Narciso Rodriguez Pure Musc For Her Washing Machine.

2019, Sonia Scostante.

Non è un profumo da donna. E' al 100% una fragranza per la funzionale, è ottimo per un ammorbidente, a fabric softener for exemple. Un cocktail di muschi noiosi, senza spazio per l'innovazione (i muschi nuovi esistono, e ci sono muschi sintetici, che noi usiamo e loro no, che costano 20 mila euro al kg! ma in profumeria si preferiscono sempre muschi sui 7/8 euro al kg: 2500 volte MENO COSTOSI)! Muschi bianchi bucato, cashmeran, e un piccolo pastrocchio di fiori bianchi da igiene intima femminile, che confermano la totale dispersività di Sonia Constant, che fa ripetere le sue prove 100 mila volte (tanto è insicura, per non dire di peggio), e alla fine sceglie? Un analgesico e due benzodiazepine, perché due? Perché è insicura (per non dire di peggio). Prendo il Tavor o il Lexotan? Li prendo tutti e due. Ecco… Ecco come prendere sonno! CMQ non è insicura (per non dire di peggio) nel senso dell'autostima, bla bla bla. E' che non è preparata (per non dire di peggio) ed è andata troppo avanti di culo (per non dire proprio di peggio ma, di peggio di brutto). Tutto qui. Non basta avere una cappa aspirante da 1200 watt al posto del naso e lo sguardo languidissimo per fare carriera! No no. Poi vedi gente (per non dire di peggio) come questa qui, e capisci che basta anche solo muovere bene la bocca emettendo suoni di (gli accade se gli spari mortalmente, 7 lettere) + amento, un poco di vento in poppa, di poppe al vento, di favori al convento, e...
_Ça va?  
_Mais va te faire foutre!

Rating: ZERO!

Versace Eros Flame for pfff...

2018/2019, Boh. E' uscito (e non se n'è accorto nessuno)…

Eros (maddeche?) è l'esito di uno spermiogramma che certifica la sterilità del paziente, che ca*** di…  Eros… Flame!? Fiamme (maddeche?) come cosa poi? Aaahn, ecco… Flames come inflames, infiammazione? Allora va bene, il nome è giusto.
Ambroxan col secchio, arancio, vanillina, cumarina, noia, agrumetti, iso e suppa e pan bagnato.
Sembra veramente una di quelle ca**** di nicchia che presentano alle fierette di settore… Sfigati.

E' tipo il blu ma meno "fresco", la carità è la stessa. Da fare, a chi se li mette...

RATING: ZERO.

Yves Saint Laurent. La Nuit de L'Homme Eau de Pfff...

2019, Però basta.

Questi stanno messi così male che al bancone della vita ordinano da bere, una cosa a caso, fosse pure il fertilizzante per i gerani… Massì vero? 3624 flanker con questo ca*** di tappazzo che fa tanto ferramenta, tipo La Casa della Brugola… Sono tutti bruttissimi, l'homme la nuit de l'homme, la mort de l'homme, l'opération (a la vulve) dell’homme, etc. 

Cumarina col secchio, ambrox/iso e super, muschi da 2 cent, carvi/cumino/coriandolo (a memoria dalle analisi viste sembrava solo del banalissimo acetato di geranile, ma diamo per buono che un coriandolo ci stia, in fondo finiscono dappertutto i coriandoli, quando li lanciano, è vero o no, che te li ritrovi anche nelle mutande)? un poco di vetiver più del solito, una noia sporca di calzaturificio tutta plastica per la serie siamo o non siamo vegani, tanta altra confusione appiccicosa e patchouli. Sta molto vicino alla pelle, si alza... e cade. L'eleganza del volo di uno scarafaggio. C'ha anche il colore giusto, nel succo, per pensare... a quello. 

Tecnicamente un profumo fatto così male, in profumeria va nel bidone del millefleur. Millefleur è il miele di bottinatrici che non si capisce dove ca*** (CAZZO) siano andate a... a farsi, e di cosa. In questo caso però, se è "miele", è miele in un senso così lato che, ammesso e non col cesso, nemmeno finestrato, e cieco come il garage, un mini arredato un poco ristrutturato, lato per lato... Quel lato opposto all'angolo retto, detto... ipotenusa... oppure? Scarafaggio. Esatto. Di Scarafaggio.  

Le miel de cafard...

Ma c'è gente che al bancone della vita, ordina da bere, una cosa a caso, fosse pure il fertilizzante per i gerani…

Che tristezza.

RATING: MOLTO ZERO.

Yves Saint Laurent L’Homme Cologne Bleue.

2018 si spera interrotto nel 2019.

Non si capisce da dove parta questa serie, e dove voglia andare. E' una sequela di flanker uno più insulso dell'altro. Quello è zoppo. Quell'altro manca di un occhio. Questo ha un coglione blu, ed è inconsistente come ogni prezzolatissimo intellettuale di sinistra. Avrà fatto perdere la pazienza anche alla scorta (che scrocca ai contribuenti)!?  J'avranno finalmente menato? Dovrebbe andare a metterci sopra qualcosa! Tre metri di *****. E niente soccorsi.
Questa non è profumeria fine, è profumeria funzionale. E' la fragranza di uno a caso tra i miliardi di detergenti "uomo" esistenti nella galassia. Usarlo senza tensioattivi non ha senso. E' come leggere i "libri" di uno che al posto del cervello ha un balocco cementifero muffito, che intrappola fermi fiori di plastica... esatto: tipo quelli che del cimitero.

Rating: DOPPIO ZERO.

Guerlain Aqua Allegoria Ginger Piccante...

2019, Delphine Jelk Off

onanismo d'agrumi e zenzero fresco, muschi e piccola nota peperosata. soliti volumizzanti e muschietto bianco. durata ectoplastica. è un piccolo profumo, perciò non fissatelo, perché la timidezza potrebbe ulteriormente restringerlo. infine non bruttissimo, solo brutto.


Rating: ZERO - 1/5

Jean Patou Moment Supreme (Ed. Originale 1929).

Henri Almeras, 1929.

Base cuoio tipo quinolinico (non la "de saxe"), floreale, muschiato. Gelsomino soffocato da eugenolo e geraniolo. Sufficiente.

RATING: 1/5

Fonti: vintage periziati, e solita osmo (ripesato).

VETJVER JICKIEL®. Haute Parfumerie à Venise. PRESENTAZIONE UFFICIALE. 

Ti piace eh?

Giorgio Armani Emporio Armani Stronzer With You Intensely for INCEL.

2019, Crapa di Emme.

Stronzer With You, è davvero davvero davvero, quella roba che usciva a noi 10 anni fa quando slambrottavamo come bimbiminchia gettando nel becher di tutto alla ca*** di cane. MA POI LA BUTTAVAMO VIA! Invece questi no, la imbottigliano!

Il profumiere è Mane. E non capisce una minchia. E' Cecile Mattòn.
Mattòn? Ca77o è, veneta? Poteva rimanere qua, la mettevamo alla Luxottica a tirare le stanghette degli occhiali. Niente, vogliono fare cose per cui non sono portate, invece di portare portate, che è tutto un mangiare rancio da microonde in piatti di plastica, e avanti con le disgrazie. Ha vinto anche un premio del boh, 2018. Complimenti, per una che non ha un solo titolo di vantaggio, nella mole di insulsi profumi firmati tra il suo anno zero e quello che ha da venire, beh, vaffan****, ma di testa.

La prima cosa che notiamo è la cumarina, ESAGERATA. Ci vorrebbe una GC, potrebbe non essere a norma, anzi a noi sembra non a norma, IFRA. Poi, Mane faccia come caz** gli pare. Vanilline secchiate. Megamestolata di ambra tipo la caccio nell'oblò tanto… mi costa 3 euro all'Esselunga. Spezie natalizie, zero dolciumi. Calci nei denti. Qualcosa di ectoplastico vagamente cuoiato, forse la cinghia che il padre della Mattòn non ha usato quand'era ora. Tristezza infinita. Profumo, oddio. Profumo è un parolone che… Diciamo cosa_cosante? Strafanto cron_illogico? Apomegastimmata della baggianante andante?

Come fanno a vendere questa roba? Stron*er With You. Prendi un coso, un fermaporte umanoide, un Saviano... un testa perfetta di ***** ma soprattutto un INCEL! Ti piacerebbe la ragazza eh!? Forte con te! Spot di baci e abbracci. Eh, ti piacerebbe… […] Compra questa *****! E quello la compra. Se lo mette, cioè senza equivoci… diciamo… lo indossa si dice, no? In confidenza delusional? Era meglio se se lo metteva! Cmq, la gente sente (sentirà?) il tanforte (un tanfo banalissimo ma intenso), e che… cosa deve dire? Educazione: si dice, oh, hai un profumo nuovo, che buono… Anche se si pensa il contrario.
Ma la gente ci arriva? Come quando uno gira col cane, ma chi si sogna di dire va' che can di mer** che ti te porti a spasso, el xe quasi pì brutto de tì?! No, dicono, fuffi… come sei bello… 10 metri più in là... ridono smandibolando. Ecco, con questo addosso, la gente a 10 metri non ci arriva, ride molto prima… di un compatimento esilarante. Ma anche che prenda aria. Perché può dar fastidio ed è bello pesante, oddio... "bello"… Bello è un parolone che… Diciamo coso_cosante affastiglioso?
KE potevievitarecheseandavidisudorefacevipiùbellafigura? Eeeh già.

Rating: ULTRAZERO.

Siamo contro quelle pubblicità, ci spiace moltissimo che ragazzi e uomini siano convinti da affermazioni senza sostanza di qualità inesistenti nei profumi in commercio. Anche noi da bambini cadevamo nei tombini, ma poi dài… poi uno sta attento. Altrimenti è proprio un creedino.