Nel mondo ci sono 4 profumieri famosi, due dei quali sono pagati per mentire, per raccontarci palle.
Ci modificano i profumi secondo la comodità dei produttori.
Per i produttori di aromachem. è una sinfonia di piacere.
Gli animalisti, categoria subumana e decerebrata, protestano se nei profumi entra il TOP degli ingredienti della profumeria, ovvero muschi di cervo (in tracce), o di zibetto ed estratti animali divini e insostituibili.
Molte organizzazioni per la difesa degli animali e dell'ambiente sono nel libro paga di chi inquina con la chimica, ed è inutile spiegare a Everardo Stroppa e ai suoi amici bestie animali e animali disumani di Striscia che non hanno capito un c***o da quando sono nati.
E che quei loro servizi bambineschi sono al più pastura per grillini con le scie chimiche nel cervello e i microchip ne le trou du cul.
Siamo messi piuttosto male, fottuti da LVMH e L'Oreal e abbandonati da i profumieri che per tirare a campare raccontano pure di avere ricevuto commissioni di profumi dalla NASA per migliorare l'atmosfera lunare... Braccati da cog**oni con la mouillette ficcata su nel cervelletto fissi in sorrisi ebeti nei loro profili Facebook della misericordia, a volte passa la voglia di spiegare le cose che si scoprono.
Non bastano i marchi, Prada sta su vestiti immondi, su cose banali e su cose carine. Così sta su profumi demenziali, profumi senza meriti e su quel capolavoro di Infusion d'Iris (EDP), così semplice e perfetto tra tanti buchi nell'acqua da non rendere chiara la genesi di detto successo: ottenuta per merito o colpita per caso?
La difesa è sapere, la difesa è conoscere, le scelta giusta è affidarsi a chi non gira ricoperto di sponsor o espone senza un piccione che lo/a caghi, il proprio corpicino alla possibilità di ospitare gadget di ogni tipo.
Noi promuoviamo solo quello che supera la prova dell'Arte, intesa come abilità specifica e non come talento pittorico o decorativo.
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Nelle migliori rose c'è la merda rettificata.
Nei migliori fiori c'è lo sperma rettificato.
Nelle migliori erbe c'è la terra rettificata.
E adesso vai a farti spiegare il muschio di cervo da Chandler Prrrrr, che ne parla con le tasche piene di milioni di dollari facili e ancora il naso stupefatto e pieno di quello che ha trovato nel **** del suo compagno!
Tanti soldi e nemmeno un kleenex!
Per gli Auguri di Bvuona Pasqva cliccate qui:
Ho provato Potion Blue Cadet DSQUARED² for men: inqualificabile. Il sapone nei bagni del McDonald è meglio.
RispondiEliminaDanke!
EliminaStiamo ancora meditando su Potion Ev.
E' molto che non andiamo al McDonald's, con nostro grande disappunto mettono sempre meno salse dentro i panini, e poi hanno tolto dalla produzione le Miami Fries e il gelato al pistacchio (il McFlurry).
Anche il sapone dei bagni del Roadhouse è pessimo.
Che poi, con tutto quello che spendiamo in profumi è forse meglio tanto disagio, così ci arrangiamo a casa con una pasta con sugo Giovanni Rana.
I soldi purtroppo non sono infiniti...
Scusa le divagazioni (era una notte buia e tempestosa).
Ciao,
J!
Sì vabbè , anche io ci vado solo quando ci sono urgenze da espletare. Non mangio Mcdonald da decenni (e poi lo confesso: sono vegan, desolé!). Eppure Potion EDP Pour Homme mi piaceva, anche se non si erano sforzati poi molto: sembrava Gucci pour Homme travasato in un barattolo di capperi sottaceto. Aveva comunque una sua dignità; purtuttavia dopo qualche spruzzo l'ho lasciato giacere serenamente in qualche cassetto. Bonne nuit. F
RispondiEliminaPotion è l'unico profumo dignitoso di DSquared2, ha un bel fondo ambrato molto Amouage dei poveri (as Interlude, Opus VI), tutto sommato Potion non è il profumo della vita, ma è forse il migliore profumo maschile lanciato nel 2011.
RispondiEliminaE ha un flacone certo non bellissimo ma sempre meglio di quei cubettazzi di merda pitturata da falegnameria, a nessuno di noi quei cosi sono mai piaciuti e infatti in linea con quel dis-gusto non apprezziamo la cornice dei Guerlain esclusivi arrangiata in modo simile.
Arricciare il naso è facile vedendo quella roba di legno.
Sta bene.
J!