Zadig & Voltaire, (Unfortunately) This is Him...

2016, G.

Esordio incenso, il solito per questa casa... Casa, si fa presto a dire casa... Facciamo appartamento? Appartamentino? Calvin Klein fa mutande, questi? Appartamentino...
Ataldìg ("te lo dico" in ferrarese) & Ryanair (Voltaire), al secondo maschile, nemmeno il tempo di accelerare e sbam! Ha già il motore in panne.
E aspettare l'ACI, mentre passa una Panda piena di suore lisergiche di bianco vestite, che svapano olibano di Gedda, non è una bella immagine... Però illustra.

L'esordio è quello, ma questo purtroppo non è quello... Se ti piace l'incenso, vai d'incenso. Questa roba non ti serve. SE non ti piace (l'incenso)... E' peggio.
Asciuga in fretta questo... "For Him" e diventa una ***** del tipo: "mamma mi hai lavato la maglietta"? E la mamma in casa non c'è. E' andata a battere. E in cucina ha lasciato un biglietto: "con i profumi di ***** che usi, da oggi la biancheria te la lavi da solo"!
Tonalide (muschi detersivo),  roba così... Uno scherzetto legnoso, e una pernacchia chimica.
Sembrava appena decente? Non lo era.

Rating: ZERO

Prada L'Homme (2016), Prrr... Etciù!

2016, Givaudan.

Avanzi. Con cosa hanno fatto questa cosa... così... anonima!? Non c'è iris, non c'è burro. E' una rottura di iononi pazzesca, con geraniolo scassaca... scassacavoli. Cedramber, iso e suppa e pan bagnato... Avanzi di Infusion (il riformulato violetèro) e di Luna Rossa (di schiaffi). Healingwood (che è anche un bel nome per un patchouli polvere deterpenizzato). E' un poco "china", ma come inchiostro "china", non come "made in china". Anche se... a ben guardare ormai, potrebbero evitare di disturbare la Givaudan (che crea in base a quello che il committente paga), per fare cose modeste come questa. In Cina fanno tantissimi profumi per quei boccaloni dei sauditi, e tanti profumi per quei boccaloni dei nicchiaioli anche. Too. Prada... Prrr... Prada. Piccantino ma non pepperwood... Etciù!
Un deodorante da uomo Roberts su mouillette si difenderebbe meglio... Brutto anche il flacone, tardo Lancaster style.

Rating: ZERO.

La Petite Robe Noire Intense, 2016.

2016, D.

La base cassis. La base cassis del cass... cassis. Raspberry ketone, fructone, e le solite madonne, Sì di Armani (non nostro, per grazia di dio). Cumarina e muschi lavanderia. Profumo tocco. Con tocco legnoso ed altri tocchi, toccati che ti toccano e ti rimane addosso, un fastidio da venditrice Avon. Sale nel naso. Sale tipo iodato. Salsedine e bagnoschiuma. Graffia ma è morbido bucato appena lavato, signorina chiappe molli, zizze cascanti abbondanti. Mezz'età. 

Decapitate le note di testa, il corpo tozzo di questo flanker è avvilente. Manca eleganza, manca motivazione. C'è motivo per tenere i muscoli del viso in una fissità angosciante e granitica. Ormai in profumeria ci andiamo con l'otilonio bromuro... 

Rating: ZERO

Guerlain. Santal Royal & il sauropode preso male...

2014, F.

E' incredibile. Quanto sia caduto in basso (metaforicamente, e fisicamente a scaffale) il marchio Guerlain, è incredibile. L'immagine di un sauropode dall'incedere incerto, con i risvoltini ai jeans e la cresta punk colorata... ci sembra azzeccata. 

Sandalo saponetta, non olio essenziale ma melange di molecole di rimpiazzo (trimethyl cyclopentenyl dimethyl isopentenol, etc). Oud sintetico, cacciato giù come un boccone di traverso. La nota cuoio, la nota rosa e una faccia di c*** pesca. L'esito è inferiore alla media dei tremebondi "Montale", marchio in caduta libera, che nel passato ha distribuito a pioggia qua e là, profumi gradevoli ma ignorantissimi, a base di oud sintetico Firmenich (Montale). Questo Guerlain potrebbe confondersi tra quelli. E' un sinteticone da paura (finto cuoio*, finta rosa, finto oud, finto sandalo, etc). Di un finto che non va sopra la finzione, ma che sotto la finzione crepa, come la capra sotto la panca. 
Un saponettone, spudorato e deprimente.

Se si sono venduti 2 pezzi, merito si dovrà dare al contrasto cromatico del flacone, al nome creedino, al prezzo relativamente basso per un "esclusivo" Guerlain, al caos (e al caso): "è il caos che ha ucciso i dinosauri"...

Rating: ZERO - 0,5/5

*finto cuoio è non realistico: non somigliante all'odore del reale vario materiale "cuoio". Alcuni di noi, per cuoio intendono castoreum (fiber europeo, non canadensis): in senso lato, cuoio non realistico è, assenza di aderenza al castoreum (castor fiber) type.

Test date: AGO 2014. Retest date: July 2016

Happy J-Day! 4.500.000. Peccato i giorni siano di sole 24 ore...

E se la piattaforma Blogger non avesse avuto alcune ore di black out sia ieri che questa mattina, ci saremmo arrivati con ore di anticipo, nel dominio del lunedì (19).

Sss... sss... s. 

Peccato i giorni siano di sole 24 ore.

Are you able to find something better?

△⊙▷ (GOD) Âme de Parfum By Jickiel®. 

Tom Ford, Venetian Boh... Bergamot?

2015, Givaudan per Tom Ford (Estee Lauder).

Orrendo alcool denaturato, e pfff... Ma un piccolo inciso, che c'azzecca Venezia col bergamotto!? Nessuno a Venezia li ha mai visti i frutti del bergamotto. Dopo che quest'ultima era stata inventata... forse in fotografia? Venetian Bergamot? Boh! Che l'è, il titolo di un film comico? Non era meglio Agamennone, Sbregamorto & Naftalina, o Nando, che te lo mette in **** camminando?
Boh! Contenti loro, d'essere tanto 'gnorrranti...
Estee... Noi mah, ma voi boh!
Dicevamo. Orrenda apertura alcool denaturato con drydown di olio d'oliva rancido, olio di oliva... presente? quando irrancidisce? Ecco, almeno tre anni dopo la scadenza.
Che aborto di profumo... Ma chi volete che se lo porti via?

Al maruchén na tal port via al tester gnan sa te glò regali! (en frarés).
Il taccheggiatore nordafricano, non ti porta via il tester nemmeno se glielo regali!

In estrema sintesi, fa sss...

Rating: MENO DI ZERO.

Guerlain L'Homme Ideal... Per andare? Eau de Pfff... PER ANDARE DOVE?

2016, (tre consonanti e una vocale guarda tra le tag).

Non si può... questi insistono per far contenta la (tre consonanti e una vocale guarda tra le tag)? Non conosciamo nessuno, ma proprio nes-su-no a cui "piaccia" sto c**** di LHI! E relativi flanker(z).
Qualcuno, qualche pezzo, lo avrà comprato... Magari per sbaglio. Magari per l'abilità della commessuccia addestrata alla vendita, che non s'accuccia se non esci facendola contenta... Urco can cos'ho comprato! Ammettiamolo, te lo trovi in mano; con tutti i profumi anonimi che hai già in casa, questa è roba da sbolognare via...
Senti ma? Ma chi l'ha ricevuto in regalo... lo userà? Boh! Perché "garberebbe", ci raccontano... agli impiegati timidi che lo ricevono con la scatola completa di bustina con la zip per l'ospedale (vuota di pettine, rasoio, spazzolino), durante il periodo natalizio... Esatto quella a righine impedite... Tieni porca miseria! E' un profumo da ufficino, dài che se l'ufficio è grande... si perde...

Costipato, educatino. Costretto, minimale.

L'Uomo Ideale per Guerlain com'è fatto? Rispetta così tanto il foglio bianco che scrive il suo nome minuscolo, e a matita leggera... Che il ruttino dopo-mensa... se lo porta via, lo cancella. E' utile, come un portaombrelli in una giornata di sole... 

So màre gheo dixea tuti dì: ti xe on mòna.
Sua madre glielo diceva tutti i giorni: sei un mòna.

Guerlain, L'Homme Ideal (EDP).

"Ammiriamolo" mentre annaspa in punta di mouillette:

Cumarina, mancanza di idee, vanillina, la noia, bergamotto sintetico brutto, accidenti allo ionone, m'è caduto dentro, ectoplasma di benzaldeide... ambra... nemmeno tua madre di nome si chiama così! Ombra di polysantol, la stessa che depone al suolo il trapassato. Ma cuoio signori... lasciate che la divisione marketing dica (o abbia detto), perché in verità è NO: è molto più cuoiato il Gentalyn Beta! Un fondo... da biancheria. Eau de parfum zombiesque (zombiesco), bradicardico...  Se non è trapassato c'è ma è incosciente, ché se prendesse coscienza di se stesso si vergognerebbe. 
Ma la cosa più tragicomica è il nome, l'Uomo Ideale... Per andare? Niente parolacce oggi, fioretto... 

Arma bianca? No, atto devozionale!

Ciao Guerlain! 
Ciao! 
Ciao Guerlain! 

Rating*: Ah ah ah! 

*ZERO