John Galliano riappare! Mykonos, il genio è in vacanza con amici.

E Dior (gruppo LVMH)?

Cacciato dopo un complotto John Galliano è oggi guidata da uno stilista pi*la senza idee, in piena crisi economica.

John Galliano, WE LOVE YOU!

DIOR RETROSCENA. John Galliano, COMPLOTTO TOLEDANO. Chi è LVMH?

John Galliano è stato studiato, pedinato ed eliminato in modo semplice, devastante ed economico. Due provocatori, due testimoni prezzolati e un videofonino.

 

Sideny Toledano Massimo Dirigente DIOR, EBREO dei TOLEDANO, da 5 secoli dinastia ricca e potente.

Natalie Portman attrice EBREA nella HOLLYWOOD EBREA riceve OSCAR e PREMI come piovessero...

JOHN GALLIANO, STILISTA GENIALE, purtroppo per lui NON EBREO: VIENE ELIMINATO con un TRANELLO RIPETUTO IN DUE MESI.

SISTEMA EBRAICO/VITTIMISTICO AS EVER VINCENTE, John Galliano is GAME OVER!

TOLEDANO & PORTMAN etc etc ROCKS!

Dior è avvolto dal fumo, il marchio insidiato da dubbi, presentimenti e sospetti.

L'unica certezza il nome del martire: John Galliano, un grande artista ed un uomo buono.

Rimane una speranza, che John si converta! John, diventa ebreo!

* Gli Hennessy, la H del marchio LVMH sono una famiglia ebrea.

Sidney Toledano è il figlio di Boris Toledano, ex industriale e Presidente della Comunità Ebraica di Casablanca, e Ines Benezra

(fonte wikipedia francese)

KINSKI KINSKI: evidentemente Geza Schoen aveva la casa piena di ambroxan...

2011

Ok, il ventennale della scomparsa di un attore che era scomparso in vita, figuriamoci in morte. Bando alle ciance.

Spruzza.

MMMMMMMMMMMMMMMM?

Questo è ambroxan, e poi?

Dichiarare una piramide lunghissima e puzzare di ambrox? 

E' quite scandoloso!

Concentriamoci, insuffliamo, c'è cedro, c'è muschio, c'è qualcosina di fruttato, non c'è un ***** di castoreum, cosa lo metti negli ingredienti? Giusto un'ombra di noce moscata.

Vetiver? Se c'è è nascosto bene, come il pepe rosa, impercettibile.

Cisto labdano, madonna! Col microscopio ora lo vedo! Un nanogrammo che fa ciao ciao!

Questo è un escentric 2, un ambrox base stu*******mo.

Votiamo perchè una delusione così merita di chiudere presto il pezzo:

PREMESSA AL VOTO:

Francamente, mi hai rovinato l'ambroxan! Me l'hai pasticciata di puzze!

Se l'ambroxan da sola prendeva almeno 3/5,

a questa por****** pasticciata diamo invece: ZERO!

GEZA, verg******! 

After Midnight di The Different Company.

Piramide olfattiva, ingredienti chiave:
Note di Testa: Bergamotto, radice di Angelica, neroli.

Note di cuore: Iris, Lentisco, bianco gelsomino.

Note di base: Labdano, Benzoino, Ambra legno.

In verità però com'è?

Colonia economica, di tocchi leggerissimi probabilmente il suo problema è DI NUOVO la diluizione.

L'apertura è scarsamente agrumata, il neroli c'è ma è impercettibile quasi.

Lentisco immaginario, Iris omepatico, gelsomino invisibile.

Predominano l'ambroxan su tutto, e l'angelica, che persevera fino a due o tre ore ancora, poi il profumo lascia una scia chimica di ambroxan/cetalox

Colorante una moda che ritorna.

Non troviamo affatto belle queste boccette, con quei tappazzi... sembrano vecchi riduttori dell'alta tensione elettrica.

Voto: 2/5

Voyage d'Hermes. Con il dovuto rispetto... Jean-Claude, ma che ******!

A ritroso, procediamo perciò col recente eau de parfum.

Muschio dozzinale, spezie accartocciate al sole in posa indistinta, nota verde chimica sovrapposta a nota verde chimica.

Rosa di plastica.

Pattume per terra.

Ambroxan.

Risultato *******, persistenza modesta.

Voglia di lavare il braccio subito dopo lo spray, irrefrenabile.

Il suo predecessore 

aveva il dono di durare così poco da non rendersi percebile neppure.

Voyage è un viaggio depressivo tra legni improbabili e una natura di plastica.

E' il peggior profumo mai creato da Ellena.

La versione EDP potrebbe avere effetti sugli scarafaggi.

Potrebbe attirarli.

Il flacone è un oggetto ******* che incita all'intolleranza verso il peggior design.

Allibiti dallo sbaglio colossale di Hermes.

Voto: 0

Acqua di Gioia. Una tristezza devastante. IL TEST.

Sembrava un profumo estivo, no?

No. E' una *****! Dov'è la gioia in questa dozzinale accozzaglia di aromachemicals strizzap****? Ascellare come un deo feminile da occhi piccoli di bruciore citrico.

2010. Certo la pubblicità è stata notevole, ma quelle cartine sui giornali tradivano la sua "essenza"... il detersivo!

Somiglia a un meraviglioso profumo molto vecchio, che però lo supera in qualità:

RAMPAGE by RAMPAGE, questo:

2003!

Solo che Rampage gli piazza due ceffoni e ciao, è molto più felice come porfumazione "gioiosa".

Armani L'Oreal parla di gelsomino acquatico... v****... è Hedione, che gelsomini crescono mai nell'acqua? Zucchero giallo? Note assurde, questa roba fa ******, ecco l'abbiamo detto.

Armani è così un bel marchio, ma come si fa...

Sembra Light Blue rimaneggiato, un pessimo modello totalmente chimico e sgradevole, di ascelle femminili noiose e frivole.

Voto: ZERO, l'abbiamo detto fa ******!

Acqua di Gioia ESSENZA. SconvolTEST.

Cos'è questa *****!? Acqua di Gioia è SBAGLIATO, non ha bisogno di versioni intense o essenziali, la pu*** è puzzolente, come dirlo in modo non volgare... Fa schi +cognome di premio nobel italiano per la letteratura. Per-Fa-Vo-Re... INTERROMPETE QUESTA ROBA! Hey, ma una buona notizia c'è! Dura poco! Fiuuuu, mai sentito in giro, eppure lo vendono. OK, lo avete in casa, e ora ve ne vergognate. Togliete il saluto a chi ve lo avesse regalato. Vaschetta dell'ammorbidente: rompete il collo della boccetta con attenzione a non ferirvi e versate il liquidaccio profumoso. Incredibile! E il profumo da bucato darà al bucato il suo odore di bucato! VOTO: MENO DI ZERO, VOTO SIBERIANO!

Trackback: 0 - Scrivi Commento - Commenti: 0