L’«arbre» en forme de plug anal de la place Vendôme saccagé dans la nuit. Séquence photographique. Plus: Jicky 2.0 visualisations (30 derniers jours).

"Ballon dégonflé (ou Matteo Renzi)", 2014. Séquence développé par Jicky 2.0

"Ah ben quand même... on a eu 75 000 visiteurs uniques sur les 30 derniers jours... Et puis, il y a toujours des indications... déconcertantes"... (Cit. FB auparfum 17 octobre 2014).

Jicky 2.0 visualisations (30 derniers jours).

BOOM!

La parfumerie de "niche" traite les clients... comme des idiots.

"Satanal/Sataniche", 2014. By Jicky 2.0

La parfumerie traite les clients comme des abrutis. Nous ne pouvons pas supporter cette chose. Mais qui dit les plus grands mensonges? Parfums de niche, sans doute. Mais c'est quoi la parfumerie de niche, dans le langage courant? Il est facile de rentrer dans des magasins de parfum bizarres, jamais vus avant, mais terriblement chers. Il te disent qu'il y a de l'histoire, mais l'histoire est inventée. Ils vous disent qu'il y a de la qualité dans le choix des matières, mais n'est presque jamais vrai. Ils vous disent que le parfumeur qui l'a fait est celui de la photo avec le cadre, mais celui-là encadré n'a rien fait. Ils vous disent que le prix du parfum vous sentir le parfum est très élevé, car il est "artistique", mais il ya un gros problème. Il manque l'artiste! Ou ils te présentent un clown et te disent: voici pour vous, l'artiste" ... un gars qui a travaillé dans le cirque? Ou est-ce une fille que vous faites du bon travail avec sa bouche sous les tables? Vous ne le savez pas ... Vous devez croire à ce qu'ils vous disent. Voir les photos et les paillettes. Ils vous traitent avec des gants, vous avez l'argent, et ils ont besoin de cet argent que vous avez dans vos poches ...

Lorsque vous avez acheté un parfum de niche c'est parce que vous y avez cru. Faites un tour, et vous vous sentez spécial, mais vous êtes juste un idiot. Que direz-vous à tous ceux qui vous demandent ce que vous portez? Quels noms de niche sont durables si vous déménagez dans un autre quartier de la ville? Ils s'agit de marques du passé ... ramenées à la vie pour aider le commerce de parfums ridicules, qui n'ont aucun respect pour l'histoire, pour le passé, pour le client. Il s'agit de créations du marketing (qui est précisément étudié tout en étudiant la parfumerie, et il n'est pas un hasard), pour tromper.

Parfois, il y a ceux qui se font des parfums chez eux. Mais qui assemble des produits aromatiques est un parfumeur? Peut-être, mais c'est donc pour cela un artiste? Ou une rose sent toujours comme la rose, si c'est une bonne rose?

Vous avez bien compris, pour faire de l'art il faut les artistes. Mais Nous avons essayé pendant des années et ne voyons pas beaucoup d'artistes. En fait, nous en avons truové très peu et il sont concentrés sur leur travail, ils ne vont pas faire les putes dans des robes scintillantes à des foires commerciales, ils ne sont pas du tout fameux.

Parce que pour être célèbre, vous devez plaire aux acheteurs. Celui qui achète, il est un idiot. Et si vous n'êtes pas l'idiot, vous ne vendez pas. C'est une synthèse brutale? Non, c'est la vérité. Et c'est pourquoi les historiens de la Parfumerie ne traitent pas de «niche» ou «parfumerie artistique», sauf si ils sont payés pour le faire ...

L'argent peut tout acheter, même les compliments qu'ils ne méritent pas.
___________________________________________

"Sataniche Wants Your Money (& Your Soul)", 2014. Artwork By Jicky 2.0

Что такое нишевая парфюмерия? Парфюмерия "ниша" ... лечит клиентов как идиоты.

Что такое нишевая парфюмерия? Парфюмерия "ниша" ... лечит клиентов как идиоты.

"Sataniche", 2014. By Jicky 2.0

Парфюмерия лечит клиентов, как идиоты. Мы не можем стоять эту вещь. Но кто сказал, самые большие лжи? Нишевые ароматы, спору нет. Но то, что ниша парфюмерия, в обыденном языке? Это легко попасть в парфюмерных магазинах странного, никогда не видел прежде, но ужасно дорого. Он будет сказать, что есть история, но история придумана. Они говорят вам, что есть качество в выборе материалов, но почти никогда не верно. Они говорят вам, что парфюмер, кто это сделал это фото с рамкой, но это одна коробка не сделал ничего. Они говорят вам, что цена аромата вы чувствуете запах аромат очень высока, потому что это "художественный", но есть большая проблема. Ей не хватает артиста! Или они будут иметь клоун и говорю вам: вот вам, художник "... парень, который работал в цирке Или это девушка, которую вы делаете хорошую работу с рот под столами вас? не знаю ... Вы должны верить тому, что они говорят вам. Смотрите фотографии и блеск. они рассматривают вас с лайковые перчатки, у вас есть деньги, и они нуждаются в деньгах у вас в карманы ...

Когда вы приобрели ниша духи, потому что вы верили. Попробуйте, и вы чувствуете себя особенным, но ты просто идиот. Что вы скажете тем, кто спросит вас, что вы носите? Какие имена являются устойчивыми нишу, если вы переезжаете в другой части города? Они являются знаками прошлого ... Вернувшись к жизни, чтобы помочь торговли парфюмерии нелепых, не имеющих никакого уважения к истории, к прошлому, для клиента. Они творения маркетинга (который точно изученные во время учебы парфюмерию, и это не случайно), чтобы обмануть.

Иногда есть те, кто делают духи дома. Но монтаж ароматические продукты является парфюмер? Возможно, но это почему художник? Или роза еще пахнет розой, если это хороший роза?

Вы понимаете, чтобы сделать искусство должно художников. Но мы постарались в течение многих лет и не вижу много художников. На самом деле, у нас очень мало truové и сосредоточены на своей работе, они не собираются шлюх в сверкающие платья на выставках, они не известны.

Потому что быть знаменитым, вы должны обратиться к покупателям. Тот, кто покупает его, идиот. И если вы не идиот, вы не продаете. Это жестокая синтез? Нет, это правда. И вот почему историки не лечить Parfumerie «нишу» или «художественный парфюмерию", если они не платят ...

За деньги можно купить все, даже комплимент они не заслуживают.

La parfumerie de "niche" traite les clients... comme des idiots.

но ваше страдание закончится, потому что самый популярный из Европейского парфюмерной блоге поможет вам понять, трюки дьявола:

Jicky 2.0 SAVES:      

Orr**** Verveine L`Occitane en Provence for (in cueo de so mare che eo gà cacià fòra)...

Sa di citronella, è una m****.

Non sa di foglia di limone o di rosa, sa di citronella e repellenti zanzare.

Ghesbò, xe na roba oren**... da rimétar tel negossio...

Ti dighe sti qua, chi se còpa! che xe mejo...

Ciapàr tuta batarìa, e butar ṣò en canal...

ZERO|!

Les-Exclusifs-de-Chanel, 1932.

2013, J. Polge

E' un profumo figlio delle decisioni e delle restrizioni di questi tempi, costruito con materiali ancoranti di fondo moderni, di nuove note di fondo "innovative"... Così le definisce chi le produce, ma si sa che l'oste del suo vino parla per forza per superlativi.

Se lo schema è quello dei grandi classici floreali, non lo è però la sua realizzazione: se mentre lo annusi ti vien da pensare all'ultimo Lady Gaga, è perché stai annusando un "fresco di fabbrica".

Di un "tutto uguale al tutto". Sì... è il già sentito, il molto comune. 

Al confine con la banalità, la composizione di un profumo così, 

non può dirsi per niente speciale o "esclusiva".

Rating: 1-2/5

_____________________

Ma a noi piace molto di più questo:

Jesus 2.0: Flipper Of Captain Love Molyneux.

Les Exclusifs de Chanel. GARDENIA.

1925, Ernest Beaux

Gardenia è un profumo ricreato nei primi anni '80 da Chanel che, con scrupolo assai raro al giorno d'oggi, o inesistente nelle tante riproposizioni di nicchia di marchi famosi del passato, ricompose  l'originale di Ernest Beaux.

Well... lì sugli sgabelli a trespolo nel composto 382 di Rue Saint-Honoré (Chanel Beauté), il profumo, tra i tanti esclusivi di Chanel si fa strada subito: questo è bello! Fugge a uno di noi.

Perché sì, gli Chanel che si salvano, è impressionante a dirsi, sono i 4 di Beaux, incredibile...

Polge, che ha pure dei grandi meriti, diventa un piccolo ometto di botto, non riesce a creare fragranze nuove con quella stessa forza... E sì che vive da tantissimi lustri...

il profumo del fiore di gardenia oggi è 9,9 volte su dieci ricostruzione, solo alcuni pazzi (come noi) provano ogni tanto a produrre questa assoluta, che fino alla seconda guerra mondiale però, era tra le note eventuali, possibili, reperibili, in qualità di assoluta. Dai fiori! A dire che, era reperibile, e non era obbligatorio scegliere per forza tra le ricostruzioni.

Ricostruzioni però già presenti, non tutte perfette, alcune sì certo ed eccome; ci viene da ricordare Chuit Naef (oggi Firmenich) che aveva due prodotti oggi praticamente dimenticati, che uniti a diversi estratti floreali ricreavano l'inebriante profumo del fiore di gardenia.

Tra i primi a cimentarsi con queste basi Guerlain e Borsari.

Beaux per Chanel utilizza lo stesso arsenale, I materiali di partenza sono prevalentemente quelli associabili alla violetta e alle sue foglie.

Gardenia corrente è un profumo leggermente e piacevolmente aldeidato, di giusti tocchi attorno all'idea centrale, pepe rosa, Schiff base, agrumi, gelsomino, note verdi, sandalo, e quelle dei muschi setosi, tutte partecipano al dispiegarsi dei petali di questo bel floreale.

Contrariamente a quanto ottenuto con Bois des Iles, N°22 e Cuir de Russie, non siamo riusciti a confrontarci con flaconi ben conservati d'epoca di Gardenia, lo ammettiamo: di Gardenia d'epoca nella nostra collezione non ce n'è nemmeno uno. Pazienza...

Giudichiamo l'attuale Gardenia un buon profumo, tra i pochi desiderabili di questo tour parigino.

Il 4° miglior profumo nella nostra personale selezione all'interno de 

Les Exclusifs de Chanel...

Rating: 3/5

Chiudiamo Facebook! + Gott Mit Uns!

Facebook è un pericoloso schedario in mano a poteri sovranazionali (americani). Facebook è una por****** immensa, non ci è mai piaciuto. Non avevamo infatti e non abbiamo account (di noi singoli autori) in uso in quel sito. Ma, in primavera, alcuni di voi ci chiedevano di aprire una succursale là: se ci mandavate in Siria sotto le bombe, ci volevate più bene, c****! Abbiamo provato a sfruttarne le potenzialità, sì sì... ma quali sono? Popolarità, eccheccazzo, dove devono leggerci? Che gli frega ai Marziani delle p**** della profumeria artistica che non c'è? Le visualizzazioni? S'inculino anche quelle! Siamo arrivati a un milione in nemmeno due anni, senza Facebook. Sulla nostra pagina Jicky Maria Farina (come saprà chi ci segue uno di noi è realmente un Farina, e uno di QUEI Farina), i nostri contenuti erano filtrati, non eravamo liberi di fare un tubo! Era tutto limitato, costretto e provvisorio. FB ci molestava con pubblicità e richieste di soldi in cambio di followers... Soldi in cambio di cooosa!? Ma non ce ne frega niente della gente finta! meglio i lettori assortiti ma veri che abbiamo già, tra AMICI, gente per bene... e pure qualche bipede minidotato. Perché qui siamo già una sagra quotidiana... Jicky 2.0, quotidianamente, ha più visitatori che il Pitti-Pao-Pau quando girano circhi di ebeti e selfisti tra stand di nani e femmine barbute... Allora che cazzo c'andiamo a fare là? Cosa perdiamo ancora tempo con Facebook? E infatti... Ma uno di noi ha voluto provare: lascialo là che si toglie la voglia... Chat, tutti vogliono dirti qualcosa, chi più interessante, chi men, chi per niente. Poi ti scrivono mettimi il like che te lo metto anche io... Ah si? Ah bene, e tu chi sei? Sono la saponificatrice di Correggio, dài: mettimi il like! Alla Cianciulli rediviva lo avremmo anche messo, ma ad un sòla NO... Poi arrivano i blogger o gli autoproclamatisi "colleghi" (magari quelli che sono stati al corso di nientologia odorosa con la co****** ignorante con la paresi), con un problema nuovo e insultante... perché noi non riconosciamo "colleghi" in Italia... Se non dedichi a tutti risposta e ruffianeria ti segnalano, e Facebook solerte ti chiede numero di telefono e documento di identità in copia... Ah ah ah, ma volete morire? Abbiamo ucciso per molto di meno...

Non se ne parla neanche... Noi piantiamo lì tutto due mesi fa, subito insomma, ma uno si fissa e trova la via, chiama uno che lavora per FB e alla fine si trova una pezza, e si riparte... Ma il sistema è marcio, ed è proprio la fibra di Facebook che è cretina. Così ci si trascina. Si fanno due conti, tempo perso (un mare), energie spese (valanghe), utilità scarsissima (le visualizzazioni di FB le perdiamo in qualità su Jicky 2.0, allora si fa una patta)...

Spostare valore da qui a quell'infame anti-social-network di blu m***oso NON CI VA: è Facebook che DEVE pagarci per ospitarci, non Noi! E poi ti ritrovi gente su per il culo che nemmeno sai chi sia, e da che tombino sia venuta su! Basta... Tra noi volano porchi e madonne, in idiomi vari ed eventuali. OK, Stop.

Ringraziamo chi là ci ha supportati e chi è stato gentile, ma assicuriamo una preghiera anche per chi del bene non ne ha fatto e non ne ha da fare... Naiso je na vilinsko kolo! Meglio del Taser X26...

Съ нами богъ!

PS

Un commosso grazie va anche, alla reazione istintiva e spontanea della "contraerea" e alle milizie che, strenuamente difendono in queste ore la postazione che abbiamo colà abbandonato. Ma c'è del giusto, perché i luoghi della Verità sono Santuari, che vanno difesi in quanto tali. 

Jicky 2.0

Jicky 2.0 è la Profumeria e la Profumeria è Jicky 2.0!

Nessuno giunge alle vette della Profumeria, se non per mezzo di Noi.

Jicky 2.0 Ist Die Kunst! Gott Mit Uns!