☆☆☆☆☆ GARANZIA JICKY 2.0 ☆☆☆☆☆ Trovare profumi vintage perfetti, d'ora in poi... sarà molto più facile.

Urge passare dalle parole all'azione. Jicky 2.0 non può più offrire solo concetti, servono soluzioni e indicazioni precise per non sbagliare.

Quando recensiamo un profumo d'annata, ci riferiamo ad una fragranza che viene definita "ben conservata" ed ha determinate caratteristiche di riconoscimento.

Solitamente diamo delle indicazioni e dei suggerimenti di massima.

Quando recensiamo un profumo positivamente, si mette in moto tutto un movimento di ricerca, che abbiamo sempre considerato positivo, perché ha permesso a molti di voi di acquisire profumi fantastici, capolavori ed altre meraviglie. E spessissimo a costi relativamente bassi, o bassissimi. Un Drakkar Guy Laroche anni '70 al prezzo di un profumo di nicchia schifo-schifoso di oggi, se hai la garanzia sia buono, a 150-200 euro è sempre un affare coi fiocchi!
Ci sono pezzi più pregiati e meno pregiati, più rari e meno rari. Chi li trova spesso non guarda ma non vede, annusa ma non distingue. C'è gente semplice, ci sono veri appassionati ma...
Dal romanzo verista del nostro Blog, potremo leggere:

"In mezzo a chi cercava ed acquisiva, per partecipare della bellezza e per godere di piaceri olfattivi di grande valore compositivo e storico, si muovevano, da subito, le vipere e le volpi"!

Abbiamo escluso alcune di queste, e loro si sono fatte gli account su ebay o persino un paio di blog...

Hanno continuato a seguirci e ci seguono eccome! L'ultima è la greca, che ha messo le gif animate, e nel nostro stile, noi primi al mondo, lei una mummia ignorante di blogger, e corrotta fino al midollo!
Ci criticano ma ci seguono come non potessero vivere senza Jicky 2.0 (e potrebbe essere vero)...
Ma alla fine perché lo fanno? Per continuare a trarne loro esclusivo profitto, e non per il nostro o quello di chi ci legge perché ama come noi, i colori che il cervello legge con il naso...

In questi mesi abbiamo raccolto molte vostre segnalazioni, ed il frutto delle nostre e delle vostre investigazioni abbiamo assommato ed incrociato. E la situazione è devastante, ed occorre porre rimedio allo schifo.

C'è un sacco di gente che sui siti, nei blog, nei forum, nei social network, nei siti di vendita (primo tra tutti eBay) sta insinuandosi nel nostro appassionato e totalmente gratuito LAVORO, per trarre indebiti profitti e ingannare anche qui, che gli inganni non dovrebbero nemmeno avere il coraggio di varcare la soglia!

Noi non recensiamo niente che non abbia valore! Ci hanno proposto di spingere questo e quello anche tra i vintage, dietro promesse di compenso, erano tutte microtruffe, gente con cui abbiamo avuto screzi, che si è riciclata negli entourage di altri blogger già corrotti nel dna dalla nascita...

Anche tra di noi ci sono stati problemi, un pezzettino lo abbiamo perso per strada, perché non era giusto, non era corretto, e non è tornato all'ovile perché... lui e noi lo sappiamo, stia bene dove sta...

Ma il problema grosso non era tra noi, o tra noi ed i nostri satelliti, era fuori. E pensavamo non si ingrandisse; ma sinceramente, siccome non c'è solo il Blog, non vi abbiamo badato fino a quest'ultimi tempi.

Invece oggi la situazione è schifosamente grave. Attorno a noi si è creato un business di profumi in mano a canaglie e morti di fame, che a noi e a voi tolgono, ma diciamolo pure, RUBANO! E mirano solo a farsi gli affari loro! danneggiando il logos della bellezza, con la loro viltà e spregiudicatezza!
E hanno mezzi per disgustare tantissimi "polli"...

Liguria, Lombardia, Veneto, Emilia Romagna. In queste quattro regioni sono giunti tra marzo e settembre diversi furgoni/camion di profumi dal profondo sud del paese (abbiamo anche documentazione fotografica di questi episodi) e da est europa, grecia, turchia, etc...
Profumi alterati dai rispettivi climi avversi, ma anche falsi, ed anche falsi "vintage".

Ci sono poi persone non certo per bene che fanno la spola tra sicilia e lombardia, puglia e lombardia, campania e nord italia, con selezioni di profumi da riciclare e immettere nel mercato del "collezionismo", da località di minore diffidenza! 

Questa gente impara ogni volta il modo giusto per presentarsi, hanno profumi perfetti, conservati bla bla bla, e ora sono anche dei seri collezionisti e scrupolosi (sì con i profumi presi in discarica a Trani o Caserta o Barletta?).

Non riescono a venderli a prezzi stracciati ma riescono a offrirli a prezzi a volte interessanti, e il merlo dell'abbindolo ci casca sempre. C'è sempre chi su eBay fa affaroni... sono quelle persone che ricordano solo la volta che gli è andata quasi bene e non le volte che hanno ricevuto porcheria o che non hanno ricevuto, come a noi è successo, niente del tutto.

Ci arrivano le email degli abbindolati, hanno comprato un Captain calabrese che non è piacevole, un Ho Hang romano che non dura niente, un Drakkar spagnolo che pare liquore, un J'ai Osé pugliese che sa di grappa alla liquirizia...

E' tutta roba alterata, o per l'età e la conservazione criminale, o per adulterazione operata dagli "onesti venditori", protetti dall'inattendibile e corrotto sistema di feedback di eBay.

Il risultato è che, per la nostra nobiltà di non corrompere la nostra immagine, per trarre anche il minimo profitto da questa nostra passione per i profumi, noi non abbiamo aiutato concretamente voi a trovare i profumi perfetti: noi non ci abbiamo guadagnato nulla di nulla e un sacco di stronzi hanno tratto profitto dal nostro appassionato LAVORO (perché anche se non retribuite le nostre 40-50 ore settimanali dietro e dentro a Jicky 2.0 e Jickiel ci sono, e spesso sono ben più di 50 ore)!

Voi vi ritrovate a leggere review di profumi che cercate o comprate "liberi", benissimo... ma non pensavamo che la "libertà" sarebbe coincisa con la fregatura in questo modo! Ora noi parliamo di un profumo, ma voi ne sentite uno molto differente, e magari perdete considerazione per qualcosa che abbiamo riferito!

Serve un rimedio, ci siamo detti, dobbiamo trovare il modo di bloccare questo mare montante di truffatori e speculatori. Serve un argine! Almeno per i nostri amici e per i lettori fidati!

Quindi abbiamo chiamato a raccolta i satelliti, durante l'ultima riunione, e deciso quanto segue.

Pezzi periziati. Flaconi perfetti dei quali si conosca vita morte e miracoli, esaminati attentamente e valutati tra buono e ottimo (lo scarto di quelli alterati tra noi è sempre avvenuto, anche ai satelliti si è sempre spiegato come ci si comporta con la roba alterata: va buttata o etichettata come all'Osmotheque si indicano i pezzi rovinati).

Per ora esiste un annuncio per un Ellipse di un nostro satellite con questo tipo di garanzia e valutazione. 

D'ora in avanti potrete contattarci per trovare tra di noi ed i nostri contatti di massima fiducia, profumi in perfette condizioni. Qui ci separiamo a fatica dai nostri flaconi di scorta, li amiamo! Voi non avete idea, di alcuni profumi straordinari non parliamo nemmeno tra noi, sono due anni che meditiamo su un Bourjois (ognuno per conto proprio, se si condivide la punta di una mouillette, sono ammessi solo gli sguardi, divieto di parola fino alla sensazione di controllo percettivo e sua elaborazione concettuale ed emotiva)...
╭♥
Non potremo fare miracoli di moltiplicazione dei pani... perciò ricorreremo ai nostri amici più fidati, che dovranno consegnarci i flaconi per essere valutati. Si compilerà una scheda tecnica, corredata da foto. Si accompagnerà da un giudizio l'oggetto. Chi lo acquisirà avrà finalmente certezze, sarà la garanzia delle garanzie.
╭♥

Con i lettori che conosciamo meglio (o che conosceremo, dato che sempre se ne aggiungono), condivideremo anche quei profumi (e relative informazioni) dei quali non si è mai fatta menzione per "eccesso di bellezza", perché ci sono parole insufficienti a spiegare la "chimica della perfezione".
E' preferibile indicare nome, cognome, età e numero di telefono, e breve presentazione al primo contatto, così non ci confondiamo (email e blog sono accuditi da 3 di noi). 
Massima riservatezza.
╭♥
<jicky2.0@gmail.com>

Come riconoscere facilmente il Balenciaga Ho Hang giusto (quello anni '70). Un colpo d'occhio e il gioco è fatto, non potete (quasi) più sbagliare...

Successo del post su Ho Hang, travolgente. Molti di voi ci ringraziano su di giri per avere trovato il profumo perfetto, molti altri ci scrivono perplessi, tra incu**te su eBay e confusione circa le edizioni del profumo.

Eccovi una easy way to... una maniera semplice per cercare di non sbagliare, in attesa della soluzione a tutti i problemi che Jicky 2.0 sta preparando per voi...

1972, Official Advertising Balenciaga.
Prima edizione, 1971. L'originale. Ottimo.
E' questo quello che abbiamo recensito e che vale su tutti.
Notata la cornice? E' esagonale!

Edizione tarda. Anni '80. Di ripiego :(
CORNICE OTTAGONALE? no grazie.
E' un riformulato, la roba cheap rimpiazza quella expensive.
Ed è più leggero dell'originale.

Porcheria anni '90 e 2000, un "plastegòn"...
questo non vale una cicca...

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Ho 好 Hang 香, la BUONA FRAGRANZA: Ho Hang Pour Homme (jap. オム) by Balenciaga. Preziosa gemma, eccellente nel taglio, sublime nelle sfaccettature. Tempeste di sabbia, di luce e di sole (CLICCA QUI PER LEGGERE IL POST).

MISTERO SVELATO! Io ho osato. INTRODUZIONE al FANTASTICO J'ai Osé. L'AMOUAGE di GUY LAROCHE. Con precise notazioni per riconoscere l'originale.

Ricordate questo advising con la Hepburn?

Non è L'Interdit ed è molto meglio de L'Interdit.

PROSSIMAMENTE:

E' roba grandiosa, unisex. I collezionisti avranno capito di cosa stiamo parlando...

Rilasciamo il post oggi 19 marzo 2013. 

(Il testo è stato scritto nell'agosto 2013).

Abbiamo abusato nell'ultimo anno di questo profumo sensazionale. Tornare a casa dopo una giornata tra profumi nicchiosi noiosi e tediosi e arrendersi davanti a questo mistero.

 Questo è uno di quei capolavori che rimarranno nel nostro cuore per sempre.

 Questo profumo accanto al più bel Guerlain è a casa sua: è pazzesco, e piace a tutti. 

Tesoro dei collezionisti, bellezza assoluta.

Parleremo in questo post di un CAPOLAVORO di SOVRANA ENTITA'. Di una gioia immensa, di uno dei vintage che più ci ha sconvolti in questi anni di ricerche tra i capolavori perduti.

Non ha eguali, similitudini solo con i più grandi capolavori della Storia della Profumeria:

"J'ai Ose ("I dared") was created in 1977 for the house of Guy Laroche, whose first perfume was Fidji (the Great). The beautiful and strong fragrance feels much older than it is. It has a lot in common with floral leathers like Chanel's Cuir de Russie"...

Il profumo trae ispirazione dalla vita e dalle gesta di Napoleone Bonaparte, a cui il motto è attribuito.

La versione "parfum" (estratto) venne realizzata con un singolare tappo "napoleonico", ispirato alla celebre feluca o bicorno.

Tra collezionisti si sente spesso parlare di pezzi molto ambiti, pregiati e rari.
Alla fine, rispetto alle decine di migliaia di profumi esistenti (o esistiti), i pezzi che tutti noi cerchiamo, con la speranza di trovarli, saranno sì e no una cinquantina...

Tra questi vi è l'originale J'ai Osé di Guy-Laroche (la cui potenza come marchio era dovuta soprattutto ai profumi di grande qualità e successo creati tra gli anni '70 e gli anni '80).

Momento solenne, certezza assoluta

Un profumo che ti riempie il cuore di battiti. Il fondamentale spettacolo della vita. 

Ogni anno ricerchiamo, incontriamo e acquistiamo centinaia di profumi, la sommatoria delle parti ormai arriva a circa 2000 profumi all'anno. 

Tra quelli incontrati in questa prima parte del 2013, ci sono circa 4-5 profumi di grande merito, 4-5 per i quali fare pazzie. I profumi della vita.

Tra questi vi è questo superlativo Eau de Toilette del 1978, intenso come un attuale EDP e forse persino come certi Extrait de Parfum. 

Parliamo di J'ai Osé di Guy-Laroche nella sua formula originale per com'era negli anni '70 e '80.

E' un profumo molto ricco, molto complicato e di qualità davvero sorprendente.

Se oggi fosse prodotto, dovrebbero occuparsene quelli del Sultanato dell'Oman (Amouage), perché con questa potenza e bellezza, questo Guy-Laroche è un "Amouage".
E non uno dei recenti e fallimentari progetti della celebre casa, ma una delle punte di diamante.
Un Amouage di quelli BUONI!
E' un legno di sandalo bello da impazzire, per i gusti di oggi questo appare più maschile che femminile, ma poi che importa, quando un profumo è così GRANDE, le altre questioni sono ruminar di niente.
Ricco, legnoso, orientale, troppo bello per essere lasciato al solo guardaroba femminile. 

Questo va in gara con Gold Pour Homme di Amouage! Per noi vai tranquillo, e al primo che lo trovasse "femminile"... facciamo saltare le cervella!

Sfortunatamente oggi è molto raro a trovarsi (il prezzo chissenefrega se lo trovate a meno di un Gold prendetelo)!

Nel momento in cui noi si scrive ci sono circa 7-10 J'ai Osé su ebay tra profumi e miniature, alcuni spacciati per Guy-Laroche Vintage, peccato siano TUTTI FALSI:

Questi prodotti recenti sono profumetti prodotti dopo la interruzione dell'Originale, e contengono un succo vile. Sembrano buoni solo a un pirla, sul retro alcuni pezzi recano la data 2011! Non male per un finto "vintage"! 

Sono prodotti se guardiamo bene che non recano la scritta Guy-Laroche anche se flacone e scatola ne riproducono fedelmente le fattezze. Non sono Guy-Laroche, hanno comprato solo il logo e la scatola, dentro ci hanno pisciato una imitazione cheap (che però viene venduta a prezzi anche abbastanza robusti, e fa tanto pensare al modo in cui la nuova gestione Patou sta gestendo i celebri nomi in portafoglio...
Il liquido in questi fake è triste imitazione (al posto dell'assoluta di gelsomino indiano hanno usato una infusione di arbre magique, di fiori e legni di plastica, etc), le ragioni dei costi alti ANCHE di queste IMITAZIONI dell'Originale sono nel fatto che il MITO non si spegne a distanza di quasi due decenni.

Saltuariamente si trovano anche pezzi originali, quando così fosse comprateli.
E' DEEP, intense, refined e deve stare accanto alle più grandi edizioni di Joy di Patou.
Sì certuni qui lo vogliono per iscritto: ricorda Cuir de Russie di Chanel.
Ha molti punti di contatto con la perfetta bellezza di Mitsouko EDP, e mai paragone fu più azzeccato: il diamante (durezza 10 scala Mohs) può essere scalfito solo da un altro diamante, così solo J'ai Osè Guy Laroche può scalfire Mitsouko.

Per ora il ghiaccio è rotto, ormai abbiamo iniziato l'argomento: dovremo trattarne dettagliatamente quanto prima, J'ai Osè di Guy Laroche è uno dei profumi più sorprendenti che mai ci sia capitato di incontrare ed è uno dei PROFUMISSIMI con cui ci stiamo divertendo di più nell'ultimo anno. 

A bocca aperta, come catturati dall'incanto di una creatura bellissima. 

Quel fondo peau d'ange, celestiale...

Beh, ora non è più un segreto.

Rating: 5/5, con LODE.

Un imbécile est un imbécile, et un imbécile est un imbécile. Come separare il grano dalla zizzania (cosa è giusto e cosa è sbagliato).

..."neque mittatis margaritas vestras ante porcos"!

Quanto è stupido e detestabile ragionare su base nostalgica! Tutti pronti a deridere il nonno che ricorda "i bei tempi", vero? Spocchia di (relativamente) giovani, che in verità non sono affatto diversi dal nonno quando a 30 anni rimpiangono i cartoni animati, i giocattoli, la musica, e i profumi... di quanto ne avevano 15 o 20.
Questa malinconia non è matura, è volgare (popolare) e stolida. A noi non interessano i piagnistei di questi tipo. Perciò vi abbiamo talvolta rimproverati quando vi è scappato un "come erano buoni i profumi di quei tempi"... MA CHE C**** VAI BLATERANDO? SOGGETTO INDEFINITO! I PROFUMI? QUALI!? TUTTI?
Sì, no, beh...
...ma l'ho letto (DOVE?) 
...me l'ha detto (CHI?)!
OMISSIS/OMISSIS
MA sei DEF*******? 

..."ingoiare stronzate"...

Sei DE*******. 

Abbeverati all'etimo, taci, impara! Ed impara a distinguere, impara a dis-cri-mi-na-re! e spòstati:

molti di voi ci informano di acquisti suggeriti da pinco pallino, o dal commerciante tagliato per gli intortamenti (sappiate che seguono dei corsi per fot*****) o da quello ricettatore, che ha roba che scotta e deve liberarsene con ogni balla ed artifizio: molti di voi comprano profumi fuori produzione ed anche in alcuni casi "vintage", così... a c****. Secondo il principio del "tanto vecchio, tanto buono".
State attenti, perché di m**** ce n'è sempre stata. I profumi non vengono sempre interrotti per cattiveria, a volte, come nel caso di Burberry London (che era una ***** vestita di uno straccetto anti-igienico), il problema è che non se ne vende uno! E allora si ferma tutto e si cerca di sbolognare via la giacenza di magazzino, pare stia accadendo lo stesso con Kokorico (brrrr), etc.
I flaconi calcano di prezzo e la gente con l'anello al naso corre e compra, ci sono dei feticisti che se il profumo lo riescono a pagare 1 euro (ma ci sono anche i taccheggiatori), lo godono più che ad averlo pagato 10 o 100 euro, sono pervertiti, probabilmente vanno a frugare nella spazzatura anche se a casa hanno le rubinetterie in oro, sono sc*** nel midollo... Non è il caso dei nostri lettori, ci sono specialmente all'estero questi blog sui profumi presi dal bidone dei rifiuti, attingono a lettori con quel tipo di patologia psichiatrica lì, è gente da compatire come il caso opposto, di quelli che se non costa mezzo stipendio non è buono...
Nel mezzo sta la virtù, forse niente latino oggi...
Ricapitolando: 
niente generalizzazioni, imparate a non esprimere giudizi prima di avere sondato la quasi totalità delle alternative a ciò che andate valutando, non fidatevi di consigli di sedicenti esperti che esperti non sono (lasciate perdere i "corsi di profumeria" che servono solo a gonfiare l'ego e il portafogli di chi li tiene), non comprate a c**** tra i profumi dei cestoni e tra i bidoni del vintage, perché tra i profumi prodotti nel recente e nel remoto passato ci sono tonnellate di *****.

Tonnellate-di-*****!

Il saggio è tanto più grande quanto più ha carpito scintille totipotenti alla divinità, e l'essenza di ciò che è divino si colloca nella atemporalità.
Jicky 2.0 in teoria potrebbe avere l'età media dei suoi autori, ma in concretezza, stanti le nostre aspirazioni, questo Blog non ha età: è redatto con l'ambizione di colloquiare oggi con le aspirazioni olfattive di Re Salomone (X°-IX° secolo a.c.) e domani con quelle di NRZ (anno 2101), per collocarsi quindi un pò più avanti e un pò più indietro...
Sub specie aeternitatis, così agisce l'anima di Jicky 2.0.
La nostra forza è in questo, e allora "uno scarabocchio collocato scientificamente tra i tuoi occhi può decidere della tua buona o cattiva sorte più di milioni di stupide parole".
Uno scarabocchio di Jicky 2.0 è più utile e meditato, denso di significato e consapevole di milioni di parole dette, scritte o "pensate" sui profumi qui, là e altrove...
Vorremmo spesso, dire di più, ma se Gesù ha detto di pascere i suoi agnelli, ha anche detto di non dare perle ai porci!
E... Amàti! Facciamocene una ragione: siamo seguiti anche dai porci!

Profumi su misura. "Dear Jicky, ho incontrato un "naso", vorrei un profumo su misura ma la richiesta economica è alta e non so se questa persona meriti i soldi che chiede. [...] Come devo fare"?

"Volpe fuffaiola".

Quando uno ha tutto, può volere il profumo veramente esclusivo (già... "esclusivo" in profumeria meriterebbe un post di 88 mila caratteri)...
I profumi su misura hanno costi alti, che dipendono dalle materie prime impiegate e dal valore del creativo, o sedicente tale.
Un profumo su misura costa in europa dai 2 ai 25 mila euro circa (Guerlain 25, ma la figlia della Iole si accontenterà di 350 euro in nero trattabili)...
Volete regalare soldi a venditori di fuffa (o di fumo che costa molto più di quello che si fuma)? Volete regalare soldi a venditori di fuffa per poi sentirvi dei fessi ambulanti col deo-magic addosso?
Discriminare.
Imparate a CAPIRE chi può fare un profumo di alto livello e chi invece può al massimo portare il vostro cane a fare la pipì nelle giornate peggiori.
Se il profumiere è celebre il valore è anche la celebrità.
Indipendentemente dall'esito di ciascuno dei suoi lavori, un naso celebre in Italia c'è ed è Lorenzo Villoresi.
E' l'unico nome italiano spendibile in Italia e nel mondo con una certa facilità, non è notissimo ma è il più noto di tutti (almeno in Italia)*.
Se Villoresi ti chiede 4000 euro per un profumo su misura creato con te, quanto può chiederti un pinco pallino con sito a gettoni?
E che può dire un parvenu della profumeria?
Un nasino col diplomino (ECCHE)_Cispica o Grasse-land (il parco a tema per turisti della profumeria con l'anello al naso)?

Cerchiamo di rispondere alla domanda di XXXXXXX XXXXXXX:

"Come faccio a sapere se un naso [...] poco noto può creare qualcosa di meritevole oppure no"?

Mescolare gli ingredienti a caso o secondo un manuale è cosa che chiunque può fare senza bisogno di permessi di nessun tipo. Se mescoliamo assoluta di rosa con olio essenziale di legno di cedro e quando ti giri mettiamo una base firmenich o del semplice hedione per smussare i diffetti e aumentare il FUFFA-EFFECT non abbiamo un gran profumo abbiamo la sommatoria stitica degli ingredienti impiegati.

Se copiamo dal manuale una vecchia formula per imitare il fiore d'arancio spacciandotelo per neroli, non abbiamo usato molto cervello abbiamo sfogliato uno strac**** di libro in pdf gratuito in rete...

Quante sberle Che soldi vorresti dare a un profumiere così?

Soldi del Monopoly!?

Allora, proprio non puoi farne a meno, vuoi un profumo su misura ma i soldi sono quelli che sono e vorresti comprare una cosa incontrovertibilmente talentuosa o "artistica".

Quella persona con i bei titoli di Maestro dell'Ordine della Calza Bucata, o Gran Profumiere della Regina delle Rogge, e bla bla bla tra tante fialette e vestiti sgargianti che nemmeno il Mago Mario (risolve ogni problema anche a distanza soddisfatti o rimborsati e chitemmuort')... Quel naso lì, nella zucca ha un cervello da bilancia o ha un tarallo tarlato che saltella nel deserto del nulla?

La simpatia o la ruffianeria (complimenti vari insomma) sono tecniche di persuasione da accattoni che non muoiono nei secoli perché alla gente piace essere ingannata, o per dirlo con parole meno forbite "fottuta" meglio se in rincoglionimento generale o anestesia nasale...

Pochi complimenti, e niente ruote di pavone!

Pretendete al sodo:

A) di fare domande di ogni tipo al sedicente naso, fate domande che vi rendano chiaro il suo livello culturale. Fate domande di tipo filosofico, artistico, medico, scientifico, tranquillamente: sono i vostri soldi e dovete capire chi diavolo è il vostro "artigiano".

B) pretendete una prova grafica su carta da eseguirsi davanti a voi, matita o penna: osservate come tiene la matita come tratteggia il vostro volto o il soggetto da voi indicato: vi piace quello che vedete? Sa fare qualcosa oltre a gettare fumo negli occhi? Cribbio, sono i vostri soldi e potrebbero servirne molti anche, ma DA QUI solo nell'eventualità che il vostro "Naso" superasse l'esame!

Se il sedicente "naso" (la persona) che vi deve fare un profumo è un pinco pallino per l'umanità o un poco più che sconosciuto per gli addetti ai lavori, sappiate premiare nel rapporto personale con questo BOH-NOSE il valore che è nelle cose che può mettere in quello che andrà a fare: se non c'è un livello culturale che vi soddisfi la spia dovrebbe essere di già accesa...
Fase due: verificare creatività e talento ma anche capacità compositive: se non sa disegnare alzatevi e salutate! Nessun profumiere solitario può creare valore se non ha dentro di sé argomenti e l'abilità di tradurre i dati interni ed esterni in segni grafici o olfattivi (che sono la stessa cosa su due livelli di percezione diversi).
Se vostro figlio o nipote disegna meglio, compratevi i materiali e date a lui da fare il vostro profumo, con due ricariche telefoniche avrete il vostro profumo su misura, solo vostro.

Per concludere:

Ad un Naso capace e celebre nel mondo potete evitare di fare tanti test ed esami...

Per tutti gli altri, secondo i nostri criteri di valore e giudizio, sarebbe il caso di usare le attenzioni indicate: verificato il valore umano e culturale del "Naso" (impaziente, di rifilarvi vendervi un profumo molto costoso), passate a valutare le reali capacità di decodifica della realtà e di composizione: dovete essere sicuri di avere davanti un talentuoso creativo e non un borioso cretino: se non avete trovato un buon cervello nel vostro interlocutore di sicuro non avete trovato un buon "Naso"...
Nel dubbio meglio comprare profumi già pronti: vintage, mainstream o nicchia.

* Ci sarebbe anche l'amica di Braccio di Ferro ma a noi pare sopravvalutata; non ci piace e non ce la sentiamo di consigliarla.

VETYVER GIVENCHY (1959). reissue

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