E tu chi c**** sei?

Quando esce un nuovo profumo, ormai è tempo di anteporre diffidenza ad entusiasmo. Avviliti. Accoltellati alle spalle anche dalla brut(t)alità degli ultimi due o tre Amouage ("Fate" compreso)...

Avevamo un mare di ottimi profumi a cui avevamo associato ricordi, ed i quali erano divenuti un mezzo per comunicarsi rapidamente. Se dicevi Antaeus (Chanel), M7 (YSL), Nino Cerruti (Pour Homme, il primo), etc, l'interlocutore sorrideva, la signora per il marito, il playboy per se stesso, il t***** perché glielo avevano regalato tra altri unguentarii di profumeria...
I nomi ad un certo punto hanno cominciato a svuotarsi...
Oggi ad esempio Antaeus non c'è più, il suo flacone è là, ma è svuotato della primigenia qualità e riempito di eccipienti, alcool e disperdenti quei 4 aromachemicals che lavorano per tutti gli ingredienti espulsi dalle formule originali! Non è più lui, dopo il castoreum se ne sono andati i migliori... 
Forse poteva andare peggio? Poteva sparire il profumo, senza lasciare riformulazioni al suo posto.
Poteva cedere spazio sullo scaffale al solito clone del clone del clone di una *****.
Non sono forse tutti uguali ormai i profumi là fuori?
Nicchia, grande distribuzione (che spesso è piccola distribuzione, stante ormai la pervasività di certa "nicchia"), supermercati, e invertendo l'ordine degli addenti la proprietà non cambia: ormai si fanno i profumi col tasto destro: copia e incolla.

Poi col Photoshop cambi colori e scatola, aggiusti il prezzo: se è nicchia 150, se non è nicchia 75, la minestra è la stessa: i componenti sono sempre forniti dal CARTELLO chimico di cui abbiamo più volte parlato. 
Chi li assembla di solito è un p**** francofono con la erre moscia... Non per via di scuole, ma per via del fatto che laboratori e magazzini sono in Europa tra la Svizzera e la Francia (il cervello è in Svizzera di solito, il corpo è in Francia).

Alberto Morillas in "Ma Porc@"...

Trallallà!
Ed ecco il nuovo profumo! Enfasi e pubblicità, bla bla bla, e bla bla bla...

Prendiamo il caso di Invictus di Rabanne: il profumo non esiste, il flacone è un giocattolo cinese per bambini necrofili (sembra una piccola urna cineraria)...

Ma il nome è pomposo, la pubblicità è aggressiva e vigorosa, muscolare, gladiatori sporchi sul fondotinta steso con l'aerografo, musiche da Colossal, e poi? Un deodorantino ambrocenidico azzurrino che sembra la colonia dei Puffi...

Non Bla, ma Bleah! Oh Noooo...

Where is the gun? 

Ormai non c'è più entusiasmo: c'è ansia,  se ne salva uno ogni 10. Ed è molto valido (o buono) un nuovo profumo ogni 100, quando va bene.

Dovremmo evitare di prendercela, e fare spallucce... 
Ma se c'è partecipazione, è più facile a dirsi che a farsi...
Non avete idea di quante volte noi ci si senta per sfoghi di improperie al tal profumo o al tal marchio di profumi, che praticamente non diventano MAI post (per quel minimo di rispetto che si deve anche ai più rognosi tra i cani):

Noi non ci riteniamo ANCHE dei profumieri, ma diventiamo PROFUMIERI quando siamo attorno a un ****** con i nostri acquisti e cam******, costati tempo e al solito migliaia e migliaia di euro (per forza ci mettiamo i vestiti e le scarpe dell'anno scorso, ** ****** il pane dell'anima, c'è tutto).
Se smettes**** di com**** profumi domattina, ******** chiuderebbe entro 6 mesi [...], ***** ***** spalle più larghe dovreb**** semplic****** rinun***** alla vacanze estive.

Ebbene quando davanti a un profumo da 150 euro o a un mona di orio scritto come è scritto da 375 euro (sconto 20 "perché non se ne vendono", dice il dettagliante) ci accorgiamo di poterlo fare uguale o migliore in 15 minuti utilizzando uno dei nostri 3 mini laboratori... WELL: la depressione ci assale.
E' vero che, tutto quello non riusciamo a riprodurre ci affascina. Ma ormai siamo abili come Ellena (modesto l'uomo) senza dubbio e senza scuole o corsi, salvo la NOSTRA ("SCHOLA").
A volte un profumo ti stupisce perché ignori l'esistenza di un ingrediente; non per la maestria nel dosaggio dei componenti o nel ricercato equilibrio dato dallo stabilirsi di nuovi equilibri chimici tra le molecole assemblate.
Non è sempre divertente il trucchetto della nota misteriosa chimica, vero doping di tutta la nicchia e dei marchi più esclusivi come Dior, Chanel. Ragione propulsiva (o almeno tale nelle intenzioni) di alcuni prodotti di punta dei marchi controllati dal Gruppo L'Oreal.
Quando il paradisamide non è più un captive, Black Orchid lo puoi svuotare nel gabinetto, non ha più niente di bello, ti puzza di inganno. Vale anche per alcuni Diptyque. Vale per un mare di altri profumi. Vale per un mare di altri materiali, recente il caso del cassis givaudaniano.
Ma c'è di peggio eccome, un OCEANO di profumi costruiti da im******* o furb******** che mescolano tutto a caso e poi? Incrociano le dita.
Tra nicchia e mainstream però i confini, quanto a cialtronaggine, appaiono ormai infranti, sia quanto a tecnica costruttiva che quanto a progettazione.
Sono esclusi da queste osservazioni i piccoli marchietti nicchiosi domestici, dove regna lo squilibrio menopausale o la persuasione che i propri insuccessi si tramuteranno per magia in trionfo, nella pia illusione che ciò accada prima della fine dei tempi...
Ma state sempre attenti a guardare storta la scema (o lo scemo) del villaggio, più il (o la) sedicente naso è s****** e meno accetta le critiche...
(Trattenetevi dal dire che avete vomitato testando i loro "profumi", take the easy way of no thanks)!

In cuor nostro abbiamo sempre la speranza di reagire con rapimento e sorriso alla prova di nuovi profumi, ma siamo ormai più sul chi va là, che sul festoso andante.
E quindi? Quando un nuovo profumo bussa alla porta noi... non chiediamo la parola d'ordine, ma fissiamo il videocitofono e pronunciamo al microfono la fatidica frase: "E tu chi c**** sei"?
La risposta verbale è balbettante mentre quella gestuale è seccata, chi vende profumi vuole solo che tu li compri. Così senza tante presentazioni! Chi vende profumi usa la tecnica dell'assalto, se reagisci con domande spiazzanti, o se opponi la minima resistenza, chi vende s'incazza: perché il pollo che non si fa catturare ritarda la cena!

Correggi tu perché io sono stufo.

No, no, lasciamo tutto com'è dài, abbiamo scritto un buon pezzo, va bene: niente correzioni lo pubblichiamo com'è: è molto parlato, truzzo garba parecchio...

POST SCRIPTUM DIAPHANUM:

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FATE! Il nuovo Amouage al "curry"! Clicca qui per leggere la review:

Dune Dior for women, prossima l'interruzione (e per una volta senza rimpianti o disappunto)

1991

Dune Pour Femme è un profumo così brutto, così banale, così insulso che è già tanto che sia sopravvissuto agli anni 2000. E' un chimicone indolico molto brutto che in questi giorni pare finalmente Dior sia deciso ad interrompere. Siamo d'accordo con l'interruzione, i tester rimangono secoli sotto le lampade nei negozi fino a cambiare di colore (abbronzandosi fino al colore rubino).

Rating: ZERO-1/5

Nicolas Ghesquière prende il posto di Marc Jacobs come Direttore Artistico di Louis Vuitton?

Ma dentro Louis Vuitton, il direttore artistico, cosa fa da mattina a sera? Cambia colori alle serigrafie col motivo monogram?
Marc Jacobs va a Coach, "cacciato" con garbo da Arnault.
Ora la figlia di Arnault, recentemente passata dalla direzione Dior a quella Louis Vuitton, sta spingendo perché l'ex Balenciaga Nicolas Ghesquière, prenda il posto di Mr. Spongebob.
Massì...

Coach è un marchio americano nel cui azionariato è forte la presenza di Arnault.

E praticamente se la Consob francese non fa qualcosa, è quasi suo anche Hermes.

03 Cuir Venenum Parfumerie Generale for women and men and boccaloni nicchiòni...

2004

Ooooooh, in latino ciò, però... che cul... che cultura!

...well? CV:

...e' una s******tina di suederal birch tar etilmaltolo galaxolide arancio amaro aurantiol mirra aldeide c18 citrale ambrox e forse tonalide.

amaro, fa un poco l'effetto di artemisie tedesche, in apertura l'etilmaltolo non si nota come dopo la perdita delle note volatili.

L'esercizio è easy, s*****ino, diffcile da indossare.

Sentite: noi di pelle ce ne intendiamo, facile facile che presto noi ci si metta a cucire borse (riempiamo la cantina di cinesi e poi facciamo concorrenza a Luis-Vil-Ton), la pelle conciata bene non ha questi odori di gommaccia plasticosa, questa roba è pelle cinese di tela incatramata, non di concia di pelli di animale, in altre parole quando dicono nota cuoio e ci sono odori sintetici come suederal o le quinoline di Knize Ten, allora dovrebbero usare altri termini di fantasia come skai, vilpelle, o pelle sintetica e colla, plastica...

Per ottenere un cuoiato vero serve il castoreum vero, e non il suo replacer per quanto fatto bene.

Quanto all'esito finale, al profumo finito?

Noi di solito questo genere di cose le buttiamo, sono profumi freak, finiti male.

Un profumo messo a c**** non è un profumo originale, è un profumo messo a *****.

CMQ si dice e si sappia che questi e' uno dei migliori profumi prodotti da Guillaume, pensate agli altri e pensate a noi che... col ***** li recensiremo...

Rating: 1-1,5/5

Dolce & Gabbana Pour Femme, Dolce & Gabbana Pour Femme Intense o Giorgio Armani Sì? The Winner is...

2012, 2013, 2013.

Cassyrane o base Cassis? Con cosa cominciano questi profumi così chimicamente moderni e così chimicamente sfigati? Quello più recente ed incompreso è l'Armani L'Oreal Givaudan, costruito come una bieberata intensa, dove però si intenda Someday Bieber come qualcosa di rispettabile.

Vanno studiati meglio, per discernerne minuziosamente LE qualità, sono profumi il cui punto di forza non è l'idea, non è il profumiere ma, l'aromachemical esclusivo, il captive, senza il quale questa roba può benissimo essere scambiata per Yves Rocher o Avon.

Nei Dolce & Gabbana la vanillina fa veramente ******, l'apertura è graziosa ma dalla mezz'ora si invoca una doccia di sapone neutro per lavare via tutto...

Sì nasconde insidiosa bellezza dietro l'apparenza frugale, ecco perché abbiamo stimato al rialzo il suo trend nonostante l'accoglienza freddina riservatagli da altri blogger specialmente esteri, e per forza di italiani ormai ci siamo solo noi...

Armani Sì parte svantaggiato, è costoso, ma è una delle migliori uscite dell'anno, al femminile.

Secondo i rilevamenti Alexa  siamo il Blog e/o Sito di profumi più trafficato visitato letto spulciato guardato d'Italia negli ultimi mesi... Ufficialmente siamo, secondo questi rilevamenti, il BLOG di Profumeria N°1 in Italia! E per una volta non è uno scherzo, pesiamo quotidianamente come e più di una fiera di settore...

Tornando ai 3 profumi in oggetto, attendiamoci modifiche nelle rispettive formule nei prossimi mesi, sono profumi che verranno corretti già alla seconda serie, è già stato deciso, abbiamo poca fiducia che possano recuperare i D&G ma confidiamo nelle correzioni al buon Sì.

I voti sono riportati sulla foto in apertura.

Non su questa foto!

FATE! Il nuovo Amouage al Curry! Clicca qui per leggere la review:

Carven OGGI.

Oggi i profumi Carven sembrano tanti altri profumi del passato presi per il **** dai nuovi detentori dei marchi, pensiamo a Capucci, a Patou, a Molyneux, a Molinard, a Tiffany, etc.

Il marchio pretende di andare avanti con la forza del solo nome, ma sbaglia.

Carven Ma Griffe oggi sembra uno scherzo dei cinesi, avete presenti le imitazioni di Chanel N°5? 

Carven Le Parfum è invece un nuovo profumo di skukdjan, quello di Le Male, che prende la roba che va oggi e ci caca su delle aldeidi vecchie per giocare allo stile dei celebri aldeidati di un tempo, ma l'esito che pure non è deprimente, non è nemmeno tanto gradevole.

Questi due profumi sono reperibili alla Rinascente, costano poco, sono quieti sulla mensolina più in basso, e da un anno sono fermi come li abbiamo lasciati sotto le feste di Natale 2012...

Devono essere piaciuti così tanto che non li ha comprati nessuno...

Il rating è sulle foto scarabocchiato, Ma Griffe va preso vintage, e Carven Le Parfum va preso (se proprio piace) durante i periodi di sconti pazzi...

IL FLOP E' TOTALE, "mandi mandi, marni marni".

2013

Avevamo avvisato, messo le mani avanti, è tutto sbagliato. Ed è andata come pronosticato. Marni è un grosso errore, non s'alza il marnista (di peggio non se ne trovano di appassionati a questo profumo, o dovremmo dire di appassionaTE, visto che dovrebbe essere un femminile)! L'hanno concepito in un giorno infausto, si capisce. Marni è un profumo che appartiene al portafoglio Estee Lauder. E.L. dà spesso in appalto esterno la produzione di propri prodotti. In mezzo qualcuno di davvero geniale avrà pensato di rendere femminile una profumazione per il mercato tipicamente maschile, agrumi e incenso. Il profumo AL CARTELLINO è costoso più di un pezzo Chanel, risultato? Non se ne vende uno! Perché è nel reparto femminile, il flacone è sbagliato, la pubblicità è sbagliata, la fragranza sembra una Marja Jole Scazzalcazzaja qualsiasi, insomma, vedremo bene in quale secolo riusciranno a piazzarlo, certo è molto triste, non sarebbe stato un cattivo unisex in un vetro dal design curato e intelligente con prezzo indicativamente sui 70-80 euro il 100 ml.
Incenso dolce e agrumi che vuoi? Sangue arterioso? 80 euro per dir di bene di un profumo semplicissimo,  che molto da dire non avrebbe comunque in nessun altro costume.
Le mani nei capelli (per chi ce li ha ovviamente)...