Nuovo 1 Million Royal Paco Rabanne. Recenzia. Ma soprattutto, cos'è che interessa agli UFO?

2023, di Baratti Borini Borotti e Boffa

Il nuovo di pacco di rabann, che intannt'è muort'. Ahé. Sta, con l'accento stà, alla peggiore delle migliori assai similmente alli tanti li precedenti scappellati. Ergo de tergo et de terga, dis-poniti e dis-perati, perché "è arrivato l'arrotino (e l'ombrellaio, che è quasi 2 metri, non aggiungimm'autro d'outra-vez)"...

Illo affatto somigliante appelloso a se stesso medesimo appare, di più zuccherato che il tè di chi probblemi di pppeso e di abete, di pino, di cipresso, non ha... Scusassero a me i termini arborei. Quantunque dunque, fragoloso. Fragolato, catetere per ipoteannusa diviso due. Virgola. Lettone, c'hai presente una lettone? Un lettone è il maschile della lettone, che sta alla sua versione femminile come la maschile, come un vaso di petumie, dove lo metti? Dove lo metti, sta. Stà, con l'accento sprizza... energgia con due g e con una virgola, perché se ci starebbe, voce del verbo che cazzo me ne frega, un punto, sarebbe un punto G. Ci siamo? O ci facciamo? Delta undecul@attone, non ser malizzioso che, come mi avanzava una zeta mi avanzano anche due mani per darti quattro schiaffoni in tutto nè? Se due, messer/messera, li fosser pochi. Coni gelati. Coni conifera... legnosa? come sta cippa. Pepata. E quant'altro. Sta per rame + lattone al cara mello come stai? Cara mello... Caramello no? Eh. Cerca cerca... Il pacciuli è ridistiti. Aspetta che ci riprovo che ho finito le gome... Gome? Gomme, da scancellare. Il ccr. Crrr. Cr. Cromo. Crostolo. Cracco mi fai cagare. Il patchiù, etciù...

Erimo andasto a prendergli un affazzoletto di terra per coltivare le bbbietole. Il dicevimo, esso era... Che cazz? Pacciouleioiouiii... Patchouli per gli amici e Patchouly quando si mette la magliettina coi brillantini, strasse d'avanso ghe nemo? Dicerosssi, SSS. PATCHOULI RIDISTISTISTICA... RIDISTILLATO-LO. E chi lo dice? Lo dice la Scienzah! Che cos'è la SCIENZA? Ce lo dice l'etimologia della parola medesima, che significa "BUSTARELLA" e che ha la desinenza alle Cayman. Dove Draghi, Conte, M... Vabbuò... Stammappuost... Balsami bruciacchiati ma poco che troppo storpia e l'inps non paga. Dime ti come ca fasso a far na roba cusì genial sensa incorzarme chel beco de... Dimetilfenolo. Dime tì, el fenolo... El xe par n'efeto de scorsza. Nietzsche del resto la zeta s'incula la s... Eh, la ci pare ovvia la cippare la scippare la cippolla. Qui gatta ci polla. Come direbbe il Verga.

Del resto. Mancia? Ssseee, MAGARI! Struttura tipo tipica delle felce con iso gamma super in goppa... Gelsomino reco, reco sta per ricostruitto con due ti. E.T. Extraterrestre portami in cueo de ta mare. Verdox Pommelione Supra e sotto, e se non capisci ecco un'aka: ortho-tertiary-butyl-cyclo-hexyl-acetate. Galbanone perché Galbanone vuol dire fiducia. Damascone perché la dama sa come attirarlo. Hexyl Salicylate perché scrivere Salicilato d'Esile sapeva di Sant'Elena ma anche, più che di caprino di Caprera... Pannocchie? Mah. Se proprio t'aggradano, l'importante è che non siano da frigo, sennò ti viene, n'evvvero? una nevvvralgia... E' illo esso appellosso esto... un poco orientale, con sbircio da cieco rincoglionito, sembra tanto una cosa liquida densa... Non pensare subito male... Una cosa liquida densssa, senti che con tre s è più densa? Tipo quello del una volta del, Mulino Bianco, Antonio Tequila no, Bande... Suona la banda... Bandera. BADEDAS! Mhfff... Anche AXE, SHOWER GEL. Per la fatica che avessimo fatto, andrebbimo a lavarsi tutti da cima a piedi come sta, anzi stà, ascritto, sulla tavola tenuta stretta dal muort di Cristiano Rosenkrauti, salsiccia e birra. Na gran schi... Schilift.

Ratin: ZERO

Paco Rabanne 1 Million Royal: simile all'originale, zucchero filato più dolce, fragola Tagada, lattone al caramello, delta undecalattone, conifera legnosa pepata, patchouli ridistillato, balsami pirogeni, dimetilfenolo per un effetto coriaceo. Struttura tipica delle felci Iso Gamma Super, gelsomini economici, Verdox, damascone, galbanone, hexyl salicylate... pfff... quasi orientale. Gel doccia in stile Axe

Paco Rabanne 1 Million Royal: proche de l'original, plus sucré barbapapa, fraise Tagada, Caramel lactone, undecalactone delta, poivré-boisé coniferan, patchouli redistillé, baumes pyrogénés, dimethyl phenol pour un effet cuiré. Structure typique des fougères Iso Gamma Super, jasmones pas chers, Verdox, damascone, galbanone, salicylate hexyle... mais presque oriental. Shower gel à la Axe.

 

NEU ANTEPRIMA (dettaglio SUPER HD) del prossimo ΕΚΤΑΚΤΟΣ SUPERMEGA-ARTWORK "LEMONAMISHORANGE" BY JICKY 2.0

Quando chiude eBay? Esecrazioni assortite.

Televisori non ne abbiamo. Da tanto tempo. Quindi non vediamo quasi mai la classica pubblicità.
Ma tra un video e l'altro, YouTube ficca ormai dei pistolotti pubblicitari televisivi, lunghi e spesso inevitabili.
Ci ha colpito un pezzo recente, in cui appare una stronza impacciata (niente contro la poveretta, che si capisce che recita) che invita altri stronzi a mangiare mer**, pardon, a comprare su eBay. Per la serie, le tante mosche non possono sbagliare...
Ci prendeva lo stomaco, credeteci, era rivoltante. Insidioso. Schi****. Tentare di r***nare altra gente proprio a Natale! Ebay è un sito rivoltante. Falsità condensata senza rimorso. Un covo di mostri.
Abbiamo raccolto tantissime vostre esperienze in quel ca*** di sito, sappiamo come la pensano i nostri lettori, sfondiamo porte aperte direte... Ma vogliamo confidarvi ora la nostra esperienza. Perché abbiamo voluto romperci il cu**. Avevamo del cu** da dare via...
Profumi no, grazie... Abbiamo altri canali grazie a Dio, roba che su eBay non ci va. Chi ne ha non ci va, perché non ha bisogno di farsi fare la cresta da ******** internazionali.
Abbiamo comprato cose strane varie. Per vedere l'effetto che fa. E le dinamiche interne alla **ovra.
Ci sono le aste, che sono qualcosa di raccapricciante al confine con l'illegalità. Si parla tanto di pericolo del gioco d'azzardo e poi ci sono dei malati che su eBay si mettono in competizione a volte con un robot a volte con altri coglioni, per comprare una mer**. Una cosa che fuori d'asta avrebbero pagato molto meno e forse nemmeno comprato. C'è gente che si è spennata di migliaia di euro comprando stronzate, ma veramente. E ogni mese buttano lo stipendio in aste.... Non parliamo di profumi necessariamente, ci sono forum per un sacco di "passioni" che si comprano di seconda mano...
Torniamo alle nostre personali disavventure: francobolli. Li abbiamo comprati in Germania, venditore francese. Pagamento con bonifico. Mai arrivati. Si protesta. Ebay aveva reclamizzato la sua supertutela... Ci sembrava ovvio che facesse qualcosa. Macché, ci ha detto che se il pagamento era con PayPal dovevamo arrangiarci con PayPal, se era con bonifico invece... ci ha dato i link dei carabinieri... Ma capite? Servizio clienti demenziale. Tutele inconsistenti.
Il venditore diceva di averli spediti, ma non aveva nessuna ricevuta. Splendido vero?
Persi i soldi. Altro giro, altra incul***.
Altro episodio. Oggetto che non arriva, di nuovo. il servizio clienti supertutela è disponibile, dopo macchinose imprese, finalmente risponde. Ops, non può fare niente... Ancora!? Eh sì, perché il venditore ha fornito un tracking di un pacco spedito tre mesi prima! Quindi risulta consegnato in Spagna in maggio, un oggetto acquistato a settembre! Ci dice il "servizio" che il "sistema" non permette di proseguire con il reclamo per i mesi passati. Ma se abbiamo pagato a settembre dall'Italia e per l'Italia! E il pacco risulta consegnato a maggio, in Spagna!!! Lo capirebbe un deficiente che è una truffa! Ma eBay no... Sembra di avere davanti Carol Beer in Little Britain:

..."Computer says NO"...

Prenderà provvedimenti contro il venditore truffaldino? ZERO, tutto immutato.
Altra raschiata di pelle di ****?
Un orologio meccanico a Napoli. Vinciamo una caz** di asta. Paghiamo. Ma il tipo non invia niente. Due settimane dopo chiediamo e questo candidamente dice, pochi soldi con quell'asta, non lo vendo più... Ah, funzionano così? In realtà no. Si potrebbe segnalare il venditore. Ma eBay vive della percentuale che fa su di loro, ANCHE DI QUELLA SULLE INNUMEREVOLI TRU***, e quindi il rating di tutti i venditori si può sempre ripulire con qualche euro, col tempo o cambiando account. EBay del mona che compra, se ne frega.
Per l'orologio alla fine abbiamo avuto il soldi indietro, ma ci ha intimato di non mettere feedback, un clima non c'è che dire sereno, non mafioso, non angosciante... Una merdaviglia.
Un mazzo di tarocchi in Ucraina, tutti feedback positivi, venduti 80 pezzi. Cavoli, niente caz**... è anche raro, massì... Peccato che, alla faccia del Diritto d'Autore, il mazzo fosse falso, stampato male, tagliato con fantasia sovietica e incollata la scatola anche peggio, su cartoncino schifoso... Un mazzo di tarocchi... veramente taroccato. Ma come fa quel truffatore ad avere 99% di feedback positivi? E' una parolaccia di quattro lettere. EBay.
E' il turno di un cosmetico per piedi, ci sono anche parenti con le scarpe strette. Il prodotto arriva ma non è quello buono classico, è il riformulato. La foto però mostrava quello classico, quello riformulato vale niente, lo vendono anche al supermercato per molto di meno!
Poi c'è stata un'asta, si usava un buono sconto di quel sito lì. Si mette tutto a posto, si paga, ma passa la mezzanotte, il buono sparisce. Il messaggio automatico aggressivo DEVI PAGARE diventa rosso. Sembra un patto col diavolo, se non paghi ti si aprirà una voragine per l'inferno? Il venditore arrogante, eBay se ne frega, intimidazioni assortite. Ma si può!? Ma ancora non si capisce che eBay deve chiudere!!??
Francia, flacone Lalique. FALSO. PayPal rimborserebbe, ma viene contestato dal venditore. Si blocca tutto. PayPal NON PUO' tutelare veramente l'acquirente, lo capite o no? PayPal è il Santo Patrono dei grulli, si prende la percentuale e ciao. Se il venditore non accetta che si rimborsi l'acquirente, si deve andare per vie legali. PayPal se ne lava le mani. Quindi è una sfida. Sentirsi sicuri con PayPal è come affrontare un diluvio con l'ombrellino da 3 cm della Barbie!
Inghilterra, prima di mandare a fanculo gli sfigati che vi bazzicano ancora. Acquistiamo un vecchio vetro. Mai arrivato. Però è arrivato il rimborso, alla fine solo per questo ultimo coso, abbiamo perso SOLO due mesi...
I profumi, soprattutto vintage, non si comprano su eBay. Anni di dati raccolti dai nostri lettori: 9 vintage su 10, su eBay, sono monnezza. C'è gente malata, che ama ricordare della "baia" solo le esperienze positive, per perseverare nella dipendenza dall'errore e dall'orrore, o che racconta di quando ha trovato un bel pezzo per due soldi... Ma non dice di averne PERSI "un mare" in falsi, cagate, rovinati, stracotti, etc. Perché molte persone non sono come noi, loro hanno sempre in bocca il gusto della... del raccontare balle.
Il venditore è a Milano. Ma il pacco parte da Bari... Etc, etc, etc.
Ma il concetto di "asta" contro concorrenti inesistenti (o pure inesistenti nell'esistenza fittizia che li contraddistingue, perché c'è gente che cammina ma è morta da quando è nata), deve dare a chiunque abbia ragione, l'idea della fragilità e impotenza di quel popolo di svuotati, di anima e di senso, che sta là fuori.
Siti e sistemi che vivono di pizzo! E poi si meravigliano se c'è un disgraziato in motocicletta che va a chiedere la percentuale ad un pizzaiolo per guardargli la saracinesca! Oppure?
No, non siamo di questo mondo. Via da noi!
Ci siamo immolati, acquistando cose, per provare DOLORE come molti di voi l'hanno provato.
Noi, i nostri satelliti e i nostri amici, non abbiamo MAI venduto niente su eBay.
Siamo orgogliosamente puri!
Chiunque abbia millantato o millanti la nostra amicizia o approvazione, quale venditore su eBay, è un truffatore o una truffatrice, e si fa presto a scoprirlo.

LA VERITA' su △⊙▷ (GOD) Âme de Parfum By Jickiel®. Sintesi ed analisi dei feedback ricevuti e nuove rivelazioni.

△⊙▷: Multidimensional Fragrance.

Quanto segue è la sintesi dei feedback raccolti sulle esperienze di quanti hanno ricevuto l'ormai notissimo Ame de Parfum in questi mesi. Quello che avevamo previsto si è avverato con il lotto 00 ma le aspettative sono state superate e travolte dagli esisti della distribuzione del lotto 01 e dalla conseguente versione DELUXE: nelle grazie dell'Onnipotente, ed in quelle dei pionieri di questo evento straordinario (e nella serrata collaborazione intrattenuta con l'Uno e gli altri), diamanti si sono aggiunti all'oro.

Ambra grigia (physeter macrocephalus L.).

Il secondo lotto (01) non si è più prestato ad essere indossato, ma ha postulato di indossare l'indossatore (o l'indossatrice). 
Quanto segue è in sincerità quanto assumiamo sia accaduto, accada e a Dio piacendo accadrà, nell'esperienza del GOD. Rappresenta quasi l'intera totalità, di quanti hanno ricevuto GOD e ci hanno supportati sopportando la compilazione di resoconti e, a volte lunghi, dettagliati diari. In ragione del nostro desiderio di NON suggestionarvi per ottenere in pochi mesi dati quanto più vicini alla realtà esperienziale oggettiva di ciascuno di voi, abbiamo rimandato sin qui, considerazioni che conoscevamo bene in partenza ma abbiamo scientemente taciuto, o sottaciuto...

La Pietra Filosofale non è una "pietra", ma una formula segreta...

GOD è una esperienza unica ed esaltante, dona forza e sensazioni "sopra le righe". L'Ame de Parfum appare straordinariamente vitale e mobile, si ha la sensazione che appaia in punti distanti da dove lo si è applicato anche a distanza di molte ore o giorni (quando applicato agli indumenti), è una sensazione percepita come avvolgente, protettiva e dinamica. GOD cambia le persone, a cominciare dal naso. Chi indossa per alcuni giorni GOD e torna ad applicare i profumi preferiti ha la sensazione di un ritorno dalle stelle, di una discesa dalle vette. Discesa che si compie dopo il contatto con qualcosa di superiore, che apporta nuova qualità e nuove doti o abilità.
Il nuovo contatto con quello che era olfattivamente noto è straniante, le nozioni acquisite con la familiarità con il GOD rendono molto più facile e disincantato leggere i profumi tradizionali o  possiamo ben dire, i profumi "ordinari".
GOD è una potenza ieratica e gioiosa. Le persone si sentono più tranquille e concentrate, il loro IO si amplifica e si eleva, diventa un osservatorio. Il corpo irradia il GOD come uno scranno ieratico e gioioso, e la gioia scaturisce nel rapporto con noi stessi, e nella interazione con gli altri, vedremo il perché..
Sorge negli altri quella che descrivete come impellenza di contatto, necessità di ridurre la distanza, gli altri tendono ad essere più gentili e più interessati alla vostra persona, vi tendono ad avvicinare e sovente cercano il contatto (porgono un oggetto, sfiorano, abbracciano, danno la famosa pacca sulla spalla, etc), che è la massima traduzione dell'indicibile che avviene negli altri.
Quello che avete è desiderato, e poiché quello che avete vi sta indossando, voi siete desiderati.
Tutto quanto detto, porta a percepire GOD come un talismano che fa gravitare su chi lo indossa le benevolenza degli dèi e degli uomini. La positività percepita, induce chi lo indossa a sentirsi più positivo, e persino "più fortunato". 

△⊙▷: 3 mila anni, in una fiala.

Giorno e Notte sono tinteggiati d'incanto. Ancora: un numero ristretto ma significativo di chi l'ha provato lo descrive come un super-profumo, avente funzioni di farmaci superiori. Molto più di un antidepressivo, secondo alcune persone che conoscono bene la categoria di farmaci indicata.
Riduzione della fame e del peso. Nei mesi scorsi alcune email indicavano questi eventi positivi, verosimilmente come conseguenza del riequilibrio emotivo e del potenziamento delle proprie funzioni sensoriali.
Vincendo una comprensibile timidezza, molti di voi hanno indicato rinnovata vitalità kundalinica, con benefici sia nella sfera sessuale (nella realtà e nella fase onirica) che in quella mentale (aumento autoefficacia percepita e creatività). Attrae il sesso opposto al vostro ma anche il vostro stesso sesso, si realizza un evidente riduzione della distanza interpersonale in prossemica.
Gli agenti attivi nel nostro elisir (vivente ed autonomo, in quanto dotato di "anima") sono stati in buona parte elencati. Questi ed altri "ingredienti", che occultiamo con le note X a tutela d'ingegno e creatività, sono entrati nella formula definitiva, previa sperimentazione lunga, rigorosa ed attenta, accompagnata dall'immancabile consultazione di quanto già in letteratura.
Alcuni sperimentatori del GOD hanno sia una notevole familiarità con i profumi in generale, che una formazione scientifica di primo livello, che una vita lavorativa prestigiosa. L'entusiasmo di questi ammiratori del nostro progetto, in particolare, ci ha letteralmente sconvolti per settimane, nella mole di informazioni scambiate abbiamo affinato alcune idee per l'evoluzione di questo progetto che così acclamato a gran voce, non potrà esaurirsi con le ultime disponibilità di quello che, a tutti gli effetti e a buon titolo, può dirsi solennemente e una volta di più oggi, il migliore profumo al mondo. 

△⊙▷

 <jicky2.0@gmail.com>

"Avanti così! I migliori profumieri francesi? Ormai ci arrivano allo scroto"...

Dear Jicky 2.0 What do You think about that ridiculous "Raiders of The Lost Scent" Blog? Spam, Batch Codes, Fake Gascromatographies, and various balderdash?

TASTO DESTRO; APRI IMMAGINE IN UN'ALTRA SCHEDA; quindi basta cliccare + (e lo avrete a grandezza esatta).

We think things... like these!
(from the official FB's page of Scent & Chemistry).

E tu Emilio, cosa ne pensi?

     

Biehl Parfumkunstwerke & Humiecki & Graef, tante belle parolacce (in tedesco).

Germania 2007

Arturetto Landi, Egon Oelkers, Geza Schoen, Henning Biehl, Mark Buxton, Patricia Choux, e quindi?

UNA PERNACCHIA O UN BEL RUTTO?

Svizzera 2009

Se avessero chiuso il giorno dopo che hanno aperto sarebbe stato un sollievo, anche per loro...

Non che molti nuovi brand siano messi tanto meglio, ma questi due trabiccoli in tedesco sono davvero costosi e goffi tentativi di realizzare (anche confidando nel puro caso) cose belle e significative.

Quando ascoltiamo parlare Geza Schoen, per dirne uno, ci viene l'istinto di portargli cazzuola, secchio con la malta pronta e cappello da muratore!

Se parla in tedesco gli portiamo anche la bolla, il filo per la messa a piombo e un pettine nero...

Quando parli in tedesco sopra una rosa, questa avvizzisce e non è colpa dell'alito wurtsel, crauti e birra!

Un poco più intensi a volte, ma sembrano tutti profumi scartati dall'Avon!

True!

Le slabo Le slabbro Le babo Le grasse Le magre Le vedove Le lesbo Le fialette Le puoi buttare Le ho già buttate.

I tizi di questo marchio sono edouard roschi (urco càn, andava scritto con le maiuscole?) un ingegnere chimico (WOW, scapezzolate di gioia! di sicuro abbiamo un artista allora)... ex Firmenich ('sti cojòni) e infine L'Oreal dove incontra il suo compagno Fabrice Penot (sai che allegria)...

Nel 2006 s-fondano questo marchio.

Abbandonano L'Oreal per fare gli stessi profumi ma attorno al loro centro egotico, un buco del **** fistolettato di euro taglio 100.

Cambiando l'etichetta e triplicando il prezzo di listino (lo stesso profumo) il prodotto da grande distribuzione diventa di nicchia.

Fanno, per tagliare i fronzoli discorsivi, profumetti tipo yuri keki e graef in pseudo-avon style.

Roba che buttano su tavolini da obitorio: francamente un modo stupidino per ridurre ai minimi termini l'arredo del negozio...

40 fragranze lanciate: non si hanno notizie di morti, ma sono molti i feriti (nel portafogli).

Il duo merdaviglioso collabora con amici (tutti sedicenti "nasi") sempre dipendenti o ex dipendenti dei produttori di aromachemicals, sì dài tutti figli del CARTELLO.

Tra di loro diciamo.

Un'orgia di teste di *****, che mettono in produzione per ogni profumino discreto o buono un mare di profumi da smaltire come rifiuti speciali.

Sentita roba che non dice niente e conferma quello che abbiamo avuto già modo di dire, i tecnici dovrebbero essere sottomessi all'intelligenza di un creativo non cretino e non andare in giro in esibizioni imbarazzanti di vacuità e inconsistenza.

Tuttavia necessiteremmo di un loro profumo...

Un Le Labo da 500 ml.

Il porcellino salvadanaio fermaporte si è rotto il 20 luglio.

(Ne diamo solo oggi la triste notizia urbi et orbi).

Ci servirebbe il flacone da 500 ml, vuoto è meglio: così evitiamo di svuotarlo nel lavandino.

Grazie.

EL PEGGIUR D'ERMES. No, non è un bon Jour per Hermes.

2012

Ricorderete che ne abbiamo già sviscerato inesattezze, sviste e... demeriti:

http://jicky2.blogspot.it/2012/12/jour-dhermes.html

Ora da qualche mese il fermaporte di Hermes è nelle profumerie.

E' il peggior femminile di Hermes che sia mai stato prodotto.

Va a braccetto con Voyage d'Hermes (che è un Pour Homme), altra c***** pazzesca.

Hey, Hermes per il resto ha tutti ottimi profumi, quelli non perfetti sono buoni.

Capiamoci, per fare s***** bisogna impegnarsi nella cialtroneria!

E qui Ellena non sappiamo come dirlo, non sembra più in forma, è fuori di testa.

Questo Jour adesso poi con i primi caldi, sa di vomito di latte, chi ha tenuto bambini dal rigurgito facile sa cosa intendiamo...

Il nostro voto peggiora alla nuova prova, questo profumo è sopportabile in inverno, emetico in primavera e temiamo disastroso in estate.

Oggi ci siamo andati in due, non abbiamo comprato tutti Jour a Natale in Boutique, non abbiamo soldi infiniti.

Oggi i due di noi non ancora persuasi all'acquisto inevitabile di ogni profumo si sono provati a convincere:

E' buono, è buono, è buono.

Ellena, Ellena, Ellena.

E' bravo, è bravo, è bravo...

Questi mantra dovevano propiziare il nuovo incontro con il boccettone di vetro di Jour.

Tester in mano, commessa stai zitta non fiatare aspetta che ci vuole calma, allontanati che proviamo a disinnescare questa roba, potrebbe schizzare m**** dappertutto: respiro profondo:

E' buono, è buono, è buono...

Mouillette in attesa di flettersi alla spruzzata...

Cfzzz!

...

Sguardi cupi, Ipad recording:

"?che"...

"citronellol e paradisamide"

"aldeide cocco c18 o metil-laitone"

"vanillina e iso e super"

"agrumi irranciditi nel latte, ascelle di donna"

"sa di vomito di prima colazione"

....

"Fa ******"! Le zaffate nauseanti e chimiche di paradisamide e aurantiol con latte e citronellol feriscono il naso in questi 25 gradi assolati, temiamo questo progetto di Ellena possa danneggiare Hermes, perfavore non prendete questo disastro per la regola, Hermes fa profumi da favola, per l'Estate ha pezzi da 90 meravigliosi.

Se vi servisse un fermaporte, anche Jour andrebbe bene, sarà un mezzo chilogrammo.

Se il fatturato di Hermes cala LVMH rischia di addentare la quota che ancora non è loro, e sarebbe la fine, comprate profumi Hermes con fiducia.

Certo che con questo Jour caro Ellena l'hai fatta grossa, e non hai tirato l'acqua.

SADNESS.

HOT Spring RATING: 1-1,5/5

Virgilio Diptyque

1990.

Virgilio Diptyque  è responsabilità di Serge Kaloguine (che come profumiere è un totale **********, pensiamo alle altre sue colpe)
che l'ha creato, anche se allora ogni deiez**** ****ale è "creazione".
Cumino e legno di cedro non sono un profumo, sono una sgradevole *********.
Basilico poi vuol dire che vuoi farti del male.
Note chimiche boisée messe giù a ***** significano che cerchi la fustigazione!
Conosciamo persone che riferiscono mal di gola dopo averlo indossato.
Noi non crediamo sia opprimente fino a questo punto, ma di sicuro questa ********* è l'exemplum della demezialità che attraversa come filigrana la cosiddetta profumeria di minchia nicchia.
Cercare profumi magari facilissimi, magari stupidi (cosa c'entra Virgilio? ma chiamalo ********!), tanto per sentirsi originali. Essere s*u*i*i è un modo di essere originali, in un certo senso chi va a nicchie trova la sua di sicuro.



                                                                           VOTO: 
                                                            NON CLASSIFICABILE, 
                                                   VOGLIAMO I SOLDI INDIETRO!

La linea Anthology D&G. Da che parte la dobbiamo buttare?

etc etc etc

Questa serie è te**ib**e, ci hanno creato bruciori alle cavità nasali. E tanta tristezza, commessa bulgara della Rinascente, con dente d'oro, impegnata a spruzzarci addosso sta ***** su cartine che momenti si volatilizzavano, come fossimo stati degli scarafaggi da sopprimere. 

Ci veniva il nervoso e da piangere così alla domanda allora cosa ne pensate di questa linea? 

Abbiamo risposto: "Abbiamo sentito deodoranti per il ***** più dignitosi di questa roba, sono pe**imi, frettolose miscele di aromi chimici e coloranti. E' un assurdo per un marchio serio (com'era)"! 

"Solo l'Avon o Hugo Boss, sanno fare di peggio"!

In conclusione liberi tutti, ma spero nessuno compri questa roba credendosi intelligente.

Questa linea la voglio votare:

-1/5 (meno uno, cioè ci devono pagare per indossarne uno)!

Bottega Veneta di Bottega Veneta. Bello.

Gelsomino e pepe rosa. Un quasi "naturale", un Robertet, un Michel Almairac, grande profumiere, più talentuoso di tanti giovani copioni... Bottega Veneta è un profumo che se non prende primi premi li sfiora.

Gelsomino Sambac, Pepe brasiliano, muschio di quercia.

Patchouli di due varietà. Bergamotto.

Almairac ha usato pochi ingredienti perfetti, "sa di naturale", non è un balocco di plastica di Dolce & Banana!

Non è rivoluzionario ma è bello, e vale più altri profumi stessa fascia di prezzo, qui la qualità c'è davvero.

3,5/5

Vetiver "Extraordinaire" Frederic Malle, per nulla "Extraordinaire"...

Se dico MEGLIO il Vetiver di Guerlain?

Sembra quel Vetiver con più agrumetti in cima, una botta di hedione e iso e super: sa di vetiver su tutto.

Ma niente di straordinario. 

A tal proposito Vetiver Extreme di Guerlain è il Ferrari che passa davanti a questo

tronfio capolavoro di banalità.

1/5

 

HOT MATCH: Someday di Justin Bieber VS La Petite Robe Noire di Guerlain VS Acqua di Giò ESSENZA.

Il profumino mira a ragazze sui 15 anni di media. E' un Bieber-on.

A noi Justin Bieber piace, è una gran fi** e canta dannatamente cool.

La curiosità non era di quelle devastanti, ma questo espositore con Justin a grandezza naturale e i tanti fioretti alla Marc Jacobs, era troppo divertente...

Beh, mettiamo la striscia profumata dentro una raffinata brochure per il ri-lancio dello Chanel N°5 e diamo appuntamento a Someday di Bieber a casa...

At first: qui ha lavorato la Firmenich mica la Maria SZCazzalCazzaja!

Com'è? Sta in piedi e non sfigura. Lola o Daisy di Marc Jacobs sono simili o ben peggiori.

Questa formula è semplice ma accogliente.

Frutti rossi e muschio vanigliato, pera, mandarino e gelsomino/hedione.

Fiori morbidi.

Sul braccio destro La Petite Robe Noire di Guerlain fa l'offesa, con questo caldo appare un vestitino di caramelle aderente, ma da lavare...

Someday invece dribbla umidità e caldo e ti sorride candido.

Sul braccio sinistro il nuovo Acqua di Giò ESSENZA, terribile. Revisione terribile.

Più fa caldo e più sembra solo calone cascalone-melone andato a male.

Sarà la pelle? 

Niet! Su carta tutti e tre:

La petite robe noire... delude.

Someday sembra una... Aqua Allegoria, è quasi più Guerlain del Guerlain nero-vestitino...

Acqua di Giò Essenza è awful, è decisamente meglio la versione classica. Questo è l'ESSENZA del melone che hai dimenticato di mettere in frigo molti giorni fa...

VOTI NEL CALDO EQUATORIALE di OGGI:

La Petite Robe Noire: 2,5/5 ...E' UN PROFUMO INVERNALE.

Someday: quasi 3/5 Davvero una bella bambina!

Acqua di Giò ESSENZA: 2/5 Calone ed Hedione, Hedione e Calone. Ritirarlo dal commercio sarebbe sensato, non ha senso se paragonato al suo illustre predecessore.

PS:

Abbiamo lavato tutti Acqua di Giò Essenza dagli sfortunati polsi, arrotolando i polsini.

Fetido.

PPS:

Someday di Justin Bieber ha vinto il mese scorso il FIFI awards assegnato dai consumatori come profumo dell'anno...

Allora non abbiamo preso lucciole per lanterne, o belle di notte...