The Stupidest Time in Human History!

Make-Up Olfattivo Jickiel®

Un Post-O Sotto l'Albero...

How Dare You Have A Merry Christmas!

L'angolo di Attilio. 

 

Frederic Malle, The Moon Bla Bla Bla...

2019, Julièn Raschiamént (di Malle Balle).

Non siamo noi a recensire questo profumo (uscito nel chissenefrega generale qualche mese fa) in ritardo, è questo coso che è in ritardo (rispetto al mercato e alla Storia). Si tratta dell'ennesima "mallata", niente popò di meno. The Moon (che non è una allusione alla faccia del "naso" incriminato), è Fidelis (è il nome di un altro profumo) di Histoires de Parfums (è un altro marchio di nicchia), il "naso" (nasino giovane e raccomandatissimo, ma sconosciuto al mondo nonostante l'impegno e l'esposizione) è lo stesso, solo che se Malle/E.L. lo mette nella epigrafe, il prezzo triplica. Là il 60 ml viene 130 qui epigrafato in bianco e nero, viene... 100 ml quasi 600 (euri). Buona fortuna (con questa robetta)! Tanto è nato per gli stores di Dubai, e si sa che gli arabi hanno il QI medio dei clienti di Creed (che è un altro marchio di nicchia ancora ma superfuffaiolo)... 

Oud, incenso, zafferano, rosa, patchouli, cumino. Ma va? E' il primo al mondo ad avere avuto questa ca7** di idea! Vero? 
Nei dettagli Fidelis e The Moon rivelano una simile struttura, che ricorda quella di più noti Amouage del triste nuovo corso (+/- da Interlude Man in qua), in particolare pesa e svilisce l'ambizione degli autori del mortuario flaconazzo, la presenza molesta di materiali ambrocenidici, tenaci ambre da detersivo a marchio del supermercato (nemmeno pregiato)... Questi materiali sono molto invadenti e persistenti, va da sé che unitamente a muschi bianchi, resine sintetiche e naturali, questa roba come dura sul bucato duri sulle persone. The Moon, quindi, non è un granché, ma dura. Per forza.
Per il resto, molti materiali sintetici sono Firmenich, rosa stitica, cipriolo (viene usato per tenere su le strutture dei profumi all'Oud perché ne mima molti aspetti e costa un ca7**)... c'è difficoltà a distinguere quanto oud vero contro oud ricostruito ci sia, in un bailamme simile. Ma se si pensa ad Estee Lauder... (Malle è proprietà Estee Lauder), viene facile capire che il prodotto, lanciato nel 2019, deve avere un margine di guadagno altissimo (e ce l'ha). Quindi, se c'è roba pregiata, ce n'è per forza poca, come sempre, nonostante il prezzo, che in verità non è molto fuori portata dell'allocco cliente medio del sempre deserto negozio parigino del... (fu) Malle. 

"yEee... i tuoi ochi sono fArri abaliAnti per me che ti cAnti"...

Le note fruttate sostengono la rosa, assieme a iononi (violetta), ed anche se i damasconi sono andati... in fuori gioco, ci sono molte nuove molecole con identiche caratteristiche che li rimpiazzano: che sia l'una o l'altra, si tratta di materiali che esprimono al tempo stesso aspetti rosacei ed aspetti fruttati, di frutti marmellatosi... sono telai molto usati e... Sì, per niente originale è il loro impiego, come detto in introduzione alla presente recensione. Il safraleine (o simile materiale) fornisce sia l'aspetto zafferano che la nota cuoiata vinilpelle o che dir si voglia, vilpelle. 
E' fatto come un mare di profumi già sul mercato, non si capisce il ritardo enorme, l'enfasi sterile. Hanno fatto bene a scrivere il nome in arabo, perché è là dove si spende in quella lingua che scontato al 50% (forse) andrà via bene. Cosa c'entri la Luna lo sanno soltanto loro (anzi c'è da credere che non lo sappiano per niente)...

In sintesi. Progetto incomprensibile, realizzazione per nulla originale, nessun particolare pregio nell'esecuzione e nella scelta dei materiali. Prezzo esagerato per un prodotto che è (e rimane) seriale.

Rating: 1/5

L'angolo di Attilio. 

 

Idôle Lancome (for women).

2019, G.

Generico femminile fruttato, rosato, shampoo-muschiato, vanillinato. Idôle in punta di olfattina ricorda Tresor Midnight Rose, Viva la J. Juicy Couture, Narciso R. vari, Lovely Sarah Jessica Parker, YSL Mon Paris, Sì (al NO). E pfff... Chi lo sa... Idole è un profumo come dire... di Lubin. Già Armani ci fece Idole d'Armani, mò questi de Lancome... Idole. Andrà bene così? Cmq dei tre non se ne salva uno. Li lasciamo ai pagani baggiani. Gli "idoli"...
Rimanendo sul coso qui di Lancome. Queste composizioni, dallo scheletro "neutro" con note floreali sintetiche e sovraccarico infantile fruttato, possono piacere, non discutiamo i gusti delle ragazze di oggi, sole con i loro libri e le pippe mentali sulla carriera, i voli nello spazio col pannolone, etc. Ma è quasi matematico, al primo ragazzo che trovano o cambiano profumo, o cambiano orientamento sessuale.
Noi siamo sempre mooolto attenti quando dobbiamo inserire note fruttate in un profumo, serve mooolta attenzione. Note fruttate e zuccherine promimenti e il moroso ciao sui denti... 
N.B. Quest'ultima osservazione è la sintesi di una recente ricerca di mercato sui gusti dei consumatori. Non è una opinione. 
Seduzione zero, insomma, con questo chimicume, al massimo, qualche mosca. 
E' come mandare in giro la gente vestita male, noi non ci riusciremmo mai. 

Rating: ZERO.

L'angolo di Attilio.

Il riposo dei giusti, tra pensieri tesi e distesi.

Oggi abbiamo spedito... 34 pacchetti! E' vero che avevamo accumulato qualche ritardo, ma... numericamente... Ben ben. Ci sta che siano tanti per via del Natale. E non abbiamo vie, per ridurre i tempi di attesa medi, i tempi quelli sono, anche togliendo molte ore al sonno. Sonno, che di suo non viene nemmeno tanto facilmente, visto che ci caliamo le benzo. Vedete, concretamente si possono preparare pochissimi flaconi al giorno, per via della prassi complicata e senza scorciatoie che seguiamo. Se si va di corsa... ben che vada si serve una margherita al tavolo che ha ordinato una prosciutto e funghi. E non va bene no. Il 25 dicembre non è la fine del mondo. Infatti riposiamo adesso, perché alla vigilia vogliamo aiutare chi il giorno di Natale avrà la sensazione di essere stato trascurato. Mentre le sardine imbecilli e liberticide del PD, incoraggiate e sostenute da media globalisti (anti italiani) merdaioli, come il Corriere e la Repubblica, vanno a manifestare contro una forza di opposizione (ad un governo schifoso ed abusivo) che rappresenta oggi un italiano su tre, noi andiamo a trovare i loro nonni, che nemmeno si ricordano di avere... Mentre molta gente butta i soldi per sostenere la superputtanata di Telethon o le porcherie di Emergency, e via con le associazioni imbroglione varie di maleficienza e non di beneficienza... Noi andiamo a cercare i veri  bisognosi della porta accanto, i disoccupati, le persone sole, e quelle disperate. Ci sono ogni giorno italiani, e non finti rifugiati! E non serpi del terzo mondo! Ci sono italiani, del nostro stesso sangue, che si suicidano perché abbandonati là in un angolo, soli e terrorizzati. Noi li cerchiamo, e in verità lo facciamo tutto l'anno... Bergoglio pensa che i senzatetto mangino un giorno ogni 365, meglio se davanti alle telecamere. Mattarella ne è la versione laica, ammesso che Bergoglio creda in Dio... 
Ci dispiace solo di non avere più tempo, più salute, più forza e anche più soldi. Perché anche se un mare di gente ci apprezza e ci loda, mentre alcune canaglie per loro natura ci detestano, in coscienza noi pensiamo che quello che facciamo di buono, sia sempre troppo poco, rispetto a quello che potremmo e vorremo fare.

16 XII 2019

Una stringa che avanzava.
 

Qualcuno provi a far ragionare i "Medici Senza Frontiere", perché non occorre andare a 3000 km dall'Italia per curare dei malati bisognosi di cure: basta fare 300 metri e non essere una testa di cazzo.

TU & IL TUO VETJVER JICKIEL®.

Cercano invano e corrono dappertutto, 
ma non vanno da nessuna parte. 

In un mondo polverizzato che corre veloce, 
TU divieni l'unica certezza. 

VETJVER  JICKIEL®. 
E' IL NOSTRO SEGRETO. 

Contatti: <jicky2.0@gmail.com>

 

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Come trovare il Profumo Jickiel® che fa per Te?

 

Altamente raccomandato: "Formula di raro virtuosismo, che raggiunge mirabili altezze, eseguita tante volte quanto il perfezionismo più estremo poteva comandare. Il risultato è celestiale. Profumo magnifico ed esaltante, di intenso godimento trasversale ed esteso". "Sirio", Griselda® Parfums.

Disegno, colori, scritte di Griselda (2017/2018).
Così come la scelta della cornice e dei dettagli grafici.

"Formula di raro virtuosismo, che raggiunge mirabili altezze, eseguita tante volte 
quanto il perfezionismo più estremo poteva comandare. Il risultato è celestiale.

Profumo magnifico ed esaltante, di intenso godimento trasversale ed esteso".

S.D.

Nelle parole di Griselda: "E' un paradiso di profumo. E' più che bello, è Angelico. Credo veramente che il nostro Sirio piacerà a tutti"... 
Così ancora ebbe a dire (da un appunto ideativo del 2017): "Vedo un angelo luminoso che ha i capelli d'oro fiammeggianti, è bellissimo ed è anche una stella misteriosa che brilla nel cielo. Ha un viso bellissimo. E' forte e maestoso e protettivo [...] l'ho chiamato Sirio".

 

Note Composizione: 

 

Blend di agrumi (superselezione di essenze di: bergamotto, mandarino verde, arancio rosso, limone, yuzu).
X
Sandalo Mysore (1994, qualità monumentale nel delizioso invecchiamento).
Sandalo Indiano.
Bois de Rose (Brasile).
Assoluta di fiori d'arancio (Italia).
Pimento.
Gelsomino (Marocco).
Gelsomino (Francia).
X
Assoluta d'Iris 75% irone.
Concreta d'Iris 15% irone.
Assoluta d'Iris Esclusiva Jickiel®.
Ambra Grigia Esclusiva Jickiel®.
X
X
Muschio di Cervo Esclusiva Jickiel®.
Zibetto Balqis Jickiel®.
Tonka Abs.
X
Piperonal 100% (non il replacer).
Ginepro. 
Vaniglia Bourbon Abs. (Madagascar), frazione supertecnica.
Captive II.
X
Ylang Abs. Super (Isole Comore).
Civetone.
Muscone.
Irone Alpha. 
Ambroxan. 
Captive III.
Blend Jickiel® muschi bianchi.
X

"Sirio" Griselda® Parfums feat. Jickiel®, 

è disponibile nelle concentrazioni seguenti:

 

Eau de Toilette,

Extrait de Parfum.

 

Contacts: <jicky2.0@gmail.com>

Griselda e il "Diploma" dell'Unicef.

Oggi siamo andati a trovare Griselda, la nonna profumiere più anziana del mondo. Per portarle quello che le serve di più controllando che nulla le manchi, per sostenerla nei suoi momenti meno allegri e per trascorrere del tempo assieme, ragionando di tutto e creando nuove cose. Di solito, le facciamo assistenza alla deambulazione, così che possa camminare in sicurezza. Poi la portiamo a spasso sulla sedia a rotelle, per la struttura dove suo malgrado è costretta a vivere per le assurdità delle regole del mondo in cui viviamo. Ma prima di tutto, ci ha accolti con una divertente novità:

"Ciao Cari, guardate... mi hanno appena consegnato il diploma dell'Unicef... Ho fatto tante pigotte sapete? Belle bambole di pezza per aiutare i bambini del terzo mondo, e così mi hanno dato questo diploma...
La mia prima bambola l'ho costruita nel... avevo 8 anni. Esatto 1931! Nel tempo, ho fatto tante bambole per tutta la contrada nella quale abitavo, poi tutto il resto"...

Ma c'è qualcosa che non sai fare? 

"Sì, non sono mai stata portata per le cose cattive e non ho mai imparato a ballare il twist... Eh, così... Ben ben... E... Come vanno Lettre Rose e Sirio"? 

Benissimo. Ci sono ordini. Chi li sente li loda e li desidera. Senti qua (Lettre Rose), dài che non è solo da ragazza... E' un capolavoro. Come lo è il tuo Sirio, mo-nu-men-to di luce. Ma ci abbiamo lavorato con tanta passione, dedicando loro talmente tanto tempo e risorse, che non poteva essere diversamente. Sei stata bravissima. E adesso, quanti baci ti dobbiamo dare?  

"Tanti"!

Disegno, colori, scritte di Griselda (realizzato per Lettre Rose tra 2017 e 2018).

VETJVER JICKIEL®. Haute Parfumerie à Venise. Тому що ти ще нічого не бачив!

Піднесіть жебрака із землі, щоб посадити його серед правителів свого народу.

Parce que tu n'as encore rien vu...

لأنك لم تر شيئا بعد

☆ Піднесіть жебрака із землі, щоб посадити його серед правителів свого народу.

OLFATTINA. Dove dichiariamo ufficialmente decaduto il termine "mouillette" (per la lingua italiana).

Non è tollerabile, che in europa (scritto così) si imponga quel solito idioma tronco a scapito delle altre lingue ed in particolare a scapito della nostra solenne e melodiosa lingua. Oggi è ...domenica, siamo dentro un fine settimana, eppure molta gente non lo chiama come dovrebbe chiamarlo, perché lo chiama week-end... Se vi volete bene, lo chiamate fine settimana. Se invece vi odiate ed odiate questo paese, chiamatelo pure week-end. Anche in profumeria la fanno da padrone i termini stranieri, soprattutto francesi. In molti casi si dice, non c'è alternativa. Spiacenti, ma si tratta di giustificazioni di limitatezza e di resa. Il nostro paese non può continuare a darsi via così: non c'è amore di gruppo, nè amor proprio. A noi non va. Non è per niente giusto. 
In Italia non si fanno più figli. E' un fatto allarmante sul quale è sempre utile riflettere. [...] similmente i linguisti notano che nella nostra lingua non si creano nuovi termini da troppo tempo, in favore di adozioni terminologiche spesso astruse che di fatto ci annientano. Così, l'autodistruzione in atto galoppa verso il finale che possiamo immaginare, e a noi non va. Non è giusto per niente. Tagliamo qui [...], il preambolo.

Il termine che stiamo per presentare ci appare molto valido. E' la sostituzione del termine francese "mouillette", ed avrebbe più di una semplice ragione per riuscire a scalzare quello. 
"Mouillette" è il pezzo di pane oblungo che s'usa inzuppare nell'uovo... scottato o semi cotto (detto tanto per farci del male "alla coque"). O in altro liquido, altro pezzo allungato di pane, etc. 
"Mouille" in francese è bagnato, inzuppato, intinto. 
Cioè a dire, se ragioniamo sul termine "mouillette" capiamo che è un termine migrato dalla cucina (francese) alla profumeria, senza troppi sforzi di adattamento logico, in quanto l'oggetto inzuppato nel termine muore, è bagnato, fine. Che ne fai se è bagnato di qualcosa? Lo metti in bocca? Lo butti? Lo annusi? Non si sa... Il termine non ha nessun riferimento all'olfatto.
C'è poi un problema fonetico, le vocali "o" e "u" in successione sono terribili, perché tendono a suscitare disgusto. Ci sono studi sull'argomento, ma vogliamo essere brevi. Vi basti pensare alle onomatopee fumettistiche. Le due vocali indicate, sono tipiche in successione ("ou"/"uo"), delle onomatopee che stanno per il vomito, nel suono di rigurgito, o per il boato di schifo da stadio, etc. Non è il migliore dei termini possibili, e non è nemmeno italiano. Se ci riferiamo a quella lingua rapida (non sempre in verità) e praticona, da commercianti e canzoncine che è l'inglese, troviamo "paper-strip"... "Striscia di carta", è alquanto demente (e non ha nessun riferimento all'olfatto). 
Per non parlare di cretinate composte lunghissime come "Scent Blotter Strips" o "Fragrance Tester Strips"... Però l'italiano non ha niente di meglio... Si dice, e fino ad oggi è andata così... Di solita rassegnazione. 

La nostra proposta è specifica, si adatta esattamente alla profumeria e non sembra avere i difetti della rigida concorrenza. In più giochiamo 9 lettere contro 10 e 10. In questo modo, non rimane nemmeno la scusante della preferenza, in una società molto veloce, per la brevità lessicale...

Proponiamo di sostituire il termine "mouillette" (e "paper-strip"), con il termine (assolutamente inedito): "olfattina". 

Olfattina: s.f. strisciolina di carta usata per testare i profumi (s.f.pl. "olfattine").

J!cky 2.0

Del potere della MET®. MicroEncap® Technology By JICKIEL®. Ex tenebris ad lucem.

La MicroEncap® Technology (MET®) è una metodologia tecnica, che permette di incapsulare, secondo gradienti di intensità (Thickness/spessore) variabili, alcune tipologie di "ingredienti", impedendo loro di fondersi nella composizione e di stabilire consueti legami con le alte componenti caratterizzanti il profumo. Il materiale microincapsulato modifica le proprie caratteristiche termodinamiche; per esempio, subisce una riduzione nella tensione di vapore (con rif. variabilità sostanze volatili). Rimane stabile a temperature di conservazione molto al di sopra e molto al di sotto, di quelle che occorrono durante la conservazione di profumi, e prodotti analoghi, nel pre vendita e nel post vendita. Acquisisce maggiori doti di stabilità complessive, in particolare alla luce. 
Ad analisi visiva, ad occhio nudo, l'applicazione della MET® (nel suo range min/max) non è percepibile: la texture del profumo apparentemente non subisce modifiche. Solamente in seguito alla sua erogazione ed applicazione, ovvero nelle condizioni di normale fruizione del profumo, il sottile strato protettivo si dissolve e libera il materiale protetto (in Bloom Delay/fioritura differita), che si unisce così al coro aromatico, in un modo del tutto nuovo e strabiliante. 
Fattori come l'evaporazione dell'alcool e la naturale umidità ambientale rendono possibile la disgregazione dei reticoli conosferici formati dalle nostre microcapsule. 
Grazie alla tecnologia che vi presentiamo, le cosiddette note di testa (ad esempio) pospongono la loro piena manifestazione al punto da estendersi e persino ricollocarsi in qualità di note di cuore. E molte delle cosiddette note di cuore sottoposte allo stesso trattamento di microincapsulamento traslano e prolungano la loro azione nell'area delle cosiddette note di fondo.

Grazie alla MET® possiamo incapsulare, ad esempio, i materiali più fragili o quelli più pregiati, come i nostri molto ambiti, noti e preziosi complessi feromonali, prolungandone e potenziandone l'azione. 
L'impiego della MET® permette di realizzare numerosi effetti sorprendenti (permette di realizzare ad esempio una vera Ghost Fragrance); rende incredibilmente più complessa l'evoluzione del profumo e ne aumenta la persistenza al punto da annullare, in certe condizioni, la necessità di ricorrere ai comuni fissativi.

Non utilizziamo polimeri inorganici. Non utilizziamo resine aminoplastiche/melamminiche. Non utilizziamo siliconi. La tecnologia MicroEncap® è assolutamente ecologica, completamente biodegradabile, atossica; ed utilizza innovativi materiali di origine organica. Tuttavia le nostre capsule conosferiche sono incredibilmente resistenti, affidabili ed efficaci.
Dati i costi molto alti di applicazione, garantiremo il loro utilizzo, in questa prima fase, solo negli  Âme de Parfum®: GOD e Le Diable Amoureux. 

   
Le Nuove Edizioni (aggiornate alla MET®) di GOD e di Le Diable Amoureux sono già disponibili. 
 

Del doblone nel fecciume. Della profumeria meschina senz'anima né poesia, in vaga mestizia.

«Dilexit veritatem».

Stavamo osservando il panorama "umano" generale e specifico, le sue peculiarità miserrime. Cioè a dire il triste mondo là fuori, che è genericamente, uniformemente, talmente falso, che a giocare la sincerità in un mare di falsità si rischia uno tsunami, o valga ad es. l'immagine di scompaginare la mestizia tagliando i fili ai burattini di un mondo teatro immondo. Nella Profumeria se possibile c'è ancora di peggio! Infatti quando noi diciamo una cosa importante, nel consesso dei farabutti e delle farabuttone che si arrabattono per vendere (non profumi ma contenitori di profumi, forma e non sostanza), quelli sono talmente abituati all'iperbole e alla coglionata, che credono che anche noi si coglioneggi come loro... Cioè, similmente a quello che di loro stessi fanno, sono spinti a ridere di noi fraintesi, nella convinzione superficiale ed erronea che noi si sia come loro... E ancora capita, di questo gettar la maschera, anche ai massimi livelli, a Parigi. Di fondo c'è un humus di falsità, una consuetudine alla menzogna e all'ipocrisia. E' molto triste perché è dappertutto basta pulirsi gli occhi e la si può vedere: una fra tutte la consuetudine alla menzogna, vale anche per la cosmetica (ma quando mai una cazzo di crema antirughe è davvero antirughe? eh), la moda, etc... Questa consuetudine da taluni è stata persino elaborata o "intellettualizzata", condimento quasi poetico, c'è un... non facciamo il nome... stimato, che dice, che la Profumeria vende il sogno, l'illusione... e quindi dice, è giusto che incarti tutto di fandonie, che dica balle, tanto... di cosa sono fatte le illusioni? E il sogno è forse realtà? Così. Diceva. Quello. Ridendo. Ma a noi, veniva da vomitare allora, e viene da vomitare oggi. Noi non riusciamo a dire questo è fatto così, oppure noi abbiamo fatto questo e quest'altro, se la cosa non è vera. Non ci riesce. Non siamo capaci di mentire. Fa schifo? Siamo fatti così. Diciamo cose che indipendentemente da quello che possono suscitare, sono vere. Bizzarri? Eh... Dovete sapere (o ricordare se già lo sapete) che noi siamo stati fottuti, agli inizi, da un sacco di pallonari (bestie, bulli, sorci e soci gli uni degli altri)... Eh, se permettete, avremmo preferito non essere ingannati... E' accaduto ed è stato molto doloroso. Potevamo anche gettare la spugna disgustati ma abbiamo preferito lottare, e vincere. A volte il Bene trionfa sul Male. Ebbene, per quale motivo dovremmo fare al nostro prossimo qualcosa che abbiamo vissuto come devastante, ed altamente lesivo della nostra fiducia negli altri? Infatti, noi non diciamo balle. Cerchiamo sempre di essere sinceri, trasparenti. Se ieri sera uno di noi è caduto di faccia per il sonno inciampando sul gatto, non vi diremo che sia caduto a Cortina sciando! Non ci riusciamo. Non siamo capaci di dire una balla. O taciamo, o diciamo la verità! Se diciamo che un profumo è straordinario, vuol dire quello. Cioè vuol dire che è al di sopra dell'ordinario, che è così altamente desiderabile che noi stessi ci vestiamo di quello. Non è buono perché lo abbiamo fatto noi! Dovreste vedere gli occhi rossi insonni e le mani che tremano quando, dopo giorni di prove, siamo allo sbaglio numero... 10/20/30 e i flaconi di gelsomino sono vuoti, come quelli di castoreum, come quelli di civetone, e lo sguardo vede i vuoti e nel cervello la calcolatrice fa il totale, e ti ritrovi una schifezza di slambrotto in cui 1600 euro si sono mischiati così al fastidio, che vorresti spaccarti la testa contro il muro e piangere a dirotto! Poi si riposa coi sonniferi, con gli antidepressivi, e si va avanti. Un poco come Edison. Se oltre tutti gli sbagli finalmente si giunge a qualcosa di valido, e lo si perfeziona, capirete che lì invece la soddisfazione consola. Quando la consolazione diventa esaltazione... abbiamo un profumo JICKIEL. Ma il successo nel nostro caso non viene da paraculate, flaconi omaggio in cambio di recensioni, regalini, bocchini, e chi più ne fa più di vomito rimetta. La nostra riuscita, è sempre preceduta da infinita fatica e sofferenza e trova il suo trionfo non in quanto si percepisce in vil danaro ma in quanto si accoglie nel proprio cuore in gratitudine, lodi, soddisfazioni, amicizia. 
In profumeria tutto questo è incompensibile. Del cliente, a chi fa profumi, non gliene frega un cazzo. Se raccontiamo queste cose, di sacrificio, impegno ed esposizione economica immane (per il bene vostro) a chiunque ne produca, ci ridono in faccia. Loro i profumi li odiano. E odiano anche i clienti, tutti i loro clienti, senza eccezione. Se andate in profumeria con sguardo smaliziato, leggerete il fastidio che hanno per voi, loro_non_vi_vedono! Per loro siete solo forma ideale di banconota, che fluttua nello spazio. TUTTI. Fanno dei corsi di viscida persuasione, di intortamento, quello che volete, è verissimo. FINGONO. Vi sembra giusto? Abbiamo rifiutato i loro sporchi soldi, la loro appiccicosa "amicizia", ci siamo tirati addosso per questo valanghe di odio, risentimento e invidia. Ci siamo isolati per preservare la nostra integrità, ci siamo isolati per non farci contaminare dallo schifo che d'orrore loro rappresentano! 
Noi abbiamo combattuto per anni, per formaci al meglio del meglio, per mettere le mani sui documenti originali, le materie prime esclusive, etc. Togliere il fuoco sacro agli dei per ricondurlo a voi! Così facciamo dell'artigianato che aspira all'assoluto, applicando alle nostre creazioni, il meglio che la nostra ideale Profumeria e la forza della Tecnica ci offrono. 
I nostri fidatissimi conoscono tutto il resto, che non è spendibile (giustamente) pubblicamente, ma tutti gli altri fuori dalla grazia... Di grazia. Santo Dio, gli altri spesso sono veramente una croce. Arrivano, criticano senza ratio, non hanno rispetto per loro stessi figuriamoci per ciò che è altro da loro, non capiscono il valore delle cose, il valore delle persone (che col cazzo è lo stesso per tutte)... Se gli neghi un campione... ti insultano, e vanno di rancore, che nemmeno gli zingari cui neghi una moneta arrivano a tanta cattiveria... Satanassi. Volpi sceme che non arrivano all'uva. E si truccano. E spendono stipendi per somigliare a delle/dei clown terrificanti, ma quale Stephen King!? Viviamo in un mondo di pagliacci da film horror, questa è la verità, specialmente in profumeria, quella minuscola (che alla fine è un po' tutta), fatta di ruffianeria, imbrogli (o che dir si voglia nicchieria), taccheggio e cattiveria. Quella coi faretti ed i putti pitturati più delle puttane che vi prendono in giro lodandovi al bancone prima di mandarvi a fare in culo (a scontrino battuto), quella schifezza insomma... fatta di tester e di teste di cazzo. Che non è la nostra.

Remember: Ice Age is Coming 1978 Science Facts

"...according to some climatologists within a lifetime 
we might be living in the next ICE age"...

Il "Global Cooling" degli anni '70. Video.

"Chypre 100". The Great Fragrance! The Astonishing Success! By JICKIEL®. Haute Parfumerie à Venise. HOP HOP ;)

Signore e Signori... Il migliore chypre al mondo in produzione. All'orecchio perché è 1) IL 2) MIGLIORE 3) CHYPRE 4) AL 5) MONDO 6) IN 7) PRODUZIONE!!! Ultramegasupersfavillantestrapiaciuto. Noi stessi prima di indossare Chypre 100 ci inginocchiamo e ringraziamo Dio tra lacrime di dolorosa gioia per questo MIRACOLO, ripesato e disponibile in un lotto da urlo. Non ha venduto, ha stravenduto. Ce ne chiedono di giorno e di notte, d'inverno come d'estate. Perché una cosa esageratamente bella non ha stagione né tempo! Non stanca. Causa dipendenza. Ricco, persistentissimo, esageratamente NATURALE. Lussuosissimo. Produrne ci costa uno sproposito. La volta che ne ripesiamo di più, prima rimaniamo senza. Diversi di voi si sono abbonati, chiedono di essere informati appena torna disponibile. Privatamente. FATTO. Al punto che, briuciati i pezzi su prenotazione mesi fa, ESAURITO era anche inutile scriverne. Il messaggio di questo post è che da qui alle feste natalizie abbiamo nuova disponibilità limitata e la NOVITA' è che offriamo ORA di Chypre 100, un formato più contenuto ed abbordabile. Abbiamo considerato "trotto", e invece l'andatura è da "galoppo". 

Gloria in Altissimis Deo, per omnia saecula saeculorum. 

Amen.

"CHYPRE 100", JICKIEL®. Haute Parfumerie à Venise: "Opération Coty".

"CHYPRE 100", JICKIEL®. Haute Parfumerie à Venise. PRESENTAZIONE UFFICIALE.

Il RITORNO di Ambre Antique F.C. 1905! JICKIEL® Haute Parfumerie à Venise!!!

 

Come trovare il Profumo Jickiel® che fa per Te?

Capiamo che ormai l'offerta sia abbastanza complessa, e che scegliere possa risultare non facile, dato che i post non sono ancora organizzati in modo sintetico e completo. Il lettore occasionale poi appare in notevole difficoltà rispetto agli affezionati. Capitando in alcuni post aggressivi, la persona timida può sentirsi persino a disagio, all'idea di scrivere alle tigri. E' uno stile, siamo in realtà buonissimi. Vogliamo bene a chiunque si fidi di noi, tutte le persone che ci conoscono da tempo lo sanno. Quindi, abbiamo pensato ad una via semplice per aiutarvi a trovare il profumo più adatto al vostro gusto e alle vostre necessità.

Rilassati! E scrivici se desideri una creazione Jickiel® ma non sai bene cosa scegliere. Abbiamo bisogno di capirti, quindi ti lasciamo alcuni quesiti, le tue risposte ci saranno utili per trovare la soluzione in grado di darti la massima soddisfazione possibile.

♥_Quanti anni hai, oppure che immagine hai di te: persona giovane, molto giovane, adulta, etc. 
Io sono...

♥_Quali sono i tuoi profumi preferiti? Fai una lista, massimo di 7 profumi. 
I miei profumi preferiti sono...

♥_Il profumo è destinato al tuo piacere personale o lo indosserai in ambiente molto competitivo? Ovvero sarà molto importante per te il giudizio di terze persone? 
Breve spiegazione.

Se vorrai raccontarci altro di te, non c'è problema, siamo interessati a conoscerti e capirti, e se per te sarà importante, leggeremo volentieri anche la cronaca della tua prima comunione. O del tuo primo giorno di scuola se sei ebreo, induista o musulmano, testimone di geova, yezida o... comunista*.

Contacts: <jicky2.0@gmail.com>

*I comunisti sono molto immaturi/insicuri, e comprano solo quello che pensano li faccia sembrare intelligenti. Infatti comprano un sacco di libri (per comunisti), anche se preferiscono fotografarli o mostrarli agli altri piuttosto che leggerli... 🐑🐐🐟🦜 Di solito spendono tutto in cose così, e non resta loro molto "argent" per curare l'olfatto. Ma quando il comunista cresce o diventa ricco, "misteriosamente"... guarisce.

 

VETJVER JICKIEL®. Le Plus Beau Vetiver.

Дійсно дивно. З цього незвичайного коштовність ми знали, як прорватися відкритих дверей, але подив, Дай нам... Ви не отримаєте над ним. Подив все ще знаходиться на цьому mouillette і не розчиниться! Веджвер так добре побудовані, що вони можуть пройти місяці, але ви не звикнути до нього... Він ніколи не приходить до нудьги!
Існує не більш розкішним, більш красивий, багатшим ветивер. Природні есенції, найбільш рідкісні, ексклюзивні і дорогоцінні, максимум їх виразних можливостей, зливаються в епохальних ароматі: тільки стародавній Сансало Майсуру! Ні синтетичних сандалі! Загадка чарівні секрети! Містить оригінальну базу Sumatrex! База 1940-х, з особливим вибором природної настоянки оленів мох, неповторним! Просто тому, що вона містить цю базу, що історична і безцінна перлина, але ви розумієте? Це означає бути СТАРШЕ...  За бажання. За мрією. Унікальний і неповторний шматок божевільної якості! Сексуально і елегантно. Ласкавий, життєво важливо, підбадьорливий! З глибокої зеленої випроміненого світлом, як і в найкрасивіших смарагдів. Це велич урочистого вибору і досвіду. Композиція здатна недосяжною віртуозністю. Такий вибір є вищим і царственним; і як кожен, хто носив його на сьогоднішній день каже: неможливо думати, що ви можете досягти більшого!

VETJVER JICKIEL®. Haute Parfumerie à Venise. PRESENTAZIONE UFFICIALE. 

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