alla sua sesta edizione.
Temperamento melancolico. Ha una vita spirituale molto profonda e crede in Dio.
Da quando segue il regime dietetico descritto non soffre più di alcuno dei fenomeni infiammatori con i quali conviveva da anni.
Godiamoci i risultati, ma la sperimentazione e lo studio non si fermano anzi per entusiasmo accelerano. Nel campo della ricerca internazionale sulla Longevità siamo costantemente aggiornati alla letteratura scientifica pubblicata, se cade una foglia parte la sirena. Molti sono studi pattume, ma lo si sa solo dopo averli letti. Ma non c'è problema perché non ci mettiamo in competizione con chi non ha capito un accidenti. Per i sedicenti ricercatori accademici è un mestiere, per le aziende un business, per noi è una sfida.
Tornando ai risultati di 1OU. Abbiamo spiegazioni biochimiche, con la quiete ci coè tornano i conti di quanto descritto. Garantiamo che non c'è stato uso di nessun tipo di farmaco, è tipo che tosto della tachipirina si tiene la febbre. La Natura ha risposte per tutte le domande. Potremmo profusamente spiegare molti misteri di questa stranissima ed efficace dieta, ma crediamo di essere stati più che larghi di confidenze e rivelazioni. Abbiamo fatto scoperte scientifiche di altissimo livello, e crediamo di avere inteso meccanismo biologici che aprono a nuove scoperte, ma non vogliamo lasciare indizi a chi potrebbe arrivarci per passarci davanti o trarne profitto. Già stiamo facendo un regalo enorme a chi avrà capacità di intendere quel che abbiamo scritto. Quanta gente in questi 16 anni di Creatività e Alta Profumeria ha portato via e non ha lasciato niente!
Concludiamo con un accorato invito ai nostri amici lettori. Come amiamo ripetere: "La Medicina è una cosa troppo seria per lasciarla ai medici", siate voi stessi i vostri medici.
Post Scriptum.
Che profumo indossa? Avendo lavorato alla preparazione di GOD "05" (sesta edizione) nell'ultimo anno con impegno maniacale e risultati che presto potrete tutti apprezzare, profuma amabilmente solo di quello. Del resto usa deo senza profumo e prodotti per la detersione che non lascino residui olfattivi, come facciamo tutti qui, per non avere interferenze percettive nei progetti di profumo o nella valutazione dei vintage, dei nuovi materiali and so on.
X, 1, 2, 3, 5, 7, 14, 21, 34 (33), 52, 88, 102, 142, 232, 376, 610, 923 δύναμις (Corpus Meum)
Vedi (o rivedi) il primo "Leomarmo":
Per questo Leomarmo abbiamo usato come modello la mano di uno degli autori del Blog. Perché a volte la grazia non occorre cercarla lontano. Gli è, come si è reso fedelmente, molto bella, quel giorno in quella luce ispirava nel gesto, spargendo incanto librandosi nell'aria. Estremità di colui che non pago del già bello a vedersi deliziava l'udito scandendo a memoria la sublime Ozymandias, di Shelley:
Tell that its sculptor well those passions readX, 1, 2, 3, 5, 7, 14, 21, 34 (33), 52, 88, 102, 142, 232, 376, 610, 923 Manus Mea
Vedi (o rivedi) il primo "Leomarmo":
1980 Bits and Pieces. Bellissima. Sembra un brano degli Awolnation ma con 30 anni di anticipo. Leif qui ha 18 anni. Lo presenta la deliziosa Désirée Nosbusch, una strafiga che, incredibile ma vero, ha solo 15 anni! Problemi? nessuno, si toccano con ilare imbarazzo pruriginoso, neanche si vede che si ingropperebbero senza ulteriori presentazioni (con beneficio per l'intera umanità), e via di battute a sfondo sessuale, pesantissime. Oggi qualcuno cagherebbe il cazzo per tutto, ma all'epoca era tutto normale, ed era tutto bellissimo. Due capolavori. Due miracoli vestiti. Quale artista potrebbe creare dal nulla di meglio? Cominciate a capire che stiamo facendo Alta Profumeria anche con post come questo? Eh.
1980 Bubble_gum cover iperattiva di Singin' in the Rain di Frank Sinatra. Leif Garrett da spasso. Per Luchino e per tutti, in remissione di quel che l'è. Che momento vintage stimolante, consolante e rilassante, nevvero?
Se Stasi non è stato. E Sempio men che mai. Alla fine l'uovo sarà caduto da solo!
Bellisima surrealsintesi funky della Garlascheide, con il contributo del Givoldani.
X, 1, 2, 3, 5, 7, 14, 21, 34 (33), 52, 88, 102, 142, 232, 376, 610, 923 δύναμις (Dynamis)
Vedi (o rivedi) il primo "Leomarmo":
X, 1, 2, 3, 5, 7, 14, 21, 34 (33), 52, 88, 102, 142, 232, 376, 610, 923 Venus Cumclama Et Piscibus
Vedi (o rivedi) il primo "Leomarmo":
Close up & gesture. INTRO:
Il video qui sopra è del 1979, sono passati quasi 50 anni. In che cosa è migliorata la vita negli ultimi 50 anni? Forse nello strumento nel quale ci stai leggendo? E' comodo, veloce. Ma dove stiamo andando velocemente? Se il progresso è miglioramento dov'è il miglioramento? E' aumentata la stupidità e l'infelicità. Evidentemente la gente studia di più ma studia cose stupide. L'istruzione è distruzione, perché è regime, modo per formare i livelli del gregge. E il gregge non ragiona (anche Mario Draghi è "gregge"), obbedisce. E gli ordini sono più severi e mirano a tutt'altro che alla tua felicità e benessere. Gli idioti scolastici e accademici hanno perso per strada la bussola, e la bellezza, il senso critico e delle cose, il gusto per la libertà, la gerarchia dei valori, sono perduti. Quando pensi che tutto sia peggiorato non sbagli, è proprio così e vi siamo giunti per le vie che abbiamo descritto. E poiché si è persa la bussola e nemmeno la si cerca tutto peggiorerà. Quel militare di stracci dallo sguardo ottuso che sembra un nordafricano represso con squilibrio endocrino non è una soluzione, ma un altro problema. L'Italia è una merdina liquidosa che si mescola alla sorte delle altre merdose bandiere nel declivio dell'Occidente, e del resto del mondo che senza l'Occidente va giù nell'accidente, hai presente un decapitato di spada?
Ecco il Vintage: il passato può aiutarci in vario modo, non solo distraendoci o consolandoci nel suo revivalismo o nella sua contemplazione. Approfondiamo questo scintillante e stimolante ritratto datato 1979?
Close up & gesture. Analizziamo il look, il profumo e lo stile di Leif Garrett (che è quell'Ave Maria che migliora la vista di chi lo guarda) nel 1979 (all'età di 18 anni), ricostruito attraverso i suoi accessori e le scelte di consumo dell'epoca:
⌚ L'Orologio: Porsche Design Chronograph 1 (Orfina)Il modello: Referenza 7176S (movimento automatico Lemania 5100). L'estetica: Primo cronografo di grande serie al mondo con cassa e bracciale in PVD nero opaco. Quadrante nero con scritte bianche e doppia finestrella giorno/data a ore 3. Un look "stealth" e sportivo iconico (lo stesso modello indossato da Maverick in Top Gun).
Il valore economico: Nel 1979 costava circa 500 dollari (circa 430.000 lire). Rapportato a uno stipendio medio italiano dell'epoca (350.000 lire), valeva circa 1,2 stipendi. Con il potere d'acquisto odierno equivarrebbe a circa 2.100 - 2.500 euro (anche se Porsche Design vende oggi le riedizioni moderne in titanio a circa 7.000 euro).
🕶️ L'altro accessorio: Occhiali Carrera Porsche Design 5621. Il modello: Occhiali da sole oversize stile "pilota" lanciati a fine 1978. L'innovazione: Caratterizzati da una clip sul ponte nasale che permetteva di sostituire le lenti in pochi secondi (la confezione ne includeva due coppie di colori diversi).Lo status: Realizzati in materiali d'élite e venduti a circa 150-200 dollari (mezza busta paga dell'epoca), completavano la "triade" firmata Porsche (Auto + Orologio + Occhiali).
🪵 Il Profumo: La transizione da Jovan a Polo Ralph Lauren. L'analisi delinea una doppia identità olfattiva:
Jovan Musk for Men (1973): Il profumo del bambino prodigio e del dovere professionale. Economico e iper-commerciale, era la fragranza "sexy" e sfacciata usata durante i tour e i bagni di folla con le ragazzine (le quali, a loro volta, inondavano il suo fan club di lettere impregnate di profumi ultra-dolci come Love's Baby Soft).
Polo (Verde) di Ralph Lauren (1978): La scelta di identità personale nel 1979. Un profumo costoso e d'élite venduto nei grandi magazzini di lusso. Con le sue note profonde e boschive, di cuoio, muschio, tabacco, pino e legni pregiati, richiamava l'odore degli interni delle auto sportive (Porsche 911) e si sposava perfettamente con le sue giacche di pelle nera.
Polo è stato creato dalla IFF e firmato da Josephine Catapano, profumiere e dirigente IFF. La Catapano realizzò pochi anni dopo una versione di Polo modificata per Puig, Quorum (1982), molto simile al modello ma meno profondo anche se più frizzante e liftato.
🏁 Conclusione: L'armatura da adulto. Nel 1979 Leif Garrett non si vestiva più da ragazzino. Per muoversi nel mondo degli adulti di Beverly Hills, salire a bordo della sua Porsche e farsi prendere sul serio dal jet-set, aveva creato un'armatura visiva e olfattiva ben precisa: giacca di pelle nera, occhiali Carrera, cronografo Orfina al polso e la scia intensa, raffinata e mascolina del Polo Ralph Lauren.
BONUS:
Sintesi dell'imbarazzo: oggi la gente subisce canzoni bruttissime, cantate da sgorbi e sgorbie inchiavabili, indossa occhiali da deficienti. Le persone si vestono come pazienti scappati da un reparto di psichiatria, portano al polso orologi digitali che sembrano E SONO bracciali per detenuti, angoscianti apparecchi di controllo anche medicale, tutto tranne che smart (l'angoscia nell'orologio è stupida, non smart; la medicina che ti medica ma non ti cura è furba, non smart). Automobili costose bzzz elettromongoloidi, ibdridistocazzo, disegnate da gente disturbata o cretina, basti l'ultima trovata del cavallino... che sembra una padella della geriatria con le ruote. Ma l'architettura? Stiamo morendo di bruttezza. E' tutto un mandare giù, ma se fa schifo lo si dica che fa schifo! Le università, i "polli-tecnici", tutte queste scuolette di questo e di quello, hanno fallito, vanno rase al suolo, abolito il valore legale dei titoli: il professore è STUPIDO; se non fosse stupido non farebbe il professore! E come sono gli allievi degli stupidi? Li vediamo in giro, galline da allevamento. Con quelle foto demenziali con l'alloro del pollo arrosto, identità da profilo social, ma patetici buchi del cu** strappati ad OnlyFans! Si dessero al (f)orno prima d'essere inutili anche per quella via!
NON C'E' PIU' NESSUNO CHE ABBIA UN'IDEA, CHE NON SIA D'ALTRI.
Profumi. Oggi sugli scaffali trovate profumi tutti cheap (TUTTI CHEAP) che comunicano morte (senza vita o più simili a disinfettanti) e/o stupidità: ci sono migliaia di profumieri o sedicenti tali da ogni triste nazione, ma oggi, in attività, non ce n'è uno che meriti di essere ricordato (date le cagate che firmano casomai meriterebbero di essere lapidati). Tranne (forse) il Genio in Jickiel, ma quello non è un essere umano, non lo puoi paragonare a tutti questi orrendi nani da giardino, che invece dell'olfattina portano al naso inutile la mouillette...
NON C'E' PIU' NESSUNO CHE ABBIA UN'IDEA, CHE NON SIA STUPIDA.
Voilà. La riscoperta continua, sollecitiamo, persino in Giappone, fan e collezionisti perché facciano riemergere questi video perché li si possa rieditare e condividere.
Eccovi un nuovo Live per la tv tedesca del 1979, da collezione privata, (caricato due ore fa su YouTube) di I Was Made For Dancin'.
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